Я… Как же не люблю начинать свои заметки с этого местоимения. Раздражает. Вечно я, я, я… сколько можно? Ну, ладно. Тем не менее, сегодня я снова вернулась к медитативным практикам. Только в этот раз я делала это включив свои любимые ритмичные треки и встав на полумост. 20 минут, ничего так, временами устаешь, хочешь лечь обратно. Но когда вслушиваешься в музыку тебя очень легко захватывает. Нечто опустошает голову и заставляет мысленно падать в пропасть сознания. Да, то, что нужно. Скучала по такому состоянию. Правда оно было еле уловимым. Музыка расплывалась, голос отражался эхом в голове, все вокруг ватное и неясное. Прекрасное состояние. Вот стою я так на мостике и понимаю. Опять я никого не люблю. Чувство влюбленности, что было раньше уже не заполняет мои легкие, мое сердце. Не ложится мягко на мои плечи и не тормошит мои нервишки.
Пару месяцев назад это прекрасное чувство настигло меня. Это было неожиданно. Я давно для себя определила, что вряд ли смогу полюбить. Будто бы кто-то пришел и нажал на нужную кнопочку, отключив всякую возможность чувствовать. Но вот, я увидела, я прочувствовала… я не верила своим глазам, но я влюбилась. Этот человек постоянно фигурировал в моих снах, фантазиях и просто обычных мыслях. Он везде. Но это не в тягость. Это чувство сравнимо с тем, когда ты укутываешься в чистое, благоухающее одеяло. Ты лежишь на чистой теплой простыне, чувствуешь девственную невинность вокруг, лучи солнца проникают в комнату, создавая настоящий домашний уют.
Вот она - влюбленность. Мне хотелось утонуть в нём. Тонуть и чувствовать радость просто от мысли о человеке. Мне нравилось вызывать этакую химическую реакцию таким простым способом. Уютное счастье. Мне было все равно, если чувства мои безответны. Я перестала нервничать, перестала унывать. Это все, что мне нужно было. Чувствовать радость: идти и без причины улыбаться всем подряд, сиять изнутри. Ну разве это не прекрасно?
Когда любишь, оказывается не страшно. Не страшно столкнуться с обнаженным телом, узнать человека с другой, более раскрепощенной стороны. Удивительно.
Со временем чувство мое стало все более приземленным. Оно требовало ответа. Хотело понять, чего ожидать и как быть. Хотелось изливать заботу, разделять радость, делиться близостью, отдать себя. Но чувствам моим не было ответа. А может быть мне так казалось. Но тем не менее я не смогла распознать, разгадать что на самом деле творится в голове у моего предмета воздыхания. И не хотелось, честно говоря, ковыряться. Страх разочарования слишком силен, чтобы вот так грубо и безоговорочно вторгаться внутрь человека. Я лишь мягко прикоснулась к Его душе, дала понять о своей симпатии. Но если нет ответа, значит и нет чувства в Нём.
Всё стало сворачиваться. Невыносимая тоска, неумолимая потребность увидеть Его, побыть с Ним. Поговорить, посмеяться, обняться. Великое торжество уютного счастья постепенно превращалось в тоскливое мучение, сопровождающееся сильнейшей тоской. Ничего. Я все понимала. Я просто ждала.
Дождалась. Просыпаюсь и не чувствую ничего. Смотрю его фото, анализирую аккаунт. Мое нутро не отвечает мне как прежде. Хотя не исключаю, что внутри еще горит какой-то ничтожный намек на огонёк.