Психологи знают, что у интроектов могут быть две части: одна, которая помогает человеку, и вторая, которая мешает. И прежде чем разрушать интроект, необходимо проверить его составляющую. Просто заменив его на другой, можно навредить человеку, лишив его опоры. Важно помнить про это, чтобы не рубить с плеча. Хочу обозначить важность того, как, казалось бы, важный, нужный, всем понятный интроект лишает нас силы и желания жить.
Насилие проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Мы можем этого не замечать, не знать, что это насилие, но оно сплошь и рядом. Из-за того, что оно вокруг нас с самого детства, мы настолько привыкаем к его присутствию, что не только не распознаем его, но и сами себе причиняем боль, не осознавая это. Нарушение наших границ – норма. Очень многие люди только на терапии узнают, что по отношению к ним было применено насилие, что в их жизни была травма. Нередко люди сталкиваются с тем, что сами насильно себя толкают туда, куда они вообще не хотят. Но это более длительный процесс и более болезненный.
Хочу рассказать про случай, когда девушка приходит на терапию и говорит о том, что хочет замуж, отношения, детей и плачет. (Можно подставить много других желаний: карьера, квартира, машина). Плачет, потому что хочет и не получается. Так выглядит на первый взгляд. Но если разбирать внимательно, иногда встречаешься с тем, что сама девушка этого не хочет. Не хочет отношений, не хочет замуж, не хочет детей. Ужас!! Кто-то скажет, что тут такого? Сейчас такое время, когда нормально быть чайлд-фри, нормально быть не таким как все, нормально не хотеть замуж. Это-то может и запутать. Головой человек может понимать, что это нормально. Но! Будь всё так просто, не было бы расцвета психологии и психологов.
Важно не то, что у нас в головах, а что мы впитали с молоком матери и что пустило в нас корни. Почему книг по психологии написано много, а толку от них мало? Почему информации в свободном доступе безграничное количество, но умными, богатыми и смелыми становятся единицы? На мой взгляд, потому что важно не знать, а быть. И вот в это «БЫТЬ» заложено всё то, что люди носят годами к терапевтам и меняют по миллиметру. Это «БЫТЬ» не сиюминутная идея или мысль, это то, среди чего мы росли, что впитывали. И пускай сейчас в моде свободные браки, отношения, а вас кормили грудным молоком и приговаривали о том, как важно быть замужем, или о том, что «мужчины козлы»... ВЫ будете тянуть себя в то, что проросло в каждой клеточке вашего тела, а не в то, что сейчас в тренде. Да, возможно, есть ряд людей, которые могут легко и просто переступить через это. Но это будет точно известно спустя много лет. Будет известно, чего стоило это переступание. И насколько оно естественно для природы человека.
Вернёмся к девушке и её желанию выйти замуж. Вместо того чтобы признать своё нежелание, ей это даже и в голову не приходит. Она ходит на свидания, вступает в одни отношения за другими. Накапливает боль, злость, усталость и не понимает, почему так происходит. Почему желание хорошее, а удовольствия нет. Но при этом ненависть и к мужчинам, и к себе растёт?
Я не знаю, можно ли здесь дать практический совет, чтобы самостоятельно что-то с этим сделать. Точно стоит попробовать задать себе вопрос: «Может, я этого не хочу?» Если вы долгое время идёте, но у вас не получается. Вы стараетесь, тратите много энергии и сил, но ничего не происходит. «Может это не то, чего вы хотите? Может это чужое желание?»
Я не случайно привела пример про отношения. Это сейчас один из самых популярных запросов не только в поиске, но и у терапевта. Кто бы что ни говорил, но даже в 2020 году быть одинокой не так уж приятно и престижно. Прямо или косвенно, но это осуждается. А это, как ни грустно, пусть и пассивная форма, но насилия. И таких, казалось бы, безобидных интроектов в нашей жизни пруд пруди. Если вы сталкиваетесь с тем, что что-то не получается, либо вы пропитаны сопротивлением и сами саботируете свои насильственные попытки достичь цели – возможно, стоит проверить, не на крючке ли вы у очередного привычного интроекта. Который невооружённым взглядом не рассмотришь. Мир не так безоблачен, как может показаться с первого взгляда. Но вы можете быть к себе более внимательными и более тщательно отделять мух от котлет.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт