Начнем издалека.
Нанимая топ-менеджеров в японских компаниях, им часто предлагают пройти через одну процедуру: попросить милостыню. И тот, кто принесет больше и при этом останется в порядке, получает дополнительные плюсики.
В какие бы большие деньги вы не метили, если вы убегаете от бедности, вы никогда не достигните своей цели. Или, достигнув, тут же ее лишитесь.
Так же и с отношениями.
Сколько бы общего вас с партнером ни связывало, если вы убегаете от одиночества, оно рано или поздно вас настигнет. И захлестнет.
Способность без самоуничижения передвигаться по полюсам отношений (хоть к деньгам, хоть к противоположному полу) является одной из КЛЮЧЕВЫХ для достижения благополучия.
При этом никто не говорит о том, что надо много раз расходиться, изменять, прощать, посылать и по кругу. Надо мочь помыслить о том, что в отношениях бывает разное. И при любом раскладе находить (или хотя бы не терять) себя.
Когда человек застрял и не может двинуться дальше после развода, он не выносит тяжести случившегося, обрушавшейся несправедливости, чьей-то глупости, наивности или лицемерия и жестокости. Но на самом деле с большой долей вероятности он не может выдержать СЕБЯ.
Посмотрите на самих себя в сложившейся ситуации и ответьте на вопрос: КАКОЙ(АЯ) Я ЗДЕСЬ? «Уважаю и ценю я самого себя или как будто покупаю свое расположение к себе, соответствуя неким глупым условиям?»
Вы чувствуете отделенность от других людей? Или униженность? Или проживаете развод как позор и ставите на себе клеймо? На самом деле это НЕ про отношения. Это про вас. И именно здесь лежит ответ на вопрос «Что делать?».
Принять базовую ценность самой себя. Уважение к себе, любовь к себе, безопасность, контакты с другими людьми НЕ зависят от вашего статуса.
Если вы смотрите на себя в разводе и по-прежнему видите в себе ценность, имеете веру в себя, способность учиться, рисковать и двигаться со своей силой, у вас получится!
Отвечая на вопрос «какой я в разводе?», некоторые люди не признают своей реальности. Они ее не видят, не понимают, что у них ПО-ПРЕЖНЕМУ осталось, где они находятся, от кого зависят и от кого свободны.
Разумеется, людям в такой ситуации больно сталкиваться с реальностью. И поэтому, лишь бы меньше ее анализировать, они включают типичные схемы обхода реальности – начинают тут же всех оценивать. А, когда оценка дана, думать уже не надо.
1. Они, как правило, себя унижают или обесценивают.
2. Бывает, люди дают кому-то в ситуации чересчур позитивную оценку, например, любовнице: «Она красивая, богатая, молодая и пр.» И как будто она феечка, у которой проблем нет. И в сравнении с ней (с иллюзией ее) нет смысла двигаться вперед.
3. Кто-то смотрит на количество задач, которые нужно решать, и сразу сдается.
Позволить себе видеть реальность (а не то, что хочется видеть, не то, что другой человек вам говорит, и не то, что вы привыкли замечать из-за вашей травмы) - это тоже процесс, который человек проходит на пути своих изменений. Причем развод – это мощнейший толчок к росту во многих сферах: и материальной, и духовной, и физической и, конечно, психологической.
Например, можно найти подработку (благо, освобождается время).
Можно найти смысл в том, что происходит, и через это найти путь ко вселенскому разуму.
Можно просто обратить, наконец, внимание на свое здоровье и начать ходить в бассейн.
А можно решить, какое будущее вы бы хотели видеть вокруг, и идти к нему. Развод при этом предоставляет некие ресурсы.
Важно обнаружить свое место СЕЙЧАС. Видеть его целиком, найти в нем свое достоинство. Затем увидеть путь вперед (а он есть ВСЕГДА!!!!! Не верите, я покажу вам на консультации) и пойти.
А на что вы готовы, чтобы пойти в свое хорошее будущее?
Позвольте, угадаю?
«НИ НА ЧТО»
Более того, вы уже давным-давно НЕ ГОТОВЫ НИ НА ЧТО по отношению к своему хорошему будущему. Даже когда были в браке. Иначе сейчас бы не застряли в переживании расставания…
«Ни на что не готов ради будущего» - в этом причина того, почему вам не удавалось до сих пор сдвинутся с места.
Вы заключили себя как в клетку: «Я униженная, ни на что не способная, не желанная, не нужная…», вместо того, чтобы переработать этот опыт, даже если он был очень тяжелый, и извлечь из него ресурсы: «Я выжила, я справилась, могу, научилась, мне повезло (т.е. удача на моей стороне), мне помогли (люди за меня) и т.д.»
Вместо этого человек смотрит в коридор ИЗ НЕГАТИВНЫХ событий и сам назначает себе реальность. Из которой как будто нет выхода.
Но что такое успех и что такое поражение? На самом деле никто до конца не знает. То, что в определенный момент времени воспринимается нами как поражение, однажды может быть оценено нами как ШАГ на пути к успеху. Необходимый шаг.
Абсолютно у каждого есть эти точки в судьбе, которые мы когда-то оценили как поражение. Но, глядя на них через какое-то время, мы думаем: «Это было больно, но хорошо, что это случилось!»
Иногда, если бы не ужасная ситуация с разводом, человек колебался бы с выбором еще долго. И пережить некое падение после развода – цена опыта.
А потом будет много работы, в том числе бессонные ночи, чувство обиды, может, предательства. Иногда чувство беспомощности. Но будет НАДЕЖДА. На свое будущее, которое значительно лучше старого.
И признайтесь, что такое чувство в последнее время посещало вас ой как редко. Либо вы заменили надежду на хорошее будущее шопингом, едой или чем-то еще… отвлекающим.
А дальше будет именно надежда. Та, что молодит и заставляет дышать глубже. Та, что позволяет чувствовать свою жизнь, а не существование.
Однако, чтобы ее ощутить, важно глядеть в реальность и, даже увидев объем задач, не испугаться, не отвернуться, а согласиться идти в то хорошее будущее, которое кто-то добрый для вас сердобольно приготовил.
И нужно быть готовым оставить что-то. Оно может быть разным: прежнее мышление, круг друзей (если они тянут вниз), место жительства, работы, иногда это даже страна. Иногда это что-то еще. Мы всегда отказываемся от чего-то, выбирая что-то другое. Не всегда это выбор болезненный, но он всегда будет страшен.
То, что вы воспринимаете как поражение (позор, унижение), – найдите там черты СВОЕГО УСПЕХА.
Если вам не нравится, как вы себя повели, скажите себе, что себя защищали.
Если вам не хочется переживать одно мгновение вновь и вновь – увидьте ту себя и утешьте.
Перестаньте САМИ СЕБЯ позорить и унижать! Тем более, что все препирательства закончились тогда, когда вы приняли решение развестись. И теперь вы поступаете с собой так же, как некогда ваш супруг. Или ваша мать. Или кто-то еще, который рассказывал, что вы без отношений ничего не стоите. Не будьте ими! Это их душевные драмы, которые они хотели исцелить за ваш счет!
И еще: что вы по- прежнему можете? Где мир по-прежнему держит вас? Где вам по-прежнему повезло? Чему вы по-прежнему открыты? Важно увидеть эти позитивные точки бытия, из которых вы сложите свой успех.
А вот чужой успех не раздувайте до пределов вселенной. Желание наказать любовницу идет только из зависти к ней. И это не про нее, а про собственное чувство ущемленной гордости.
Перестаньте демонизировать людей – они такие же люди. Даже если вы не видите их недостатки и страхи, это не значит, что их нет. Но, если вы склонны к демонизации, с вами, - так часто бывает, - люди дружить тоже не хотят. Потому что у вас «либо хорошо, либо никак».
Да, вы не идеальны, да, придется приложить усилия. Да, вы идете вперед.
Эта способность ходить по полюсам «одиночество – слияние» и видеть, находить себя в каждом,
1. во-первых, дает нам готовность начинать, продолжать, оставаться в своем теле, на своем пути.
2. А во-вторых, она избавляет нас от эйфории. И тогда человек приходит к тому, что хотел, как к должному, а не краденому. Он не чувствует эйфории, он в удовлетворении, радости.
Когда мы говорим себе: «Хочу!», - это должно быть из очень спокойного, уверенного состояния. И тогда мы с таким же чувством скажем себе: «Это еще не все!».
Если вы застряли, не удовлетворены свой жизнью, скажите себе: «Это еще не все», а затем скажите: «Хочу больше!», и вы сдвинетесь вперед.
Фраза «Это еще не все» подразумевает ответственность за свои собственные изменения, чтобы выискивать, что еще вы можете для себя сделать. И спокойно, не унижаясь, не обесценивая, а поддерживая, вести себя вперед.
Также эти фразы помогают нам выдерживать то, что мы оказались не у руля или даже на втором месте.
Еще важно, в каком окружении вы находитесь. Если вы общаетесь с тремя уверенными в себе людьми, вы будете четвертым. А если с тремя дураками – вы будете таким, как они.
Многие женщины боятся оказаться в числе разведенок. Но среди них есть те, которые «забивают» на свою жизнь и начинают жить жизнью своих детей. Есть те, кто идет в новые увлечения, начинает путешествовать и танцевать сальса. А есть те, кто выходит замуж. Даже в 60 лет. И позже. И если вы думаете, что это стыдно…
То подумайте еще. Во-первых, о том, что мысль не ваша, вам кто-то ее внушил. Кто-то со своими травмами и болью. Вы не обязаны соответствовать чужой боли. А во-вторых, о том, что вы хотите: вы хотите быть счастливой? Или, может, у вас есть наивная мысль о том, что своими страданиями вы можете что-то кому-то доказать?
Наоборот, чем больше вы несчастны, тем больше бывший партнер удостоверяется в правильности того, что вы расстались.
И даже если вы пока последний из тех, кто НЕ застрял в своем одиночестве и безнадеге, а двигается вперед, – это уже успех. Вы уже перестали жить, как прежде.
Из маленьких шагов растут большие изменения.
Нам часто кажется, что это «Я в будущем» – совсем другой человек. Что те, кто смог восстановить себя после развода, находятся по другую стороны бытия. Как бы за стеклом…
Посмотрите на себя в будущем. Представьте себя, которая уже реализовала свою мечту (например, в счастливых и благополучных отношениях). И она по-прежнему НЕидеальна. Да, она изменилась (а для того, чтобы идти в будущее, нам нужно соглашаться с изменениями). Но эта Я изменившаяся – это НЕ другой человек. Она просто интегрировала прошлый опыт и сделала из него что-то хорошее.
Есть 2 способа идти в будущее:
«Я не верю в себя, но я иду» - это способ трудный, он про преодоление. И каждый много раз за жизнь оказывается внутри этого способа.
Есть другой способ: «Я верю и я иду» - это способ скоростного изменения, когда реальность работает на нас.
Я предлагаю вам верить в себя, но даже если вы пока не верите, то просто идите.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК