Однажды мне приснился сон.
Сижу я такая и ем грибочки. Красивые белые. Причем вот помню, что кто-то их принес, а кто именно - нет. Ем, значит, с удовольствием, и понимаю, что на тарелке мухомор. Тоже красивый. Но, гаденыш, ядовитый.
И мне разом становится плохо. Собственно, от этого я и проснулась. Было прямо погано, голова кругом. Я почти умерла.
Я не то, чтобы верю снам. Но прислушиваюсь. Все-таки это очень тонкая материя. Звонок от подсознания.
Разное толкование у этого моего сна. Но одно уж очень подходило на тот момент. Я отравляю себя мыслями.
Тогда был очень тяжелый период в моей жизни. Пожалуй, самый тяжелый за всю жизнь. Я не буду описывать проблемы, с которыми столкнулась, но можете поверить, они основательные. Если в двух словах - я как будто сидела и смотрела как рушится все, что было у меня нерушимым. Стены, фундамент жизни. Как бульдозером сносит. И там, где было особенно тонко - падало быстро и в пыль.
А я как будто просто наблюдатель. И не могу ничего с этим поделать, потому что бессильна на что-либо повлиять. Мой фундамент - люди и их жизни. Отношения. Их спины, за которыми можно встать. Опора. Другие лю-ди.
Первый раз в своей жизни я обратилась за помощью, потому что даже дышать было больно. Я потеряла смысл вставать по утрам. Я даже не находила силы взять расческу. Безысходность. И психолог мне сказала, что я слишком много на себя беру. Слишком. Много.
Я никогда не думала о себе в таком ключе. Я брала все, что могу, ведь не сложно; и что дают - чтобы не обидеть. Сама же не сильно отгружала свою боль, потому что кому она нужна? Это не то, чем хотелось бы делиться с окружающими.
Я опиралась на закон сохранения. Раз я гребу лопатой, то и у меня будет разгребаться как-нибудь. Жизнь любит добрых. Но знаете, что оказалось?
Когда я перестала разгребать чужое и свое, я засыпалась. Я погрязла. Все повалилось. И засыпало меня с головой. Но почему-то рядом оказалось не так много людей со своими лопатами (но все же я благодарна тем, кто был рядом).
Хотя откуда им взяться, если у меня все всегда хорошо😁
Вот тогда и пришло озарение. Что помогать нужно в первую очередь себе. Тогда не будет таких падений.
Вот, например, я ходила 4 месяца со сломанным в 2 местах пальцем (вчера съездила, наконец, к врачу). С кучей собственных терзаний. И мешком каких-то обязательств перед другими.
Я сама отвергала помощь. Потому что у меня всегда все хорошо и не имеет значения такая ерунда, как палец. Есть вещи поважнее.
Это тот случай, когда я действительно сама виновата и винить некого. Что забила на себя. Что пренебрегла самым главным, что есть. И во имя чего?
Пустота. Нет никакого оправдания.
Нет никакого оправдания такой чертовской любви к людям и нелюбви к себе.
Я всегда говорю о том, как важно слушать и слышать себя. Мне пишут, какая я умная и сильная. Но фишка в том, что это неправда.
Я люблю своих детей. Люблю мужа. Люблю родителей и семью, друзей, людей, которых я всегда стремлюсь поддержать словом и делом. Я в них. В этой любви. А на себя фзическую всамделишную я положила большую и толстую тыкву.
Подумаешь, палец! Скажет кто-то. Да что там, у кого-то и ноги нет. Но это мой палец. Который мне дорог и нужен. А я вот так с ним. И с собой.
И окружающие тоже. Кому вообще есть дело до моего пальца? (Кроме моих родителей, которые до сих пор их пересчитывают😁 чтобы все были на месте)
Жизнь такая штука, что прежде чем спасать других, надо бы и о себе заботиться.
Я ела во сне мухомор, забивая голову мыслями, что не могу помочь близким, а утром пришла к выводу, что пора мне строить новый фундамент. Где основа не чувства к другим людям, не любовь и забота о ближнем. Где центр - не кухня и не детская, и даже не спальня.
Где я главная. Мой собственный фундамент. Давно пора строить. Потому что и другим я нужна такая. Здоровая. И счастливая. По крайней мере тем, кому я действительно дорога.
Нет, это пост не про развод😂 очень часто мне задают этот вопрос, читая такие посты. Я посвящаю их не мужу, а таким же дурным барышням, как и я. Спасительницам. Мой муж обречен на меня пожизненно. Это его камень. Его тыква, с которой ему придется еще повозиться и помучиться.
Это пост про новые перемены. Про самую больную мою точку. Про меня.
Я больше не спасаю других. Мне самой нужна помощь. И я собираюсь себе помогать. А остальным придется смириться с переменами. Потому что они неизбежны. Любите себя. И берегите.
Кто давно собирался к врачу и откладывал - пора. Кто хотел сделать что-то для себя - пора. Давайте вместе заботиться о себе.