Как выбраться из замкнутого круга созависимых отношений, сохранить себя и и при этом не чувствовать вины? Психологи, книги и статьи дают разные советы, проводят разборы причин и анализ характеров партнеров. Но что важно понимать - без готовности выйти из такого шаблона поведения ни один совет не достигнет нужного результата.
Созависимые отношения - это связь двух и более людей, в которых один (или оба) зависят от другого финансово, социально, физически, морально. В таких отношениях смешиваются роли, понятия, эмоции, функции. Это противоположность союзу двух полноценных личностей.
Что может дать уверенности и подтолкнуть сделать первый шаг к выходу из ямы созависимых отношений? Во первых, человек должен понять, что те связи с партнером, которые у него есть, далеки от здоровых. Это приходит не сразу и не с первого раза. Вы пытались когда-нибудь объяснять влюбленному по уши человеку, что его выбор мягко говоря не самый лучший? И что вам отвечали? Бьюсь об заклад, разве что не посылали на три русских буквы. Влюбленный человек прощает многое своему объекту поклонения: то, что раздражает в других, может быть милым и незаметным по отношению к партнеру. Со временем, это проходит, именно поэтому так сложно «просыпаться» через год-два, когда маски уже сложно удерживать, а страсть поутихла. Значит первое, что может открыть глаза - это время. Правда здесь есть и другая сторона медали - появляется стереотип поведения. Люди привыкают так жить и уже не видят себя в другой роли. Есть присказка, что изменить человека может либо чудо, либо трагедия. И, как не прискорбно, второе случается значительно чаще. Серьезный урон здоровью, финансам, психическому состоянию может послужить поворотным моментом в осознании. Это второй вариант.
Если человек имеет толику здравого смысла и ответственности за свою жизнь, то вот еще два пути осознания того, что из созависимых отношений стоит выбираться: психологическая помощь и поддержка близких людей. Чтобы человек увидел себя со стороны, нужно над этим поработать, нужно научиться отстраняться от этих отношений. Примеры в окружении могут вполне указать на это. Разбор с психологом причин, детско-родительских отношений, проработка убеждений и пр. могут существенно сместить точку восприятия пациента в осознанность и понимание ситуации.
Осознав, что человек находится в созависимых отношениях, есть шанс прочувствовать необходимость изменений. Поменять другого значительно сложнее, чем делать то, за что можешь взять ответственность сам. Коучинг, например, построен именно на этом подходе: делаем только то, что зависит от нас, а не пытаемся изменить другого. Иначе это бессмысленно. Пытаться поменять своего партнера и надеяться на лучшее - это как раз и есть зависимость.
Внутренняя готовность менять свою жизнь - это залог любой терапии, любого изменения, любого начала движения. Человек приходит к психологу без готовности - он просто подсядет на терапию и ничего не изменится. Без готовности что-то менять вы можете взять сессии у лучшего коуча, прописать план развития у самого дорогого маркетолога или бизнес тренера - и отложить блестящую стратегию пылиться на полку. Готовность и необходимость - залог любой метаморфозы. Стимул может быть внутренним и внешним. Жизнь иногда не спрашивает готовы мы или нет, нужно просто уметь адаптироваться. Но так как изначально мы говорили о внутренней работе, то здесь может помочь решение затора в причинно-следственных связях, которые мешают порвать удушающие отношения.
Причины, почему люди не спешат разрывать такие отношения:
- отсутствие поддержки со стороны близких людей (страх не справиться, страх одиночества, не на что опереться),
- просто не знают, как жить по-другому (я так привык),
- считают себя неполноценными без своего партнера (я без него погибну),
- отсутствие четкого плана действий (страх будущего),
- привычка быть в роди либо жертвы, либо спасателя (так мне и надо, либо он без меня не протянет),
- …
Причины индивидуальны. Если человек осознал себя в той точке, где он находится в созависимых отношениях и пора что-то менять, то стоит разобраться в ситуации досконально, чтобы действовать наверняка. Иначе будет шаг вперед, два назад. Выход есть. Он есть всегда. Просто без желания его найти и выйти, человек так и останется в темной комнате… с котом Шредингера.