Скажите, а вы встречали в своей жизни людей, которые слишком эмоционально на ваш взгляд реагируют на те или иные ситуации? Причем делают это постоянно. Часто, когда они попадают в периоды особого напряжения (подготовка к экзаменам и т.п.), они настолько сильно перенапрягаются, что это приводит к нервным срывам, которые, как это ни парадоксально случаются непосредственно перед самым ответственным мероприятием
Некоторых из них называют истеричками. Слово им не скажи - они сразу бурно реагируют на мелкие замечания и критику.
А других из этого же ряда, которых наоборот ничем не поймёшь, спокойных до цинизма вы встречали? Они ничего не чувствуют и никому не сочувствуют. Встречали? А может вы и сами такие? И это вас мучает?
Часто корень у этих противоположных видов поведения один - насилие в семье в их детстве или семья, которую принято называть дисфункциональной. Как насилие и вообще дисфункциональные черты семьи влияют на то, что мы неадекватно реагируем на внешние стимулы?
Нормальное развитие ребенка сопровождается его экспериментами с внешней реальностью, с отношениями и с собой. Эксперименты сопровождаются различными эмоциями, которые становятся сигналами о том, что следует либо мобилизоваться (для того, чтобы что-то получить), либо расслабиться (чтобы прийти в себя после мобилизации), либо сделать что-то иное для удовлетворения своих потребностей. В этом в здоровых семьях ребенка всячески поддерживают родители. В своей поддержке они тоже ориентируются на эмоции ребенка, чтобы понять, что с ним происходит и как ему помочь.
Теперь представьте, что родители, во-первых, не принимают в расчет эмоций ребенка, во-вторых, не дают никакой поддержки, в-третьих, нарушают его границы (сексуальная эксплуатация, прямое насилие, гиперстимуляция одних сторон жизни (например, учебы, стремления к успеху, угождению родителю) и гипостимулиция других (собственных увлечений, отношений со сверстниками, игр, развлечений)).
С какими особенностями вырастет такой ребенок?
Начнем с того, что превалирующим чувством у него будет стыд. Поскольку стыд регулирует наше возбуждение в межличностных отношениях, а мы никак не поддержаны в том, чтобы свое возбуждение социальным образом выражать и культурно размещать в отношениях (нас попросту никто этому не учил), то и любое наличие возбуждения (не обязательно сексуального) будет заливаться океаном стыда. Либо мы будем тщательнейшим образом вытеснять свое возбуждение.
Наша эмоциональная сфера, ввиду игнорирования эмоций в детстве, будет находится вне зоны сознания и мы не сможем принимать в расчет наши эмоции и действовать, ориентируясь на эмоции (уклоняться от неприятного, стремиться к приятному, мобилизоваться, когда это надо, расслабляться, когда надо). Отсюда у нас буду либо крайне сильные эмоции, либо полное их отсутствие. В ситуациях, напоминающих травматические, это будет выражено максимально сильно.
Мы будем крайне сильно чувствительны к насилию даже самых низких степеней интенсивности.
Поскольку с детства мы привыкли к гиперстимуляции - чтобы на нас орали, сексуально эксплуатировали, били, то и любое отношение к себе на низких уровнях стимуляции мы не будем распознавать в принципе. Даже любовь и расположение должны будут выражаться для нас в крике или насилии.
Вообще, у нас будет множество разного рода особенностей, которые в короткой статье не опишешь, но слово гиперстимуляция будет здесь ключевым.
И главная проблема тех, про кого я пишу, будет заключаться в ловушке, в которую мы будем попадать, если внешняя среда в детстве на нас сильно воздействовала.
Речь про то, как мы привыкли справляться с сильными эмоциями. Поскольку в детстве никто нас не поддерживал в переживании внешней стимуляции (какие чувства испытывает ребенок, которого ночами насилует папочка, который при этом днём чистый ангел?), то мы выработали свой особый способ справляться с сильными чувствами. И вот какой.
Переживание эмоций имеет волнообразную форму. Оно нарастает, энергия растет и она должна получить разрядку в действии (не обязательно физическом, может быть и ментальное действие, например, когда мы придумываем план решения проблемы). А затем идёт на спад. Когда ребенок переживает чувство непереносимого ужаса, стыда, вины и т.д., то при достижении предпикового состояния, когда разрядка невозможна (ребенок не может сопротивляться насильнику отцу, ни физически, ни ментально, он же папочка), чтобы выдержать эмоцию, ребенок сдерживает его - чаще всего непроизвольно - с помощью сдерживания дыхания или мышечного напряжения. При этом разрядка и пере-живание чувств и эмоций не происходит. Вы в них застреваете на предпиковом состоянии. Они фоново сохраняются на том самом уровне, на котором вы их сдержали, но энергия на сдерживание эмоций расходуется и вы ее рано или поздно потеряете.
Как со всем этим бороться?
Во-первых, стоит начать распознавать свои эмоции и давать себе возможность их переживать.
Во-вторых, надо научиться расслабляться, посредством релаксирующих упражнений, чтобы в принципе узнать про состояния, в которых вы можете быть в покое.
В-третьих, вам надо научиться переживать полностью эмоции высокой степени интенсивности, которые, как вам неосознанно кажется, могут вас убить. Здесь без поддержки специалиста, который поможет вам обрести основу для выдерживания тяжелых эмоции (найти эмоциональные ресурсы, поддержку от других, немного структурировать свой внутренний мир аффектов и т.д.) не обойтись.
В-четвертых, вам предстоит с нуля научиться решать эмоциональные задачи, которые люди, выросшие в здоровых семьях, обретают с детства - понимать и принимать собственные эмоции, находить поддержку и опору на другого, которому можно доверять, обретать навыки установления и защиты границ в отношениях с другими, оплакать и отгоревать потерянные из-за своего дисфункционального детства возможности и т.д. и т.п.
Но для начала можно попробовать начать осознавать факторы, которые влияют на вашу гиперстимуляцию и начать расслабляться самостоятельно.
