Сегодня будем говорить о мечтах. Вы любите мечтать ? Это же так здорово фантазировать о том ,что с вами будет в будущем , правда? Я тоже люблю , но только когда это не относится к отношениям в паре и не касается фантастической связи.
Что такое фантастическая связь?
Впервые этот термин ввёл Роберт Файерстоун (Robert W. Firestone , 1984) Фантастическая связь возникает тогда , когда вы привязываетесь к кому-то, основываясь на том, кем, по вашему мнению, ваш партнёр будет, или на том, что, по вашему мнению, он/она сможет дать вам в будущем. Коротко говоря - на ваших прогнозах.
Сразу поясню , что я имею в виду :
❗ Это не ваше желание "состариться с кем-то и умереть в один день", разделяя с ним/ с ней все невзгоды на жизненном пути.
👉 Это согласие с плохим поведением, разочарованием и неудовлетворенными потребностями, потому что вы надеетесь, что однажды этот человек волшебным образом изменится и обеспечит вам лучшее будущее.
Возможно у вас непростые отношения , вы отдалились друг от друга или ваш партнёр продолжает причинять вам боль и каждый раз извиняется за это. Как бы то ни было, между вами нет настоящей близости и заботы. Однако вы убеждаете себя, что «однажды» эти отношения дадут вам то, чего вы на самом деле хотите, и ваш партнер вырастет и сможет хорошо относиться к вам, немного потрудившись или когда обстоятельства изменятся.
Вы ищете оправдания (а кто ищет , тот всегда найдёт) и фантазируете :
- «Когда мы переедем и будем жить вместе ...»
- «Когда мы поженимся...»
- «Когда у нас будут дети ...»
Но близость, зрелость и забота не появятся волшебным образом, когда произойдет что-то еще. Близость нужно создавать здесь и сейчас.
Разве я не могу надеяться на перемены в моих отношениях?
Можете. Надеяться - это хорошо. Все будет и может измениться, если оба человека захотят взять на себя ответственность за проблемы, с которыми они сталкиваются, и работать вместе, чтобы построить здоровые отношения.
👉Проблема здесь в том, что вы не осознаёте до конца , кем является ваш партнер, и вместо этого создаете воображаемую версию того, кем он может быть, что часто сильно отличается от того, что этот партнёр транслирует каждый день. И , естественно, у нас нет никакой гарантии, что этот "воображаемый человек " когда-либо проявится в реальной жизни, - так что, по сути, вы связаны с фантазией. Со своей фантазией.
Почему фантастическая связь опасна ?
- Потому что такие фантазии часто служат оправданиями для злоупотреблений. Вместо того чтобы осознать кто ваш партнёр на сегодняшний день , насколько приемлемо для вас его/её текущее поведение и отношение к вам , вы отдаляетесь от реальности и цепляетесь за миражи.
- Потому что Вы не реализуете свои мечты и не отстаиваете свои ценности. Например , когда ваш партнёр говорит вам , что не хочет совместных детей ( съехаться и жить вместе , быть гарантом по ипотеке и т.д...) вы будете убеждать себя, что "однажды он увидит , как сильно вы его любите" и тогда он осознает ваше отношение к нему / к ней и... Дальше ,если хотите, можете дофантазировать самостоятельно.
Почему развиваются такого рода фантазии ?
Фантастическая связь с кем-то, чаще всего проявляется в дисфункциональных отношениях, которые так или иначе отражают проблему , которую вы испытывали в детстве.
Непонятно ? Давайте разбираться.
В детстве мы "привязаны" к нашим опекунам, чаще всего к родителям. Если у нас есть непредсказуемые, пренебрежительные, или жестокие родители, это может быть непросто. Если наши родители не удовлетворяют наши потребности или в чём-то винят нас , жизнь становится весьма небезопасной. Нашей детской психике приходится защищаться.
👉Эти защиты уводят нас в фантазии , чтобы сохранить психологическую безопасность. Например, мы можем винить себя за поведение взрослых. Или мы можем начать фантазировать о том, кем они могут быть , если... Дети родителей-алкоголиков ( и не только алкоголиков) часто фантазируют :
- «Как только моя мама перестанет нервничать, она перестанет так много пить».
- «Как только отец успокоится , он перестанет бить маму»
Жестокое обращение , отсутствие эмоционального контакта и безусловного принятия - вот далеко не полный перечень предпосылок для защитного детского фантазирования.
Фантастическая связь в ваших взрослых отношениях довольно точно имитируют то, что вы чувствовали в детстве и как вы поддерживали связь с родителями, даже когда связь с ними в данный конкретный момент была болезненной или нездоровой.
«Если я буду вести себя по-другому, то мама не разозлится ...»
«Когда мои родители не будут ссориться, мы…»
«Когда папа перестанет пить...»
«Когда я уеду...»
Как перестать жить в мире "детских" фантазий
Если Вы не осознаёте свою модель «защитного фантазирования », и то кем является ваш партнёр , поддерживающий нездоровые отношения, вы ,скорее всего, попадёте в цикл "разочарование - фантазия - разочарование..." и этому циклу не будет конца до тех пор пока вы не измените свой способ защиты, не увидите человека таким, какой он есть, и начнёте взаимодействовать с ним в реальном пространстве.
👉 Мы должны смотреть в глаза тому, кто мы есть, и мы должны смотреть в глаза тому, кто наш партнер. Мы должны смотреть в лицо проблемам и видеть их такими, какие они есть в данный момент и спрашивать себя: «Что я могу сделать с тем, что предлагается прямо сейчас?»
Если мы обнаруживаем, наш партнёр по-прежнему привлекателен таким, какой он есть (со своими недостатками и проблемным поведением), мы можем создать настоящую близость через попытку разрешения проблемы и никак иначе . Но если вы отрицаете реальность, то ваша связь поддерживается только вашей фантазией.
Люди своим поведением говорят вам, кто они такие. Вам нужно просто внимательно послушать их и не бояться правды.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru
