Сейчас у меня много запросов на то, чтобы пережить расставания, разводы.
На мой взгляд, завершение отношений - это один из самых кризисных опытов, которые может только переживать человек.
Почему? Потому что затрагивает слишком много внутренних эмоциональных процессов.
Все, во что мы эмоционально вложились, начинает "болеть", когда утрачивается или завершается.
У вас были надежды, планы, вы ждали от партнера определенного вида внимания и заботы, у вас есть дети, о которых вы беспокоитесь, и есть имущество, которое надо делить.
Вы опирались на какие-то возможности другого человека, а теперь нужно самому искать опоры.
Вы вложились в этого человека, а теперь придется сожалеть о вложенных усилиях, потому что продолжения больше нет.
... Как-то мы работали с одной женщиной, которая хотела развестись. Причем ее муж совсем не хотел разводиться, и, как будто, висел камнем на шее, вызывая у женщины вину.
Больше 10 лет она выполняла роль взрослого человека, который принимает решения, поддерживает, направляет, заботится и терпит младшего, наряду с детьми, члена семьи.
"Почему ты вышла за него замуж"? - спрашиваю я.
По мере того, как разворачивается ее осознанность, она видит все больше. В первый раз она сказала: "Понравился", а недавно произнесла в задумчивости: "Я раньше вообще не прислушивалась к себе, и не думала о себе. Мне как будто не на что было опереться. Он был хорошим сыном и братом для своей родни, и этими качествами он походил на моего отца. Вероятно, я именно так и выбирала: он должен был чем-то походить на моего отца. Похоже, все остальные его качества я попросту не заметила. Я не заметила, насколько он инфантильный. И я не подумала о том, чем все это обернется в совместной жизни".
Что-то похожее говорят и другие женщины: "Смотрели на одни качества, а выяснилось, что мне нужны совершенно другие".
Многие сетуют и горюют, что не умели прислушиваться к себе: "А что хочу я? Почему мне так важно понравиться другим, быть хорошей для других?"
И это удивительно: ведь выбирать нужно человека для себя, а не для других. А, по факту, выходит, что критерии выбора появляются только тогда, когда переживешь неудачный опыт отношений.
Вот что рассказала еще одна женщина: "Я становилась очень зависимой от людей, которые меня "замечали".
Мне хватало порции внимания ко мне и немного харизмы, и я превращалась в собачку с преданными глазами, а объект моей зависимости становился центром вселенной.
Последняя эмоциональная зависимость (очень верю что последняя, с ней и пошла в терапию) случилась самая сильная и болезненная. И вот тут я просто"пропала".
Отношения не состоялись, оборвались неожиданно, от этого человека я получила игнор (в прямом смысле) и я не могла с этим справится. Мир разрушился".
В этом случае женщина выбирает мужчину для своего внутреннего ребенка. Так бывает, когда в детстве образовался большой дефицит любви и теплоты, а ребенок в ней нуждался. Тогда любой человек, который проявит внимание и заботу, ассоциируется с родителем, которого не хватало.
Понятное дело, на такой базе взрослые отношения не построишь. Для начала нужно поработать с травмой, подрасти и окрепнуть, закрыть дефицит. И только после этого узнавать себя: "А что я хочу? Какой партнер мне нужен"?
Присматриваться к разным людям и их отношениям, постоянно соотнося их с собой: "А подойдут ли мне подобные отношения?". То есть узнавать и опираться на собственные, внутренние критерии, не основанные на детском дефиците, и не основанные на том, что скажут другие люди.
Художник Елена Маркова