Первую статью из цикла про эмоции Анатомия эмоций читайте по ссылке.
Сегодня хочу затронуть очень важную тему, с которой сталкивался каждый из нас при общении с другими людьми: Вина, стыд и манипуляция.
Чувство вины – отрицательно окрашенное чувство, возникающее вследствие какого-либо поступка человека, который кажется для совершившего его причиной негативных последствий для других людей. Это чувство является не врожденным, а социально сформированным. Чувство вины формируется родителями или близким окружением ребенка в детстве – иногда это происходит осознанно, иногда нет. Вину можно подразделить на реальную и иррациональную.
Реальная вина появляется тогда, когда человек сделал что-то, что он считает ошибочным, неправильным, ненужным. Накричал на кого-то, был не прав, оскорбил, оттолкнул, сунулся не в свое дело – совершил реальный поступок. И теперь человек может исправить последствия, попросить прощения, искупить вину, сделать конструктивные выводы и взять в свою жизнь этот опыт.
Но существует также иррациональная вина – часто это вина не за совершенные поступки, а за возможные, но пока не случившиеся нарушения правил или культурных норм. В этом случае окружающим приписывается не всегда реально существующие недовольство, негативная оценка и желание укорить. В таком случае человек постоянно испытывает ощущение собственной “плохости” и страх совершить ошибку. Как-будто есть какой-то внешний оценщик наших поступков, успехов и промахов. И этот несуществующий “оценщик” строг и безжалостен, он влияет на наш выбор, действия и решения. Возможно, что-то мы даже не предпринимаем, не начинаем какое-то действие в страхе получить неодобрение впоследствии. Почему нам так важно быть “хорошими” для других людей? Почему так страшно, что вдруг для кого-то мы окажемся “плохими”? Потому что тогда мы неизбежно столкнемся с виной и стыдом. Но если за проступок и свою вину мы сможем попросить прощение, то с ощущением стыда всё немного сложнее.
Стыд – это эмоция, возникающая в момент осознания собственной неумелости, непригодности или неадекватности в некой ситуации. Пожалуй, нет человека, который не переживал бы иногда стыд. Эмоция стыда часто скрывается, маскируется или выражается через другие, более приемлемые эмоции, такие как гнев, тревога, страх.
Как переживается стыд? Поскольку стыд – неприятная эмоция, то она активизирует защиту бегством, уходом из ситуации. Поэтому переживание стыда содержит ощущение, похожее на то, что некто выставлен на обозрение, на него смотрят, и ему от этого неловко. В стыде кажется, что человек видится другими в неподобающем состоянии. Он хочет исчезнуть из поля зрения и стать невидимым. У детей стыд проявляется в стремлении спрятать лицо, а у взрослых – в желании “провалиться сквозь землю”.
В стыде происходит конфликт между тем, каков ты есть на самом деле, и тем, как проявляешь себя именно в данный момент и в этой ситуации. Стыд – это эмоциональное выражение нашей совести. Первичная функция стыда при этом – укрыть сокровенное, интимное от чужого взгляда. Желание скрыть то, что человек ощущает как глубоко личное, – совершенно естественно. Многим людям хочется укрыть от посторонних глаз неприглядные поступки, собственные особенности, черты характера, проявления, которые не всегда принимаются обществом.
Чувство стыда так же, как и вина, является социально сформированным, а не врожденным чувством. В нашей культуре стыд является необходимым и важным атрибутом каждого приличного человека. Считается, что стыд помогает быть лучше, помогает нам меняться в положительную сторону. Именно поэтому проживание данного чувства в полной мере поощряется в нашем обществе, в том числе со стороны родителей и близкого окружения, с самого детства. Более того, окружающие отслеживают малейшую возможность, чтобы дать стыду проявиться в нас, говоря при первой же возможности знакомую нам всем фразу: “Как тебе не стыдно?!”
Но так ли полезно это чувство для нашей психической жизни? Давайте разберемся. Стыд – это ощущение собственной “плохости”, переживание, что “я не хорош: недостаточно умен, образован, успешен, красив, мужественен и так далее”, и что об этом могут узнать – следовательно, человек боится разоблачения. Стыд – это невозможность принимать себя таким, какой человек есть. В действительности, осознание собственной “плохости”, вопреки расхожим представлениям, вовсе не делает нас лучше. Ведь если ты чувствуешь себя таким, то начинаешь верить, что это и есть правда, и тогда нет смысла становиться лучше. Кроме этого, для развития любого человека необходима вера в самого себя, но откуда же ей взяться, если огромное место в душе занимает стыд. Чувства вины и стыда – очень часто становятся рычагами для успешных манипуляций со стороны другого человека. Давайте рассмотрим это подробнее.
Манипулятивное поведение. Гуманистическая психология называет манипулятором такого человека, который относится к другим людям как к объектам, “вещам”, подлежащим использованию и контролю, о которых нужно знать что-то, чтобы уметь на них воздействовать. Но если вещью можно манипулировать, не причиняя вреда её природе, то человек – не вещь, им нельзя манипулировать, не разрушая его и не нанося ему страдания.
Есть несколько стратегий для достижения нужного нам поведения от другого человека:
- открыто проявить свою власть и заставить другого человека сделать то, что требуется;
- вступить в контакт, начать договариваться, найти компромиссы, увлечь и приступить к сотрудничеству;
- попытаться надавить на чувства другого, чтобы он добровольно совершил то, что нужно нам, а не ему.
Первые 2 стратегии являются более честными по отношению к другому человеку, а третий способ – один из самых распространенных в нашем обществе, он и называется психологической манипуляцией.
Манипулятивное поведение – это психологическое воздействие на другого человека, имеющее под собою скрытую цель: добиться от него выгодного поведения. Такое поведение, безусловно, очень эффективно с точки зрения быстрого достижения собственных целей, оно менее креативно и затратно, нужно всего лишь действовать по следующей схеме:
У партнера по общению вычленяется наиболее болезненное чувство (страх быть униженным, наказанным, отвергнутым, стыд, жалость, чувство незащищенности, жажда признания и многие другие), к нему прибавляется скрытое намерение и утаивается необходимая и важная информация. А для пущего эффекта нужен только эмоциональный напор и сжатые сроки для принятия решения с другой стороны. И дело сделано – ваш партнер по общению сделает всё, что вам нужно.
Типичный вариант манипуляции: девушка эмоционально давит на своего молодого человека: “Ты совсем меня не любишь, если бы ты меня любил, то… (здесь можно представить различные варианты)”.
✘ Чувство, к которому апеллирует девушка – страх молодого человека, что его покинут, или вина/стыд, что он недостаточно заботится о своей половинке – в каждой конкретной паре могут быть различные варианты, но суть остается прежней, партнеру по общению неприятно испытывать это чувство.
✘ Скрытое намерение – получить то, что девушке хочется в настоящий момент.
✘ Утаенная информация – молодой человек не знает, каким образом он продемонстрировал “нелюбовь” к девушке.
✘ Эмоциональный напор – жалобный тон, слезы или повышение голоса. И дети, и взрослые достаточно быстро усваивают подобную схему. Некоторые манипуляции бывают достаточно изощренными, трудно распознаваемыми, но все они строятся по описанной выше схеме.
Как понять, что по отношению к вам была применена манипуляция? Ответ прост: вы испытываете внутренний дискомфорт, который практически всегда неизбежен, если с вами обошлись как с вещью. Это неприятное чувство всегда ведёт к осложнению или разрыву отношений в будущем. Ведь на манипулятивную фразу трудно прореагировать прямо, а чаще всего – просто нечего сказать. По крайней мере, в первые минуты вы точно будете несколько растеряны.
Но как же адекватно реагировать на этот способ взаимодействия? Здесь можно выделить 2 составляющие для реакции на манипуляцию:
Для начала необходимо проанализировать Кто, Каким образом и С какими целями вами чаще всего манипулирует?
Очень важно понять, какие из ваших чувств использует манипулятор в своих целях: наиболее болезненное для вас чувство – это самый “доступный крючок” для манипулятора. Поэтому узнав и проработав свои страхи, тенденции чувствовать стыд, вину, жалость или зависть, свои стремления быть самым лучшим для многих, вы станете практически неуязвимым для всех уловок манипулятора.
Что же стоит предпринять, если прямо сейчас вы стали объектом для манипулятора? Если есть возможность, возьмите паузу. Она поможет отследить чувство, на которое “давит” ваш собеседник, выяснить недостающую информацию и прояснить скрытые цели. Важно осознавать, хотите вы или нет, чтобы вами воспользовались, и вы стали лишь инструментом для достижения чужих целей. Если ответ нет, и вы хотите сохранить собственную личность и не поддаться на манипуляцию, то вам предстоит прояснить скрытые намерения собеседника, либо обозначить свои психологические границы. Психологическим границам личности мы уделим внимание на следующей неделе в рамках новых заданий.
Важно понимать, что ответная реакция на манипуляцию может быть любой, но она не должна унижать собеседника или “давить” на его чувства – в обратном случае, это будет ответная манипуляция. Ответ должен обозначать вашу позицию по этому вопросу или ситуации и по возможности учитывать чувства собеседника. Такая реакция на манипуляцию помогает обеим сторонам: манипулятору почувствовать себя услышанным, а “жертве” его поведения – отстоять право принятия собственного решения, а не быть использованным в чьих-то скрытых целях. При этом манипулятор также получает важные послания: “со мной твои манипуляции не проходят” и “я уважаю в тебе личность, твои чувства и цели и жду уважения в свой адрес”. Такая реакция поможет сохранить и изменить отношения, если они важны и дороги вам. Ведь если манипулятивное поведение будет продолжаться и считаться выигрышным для манипулятора, то, в конечном итоге, оно неизбежно приведет к разрыву отношений, при этом расставание манипулятора и “жертвы” будет сопровождаться не самыми теплыми чувствами друг к другу.
Задание: ответьте на следующие вопросы: Знакомы ли мне эти роли: манипулятора и жертвы манипуляции? Что бы я хотел изменить?
Прочитать статьи про другие эмоции: злость, печаль, тревога, страх, позитивные эмоции.
Для тех кто дочитал до конца дарю книгу – эмоции и эфирные масла.
________________________
Больше на эту тему пишу в инстаграмме
Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки, давайте обратную связь в комментариях. Мне очень важно ваше мнение