Сегодня суббота, а значит вечером, как всегда, встреча с сыном, ее уже взрослым Сережкой! Надо подготовиться и настроиться. Да, именно настроиться.
В последнее время Ирина все больше напрягалась, когда приходит сын. Она уже за несколько часов до его прихода мысленно представляла, как будет развиваться их разговор, и почти точно знала, что кто-то из них сорвется и разговор закончится ссорой. Он расскажет про свои дела- проблема, а она начнет давать советы, говорить, что он сделал не так. В итоге сын в очередной раз обвинит ее в непонимании и уйдет со словами, что придет к ним с отцом теперь не скоро.
«Может, сказать ему, чтоб не приходил сегодня? Пусть подольше побудет один, соскучится, – думала она.- Нет, обидится, он же сам позвонил, сказал, что хочет прийти. А так подумает, что я не хочу его видеть, а я- то хочу! Как объяснить этому 25-летнему оболтусу, что я мама. А мамы всегда переживают и воспитывают. Или не всегда и я не права?», - думала Ира.
Раздираемая такими противоречиями, Ира медленно шла от рынка домой, нагрузив полные сумки продуктов – и для себя с мужем, и для сына. Вот уже 2 года он живет один, точнее с девушкой, ведет взрослую, самостоятельную жизнь, а Ира каждую неделю закупает ему продукты и готовит, что сама считает нужным. Она же должна знать, что ее мальчик ест!
- Привет! Опять тащишь горы продуктов, - услышала она за спиной, почувствовав легкость в руках, когда кто-то подхватил ее сумки. – Говорю тебе, мы сами справляемся. Не надо нам покупать продукты и тем более готовить!
Это был Сережка.
- Ты опять нараспашку! – первое, что смогла сказать Ира. – На улице ноябрь! Сколько можно тебе говорить. Забыл, как еще несколько лет назад по поликлиникам мы с тобой бегали, сидели в душных очередях! Эти бесконечные болезни… Ты у меня такой слабенький всегда был! Застегнись!
Она бы продолжала на него нападать, если бы не холодные брызги из-под колес пролетевшей мимо машины, окатившие ее с ног до головы.
- Вот сволочи, носятся! - тут же переключилась Ирина. – нет управы на них.
Сережка шел рядом, искоса поглядывая на мать:
- Мам, вечно ты всем недовольна! И мной, и Светой моей, и папой, да и окружающими тоже. Ну причем здесь водитель, ты сама идешь вдоль дороги, а не по тротуару. Сколько можно уже!?
- Мне так ближе, и я дорогу буду переходить скоро. И вообще, ты не можешь мне замечания делать! Я твоя мать! А Света твоя мне вообще неинтересна. Сегодня Света, завтра Оля, послезавтра еще кто-нибудь. Я каждую любить что ли должна? У меня один сын.
Переговариваясь, они незаметно дошли до дома. И тут Ирина опомнилась: еще полчаса назад она думала о том, что хочет изменить отношения с сыном, стать ближе, перестать с ним ругаться. Буквально три дня назад на встрече с психологом она осознала, что сын взрослый и не нуждается в ее опеке. Их отношения должны стать другими. И вот опять не сдержалась!
Она незаметно взглянула на сына, испугавшись, что он может и не зайти. Хватит, увиделись сегодня, еще до наступления вечера. Сережка шел, глядя под ноги и насупив брови. Было понятно, что он терпит.
-Ты же зайдешь? – вдруг спросила она. - Чаю попьем с отцом.
- Зайду, конечно, папу еще не видел.
Они зашли в подъезд, испытывая напряженность: оба хотели, но не умели общаться по-другому. Внутренние реакции запускались автоматически, и реакции эти были далеки от радостных.
Период сепарации иногда затягивается на годы, не давая развиться качественно новым отношениям на уровне «взрослый – взрослый».
Как правило, чрезмерная опека в детстве со стороны матери формирует отношения, в которых некомфортно и напряженно находиться каждому. И мать, и взрослый сын находятся в иллюзии независимости друг от друга, проживая отдельно, при этом сохраняя внутреннюю глубинную зависимость и потребность в близком влиянии друг на друга.
Однако изменившиеся внешние условия требуют и внутренних кардинальных перемен.
Особенность личности сына сформирована таким образом, что его «взрослая» часть осталась в начальной стадии развития и требует поэтапного становления, несмотря на возраст. Неуверенность в себе, в правильности собственного выбора и принятых решений заставляют его искать поддержки и одобрения со стороны матери.
Мать, испытывая потребность в заботе о сыне, ищет любой повод испытать такие привычные ей чувства, которые она испытывала на протяжении долгих лет и которые ей давали жизненную энергию и приносили удовольствие. Однако в новых условиях ее попытки заботы становятся раздражающим в отношениях фактором.
От обеих сторон требуется выработка новых навыков взаимодействия, осознание и понимание внутренних потребностей каждого и соблюдение и уважение личностных границ каждого.
Поделитесь в комментариях, были ли в вашей жизни сложности взаимодействия с разными поколениями? Как справлялись?