- Ребёнок истерит и не слышит Вас
- Вы уже дошли до нервного истощения и готовы вообще пустить воспитательный процесс на самотёк
- Вас мучат угрызения совести, возможно, даже считаете себя плохим родителем
- Все время посвящено детям, нет времени на себя и на общение с другими членами семьи
- Постоянно выслушиваете претензии педагогов о плохой успеваемости и отвратительном поведении ребёнка
Вы просто не понимаете, как применить на практике то, что вроде бы хорошо знаете. И это нормально, потому что практика отличается от теории. Результат не изменится, потому что изначально был выбран некорректный подход.
В семье всё взаимосвязано. Отношения с детьми - лишь часть семейных отношений. А есть ещё отношения с мужем или женой, родителями, отношения между детьми. Семья - это система, в которой связаны все элементы, изменения у одного человека неизбежно повлекут изменения остальных членов семьи.
Если мы начинаем меняться сами, меняется ситуация в семье.
Чтобы понять причины поведения ребёнка, которые отнимают у нас много сил и нервов, нужно заглянуть в механизмы психики. Эти вопросы не на поверхности.
Как развивается человек?
Каждая новая ситуация либо опыт, либо травма.Попадая в сложные жизненные ситуации, ребёнок получает опыт.
Осознанный и принятый с благодарностью опыт и превращается в ступеньку личностного роста.
Чаще бывает, что ребёнок не справляется с опытом, который приходится переживать, видит в своём окружении тех, кто сильнее, отвергает опыт, не соглашается с ним.
Его могут заставить делать то, чего он не хочет, потому что он не может отстоять своё мнение. Могут не разрешить то, к чему стремится. В такие моменты ребёнок переживает неудачу, другими словами, получает психологическую травму.
95% всех психологических травм мы получаем в межличностных отношениях.
Ребёнок с детства сталкивается с ограничениями, которые не связаны напрямую с безопасностью. Одно дело, когда ему говорят : " не трогай, горячо!" или " не лезь в розетку!" - и совсем другое дело, когда речь идёт о тонких материях, когда обесценивают его радости и достижения. Ребёнок хочет поддержки, одобрения, похвалы, а слышит от родителей : "Отстань, что ты с ерундой пристаёшь!" Ребёнок предвосхищал награду, а получил боль. В следующий раз он подумает, нужно ли проявлять радость, чего-то достигать, задавать вопросы.
Взрослому кажется, что в его словах нет ничего обидного,
В нашей стране люди оставлены один на один со своими семейными проблемами, выходят из них по мере возможностей.
Как узнать, что у меня внутри?
Если у человека загноилась рана, хирург её промоет и зашьёт. Останется шрам, но боли больше не будет, осложнений не будет. Психику вскрыть невозможно, единственный сигнал о том, что что-то происходит неправильно, это боль. Мы узнаём её по дискомфортным состояниям : тревога, раздражение, агрессия. Мы стараемся заглушить сигналы боли. Есть защитные биологические механизмы, которые не подпускают нас к боли, это страх и агрессия. Мама не просто так шлёпает по попе ребёнка, хотя и понимает, что нельзя так делать. Какая-то боль внутри неё заставляет защищаться через нападение, дистанцироваться от ребёнка.
Если человек понимает, что сейчас опять будет больно, но защищаться сил нет, он убегает, плачет, отмалчивается, прячется, жалуется, избегает.
Как маме бороться (и бороться ли?) со своим раздражением и не переходить на крик.
Понимаю, что ситуации бывают разные и совсем не обязательно, что мои предположения окажутся на 100 % верны.
Предполагаю, что в ситуации с мамой, которая шлёпает по попе ребёнка, потом испытывает вину, потом опять шлёпает, причина в её родительской семье. Маленькая девочка не получала поддержки и заботы. Возможно, её мама была тревожной, или папа был пьющим, или родители всё время были заняты; когда ребёнок нуждался во внимании, было не до него. Быть отвергнутым, когда нужна помощь, приводит к выводу, что взрослые не заботятся и я сама не могу о себе позаботиться, я ещё маленькая (или, как вариант, я заботы не достойна).
А потребность в заботе никуда не исчезает. Мы ищем поддержку в окружении, в семье. В том числе и от своего ребёнка. Мама может транслировать: "Ты должен понять, как мне тяжело, я устаю." Забота всегда идёт от сильного к слабому. Когда мама сама в слабой позиции, а ребёнка ставит в сильную позицию, ждёт от него ресурсного состояния, получается всё наоборот. Ребёнок всегда более уязвим, чем взрослый. Большая кирпичная стена, отделяющая маму от заботы о себе или близких, это травма из детства. Мы рассчитываем, что ребёнок войдёт в наше положение, сумеет проконтролировать своё поведение, встанет на взрослую позицию и тем самым проявит заботу. Но этого никогда не будет. Чтобы ребёнок научился заботиться о ком-то, сначала взрослым нужно позаботиться о нём.
В ситуации с уставшей мамой поможет рекомендация научить близких дать ей время на восстановление, полчаса тишины или полежать, или сходить в душ. Чтобы разрешить себе получать заботу, нужно убрать кирпичную стену, исцелить психологическую травму детства.
Основная задача на пути к победе над раздражением - взрастить внутреннего взрослого и исцелить внутренних защитника и ребёнка.Сознательно человек может понимать, что нужен отдых, помощь, восстановление ресурсов, бессознательно будет запрещать себе это получить. Здесь помогут инструменты визуализации и метафора. Нужно посмотреть на фигуру внутреннего защитника, который сейчас будет на всех нападать, и внутреннего ребёнка, который испытывает страх, закрывается, уходит. Защитник и ребёнок - наши биологические защиты, третья фигура - взрослый- формируется из положительного опыта.
Если взрослый внутри нас достаточно хорошо сформирован, то он спокойно и вдумчиво примет любые обстоятельства, защитник и ребёнок стоят у него за спиной. Когда взрослая часть личности не развилась полноценно, мы сохраняем детское поведение: ходим на нелюбимую работу с маленькой зарплатой, потому что даже это боимся потерять, живём с людьми, которые нас могут унизить или ударить - вы знаете массу таких вариантов. Избавление от фильтров защиты в общении с нашими близкими помогает принимать их такими, какие они есть, не думать, что кто-то из них делает нам на зло.
Приглашаю на личные консультации в коучинг детско-родительских отношений, скайп niusha8880