Если вы и ваш партнер только начинаете строить любовные отношения или изо всех сил пытаетесь вернуть любовь и связь, которые когда-то были естественными, мудрые и внимательные размышления дзен-монаха Тич Нхат Хана предлагают парам удивительные идеи, глоток свежего воздуха , приглашая вас и вашего партнера взять бразды правления в свои руки и адаптировать практики, направленные на пробуждение обоих ваших сердец.
Любовь и действие неразделимы, как лошадь и повозка ; первое формирует второе, а второе придает жизнь или смысл первому. Примечательно, что нижеприведенные элементы описываются как эмоциональные состояния ума и тела, с одной стороны, так и практики, основанные на действиях, с другой.
Четыре ключевых элемента искренней любви:
1. Любящая доброта, или МАИТРИ
В переводе слово «майтри» означает любящую доброту, доброжелательность, из которой проистекает естественное желание доставить радость любимому человеку. Добрые поступки выражают постоянное стремление сделать другого счастливым.
Если это кажется простым, взгляните повнимательнее. Чтобы по-настоящему сделать другого счастливым, необходимо, чтобы каждый партнер развил активную практику пристального взгляда , а точнее, чтобы увидеть и понять другого таким, какой он есть - твердое намерение по-настоящему понять, что другому больше всего нужно, как он стремится чувствовать себя любимым , и так далее.
Это не так просто, как может показаться, потому что большинство партнеров склонны видеть друг друга через свой набор фильтров и ожидания или предположения, которые они привносят в отношения. Слишком часто оба партнера, хотя и по - разному, держать ограничение взглядов формируется в раннем детстве ( раннее выживание любовь карты ), из которых они склонны воспринимать и , таким образом , относиться к другим в некотором роде как недееспособные, слабая и нуждающаяся, и т.д., которые служат для того, чтобы заставить себя чувствовать себя ценными, важными, сильными и т. д. Например, партнер может воспринимать другого как продолжение себя или рассматривать другого исходя из своей собственной «потребности» в том, чтобы другой оставался зависимым и нуждающимся, чтобы « чувствовать себя нужным »и т. д.
Еще одна распространенная ошибка, которую совершают партнеры, - это сосредоточиться на том, чтобы заставить своего партнера ценить определенные способы, которыми они стремятся полюбить их, что, вероятно, было бы хорошо, если бы они также видели и ценили попытки другого сделать то же самое! В этих ситуациях партнеры склонны видеть своего возлюбленного глазами маленького ребенка, т. Е. То, что им «нужно», или чего им «следует» желать для счастья и т. Д.
Когда партнеры используют особую силу, которую они привносят в отношения, сознательно или невольно, делая другого зависимым и нуждающимся (по их мнению), это мешает развитию обоих. Это не основа для здоровых отношений, а основа для токсичных моделей взаимоотношений.
В результате партнеры, как правило, застревают в собственной «нужде», чтобы чувствовать, что их любовь ценится, и не могут «понять», что другой говорит, что является ключом к их сердцу - каждый из них жаждет, чтобы их любили таким же образом. они любят друг друга. Один партнер любит говорить о проблемах, например, и надеется «повлиять» на другого, чтобы он подходил к проблемам, как они; Между тем, другой партнер любит просто повеселиться, ненавидит негатив и думает, что его самая большая сила - избегать потенциального конфликта. Это заставляет партнеров вступать в паттерны преследования-отстранения, оставляя разочарование и замешательство, чувствуя себя нелюбимым, недооцененным, невидимым и так далее.
Однако токсические паттерны не обязательно означают, что что-то не так с одним или обоими партнерами или с людьми в целом. Напротив, судя по частоте и продолжительности токсичных паттернов взаимоотношений в супружеских отношениях, их преобладание может быть отчасти естественной фазой в нашем развитии и росте как существ взаимоотношений (мудрость), а отчасти - токсическим эффектом ограничения культурных убеждений. относительно того, что значит быть мужчиной или женщиной в супружеских отношениях, все чаще пропагандируется как норма средствами массовой информации и развлечениями. Без сомнения, умение строить здоровые отношения между собой и другим, которые приносят взаимное удовлетворение и обогащают, является наиболее сложным навыком в жизни.
Будьте осторожны с собой и друг с другом. Невозможно пережить детство без ранения, даже в лучших семьях! Можно с уверенностью сказать, что большинство партнеров вступают в отношения пары с ранами, которые они стремятся залечить, которые могут быть исцелены только во взаимоотношениях между взрослыми и взрослыми.
Практика или тренировка вашего разума и сердца, направленная на истинное понимание другого как полностью подготовленного существа, которое, как и вы, в росте своей способности любить и быть любимыми, является сутью любви. Например, если муж (или жена) не стремится узнать и понять глубочайшие заботы своей жены (мужа), как он (она) сможет любить их так, как они больше всего хотят?
Вы можете сказать, что без критического элемента двух партнеров, стремящихся увидеть, узнать и понять другого, невозможно искренне любить другого.
Понимание - это суть любви, и для этого требуются постоянные сознательные усилия. Отношения - это наиболее сложное поведение, которому нам нужно научиться, чтобы удовлетворить наши запрограммированные стремления к счастью. Товаров быстрого ремонта на ощупь не хватает; они ведут в коварный мир зависимостей….
Суть в том, что без понимания вы не можете любить другого и вы не можете любить себя. Период. В лучшем случае благонамеренные попытки полюбить другого, безусловно, заслуживают некоторой похвалы, однако настоящий прорыв, который вам нужен, - это вырваться из токсичных моделей реактивности.
Что вы должны делать, чтобы углубить свою любовь и понимание? Во-первых, сформулируйте намерение сделать это и уделите время этой практике. Вы должны быть там, внимательны, чтобы наблюдать, чтобы узнать и понять. Однако вы добьетесь успеха, это требует как желания, так и открытости для истинного развития их практики стремления глубоко понять другого как уникального и отдельного человека. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что все больше цените различия и уникальные атрибуты, даже проблемы, которые приносит ваш партнер.
2. Сострадание, или КАРУНА.
Слово «каруна» в переводе означает сострадание. Это как желание облегчить боль другого, так и практика или развитие способности делать это.
Еще раз, важно знать и понимать своего партнера. Как вы можете понять природу боли, которую испытывает ваш партнер, если вы не открыты для глубокого видения? Это знание расширяет вашу способность любить и поддерживать их в исцелении, которое требует изменений. Знание и понимание всегда лежат в основе практики медитации или вглядывания в суть вещей.
Когда возникает наша боль, временами она находится в сознательном уме; в других случаях это находится в подсознании. Ваша способность осознавать сознание - это живое существо, нечто органическое по своей природе. Например, внутри нас всегда есть отходы и цветы. Хан предлагает зрелым влюбленным научиться быть благодарным за их старания.
Есть веская причина быть благодарным за боль. Чтобы вырастить, вам нужна боль. Эмоциональная боль влияет на ваш духовный рост и мудрость, а физическая боль - на то, что вы становитесь подтянутым, подтянутым и сильным в тренажерном зале. Вам также необходимо подключиться к своей боли, чтобы прекратить ненужные страдания. Выход из
Каждый раз, когда боль поглощается энергией внимательности, она теряет свою интенсивность. Практика внимательности позволит вам справиться со своей болью или вашими партнерами, как заботливая мать, заботящаяся о плачущем ребенке.
Ваша боль помогает вам понять себя; боль вашего партнера помогает вам понять их и себя. Боль питает ваше сострадание и расширяет вашу способность видеть, что каждый человек - это намного больше, чем его боль, и в нашей культуре мы часто страдаем от нашей боли, потому что у нас нездоровые взгляды и убеждения о боли. Мы научились в целом рассматривать боль как слабость, дефект, что-то, что снижает наше чувство собственного достоинства в глазах других. Чаще мы либо доходим до крайности, либо погружаемся в боль, либо вообще избегаем боли и делаем вид, что ее нет. Обе крайности причиняют страдания.
По словам Карла Юнга, возможно, одного из самых блестящих психологов 20 века:
«Невроз - естественный побочный продукт избегания боли». ~ КАРЛ ЮНГ
Чтобы любить себя и других, вы должны научиться учиться на боли. Например, он предлагает множество информации, которая рассказывает вам, что для вас наиболее важно, что вас больше всего волнует и что вы цените. Это тоже процесс, так что расслабьтесь и не думайте о своей боли или боли другого человека как о проекте, который необходимо исправить или завершить. Ваша боль - это страх ... ожидание превращения в актив, такой как еще большая сила, сострадание, понимание, уверенность ... и когда-либо углубляющаяся подлинная связь с собой и другими.
3. Радость или МУДИТА
Слово «мудита» в переводе означает радость. Если в вашей любви нет радости, можете быть уверены, что любви нет… по крайней мере, нет ощущаемой любви. Однако любовь присутствует всегда, когда страх усиливается в теле, любовь скрыта и может ощущаться или ощущаться как полностью исчезнувшая.
Если в любви нет радости, это не настоящая любовь. Если вы все время в отчаянии, беспокоитесь, напуганы или тревожитесь, если вы все время плачете или заставляете другого плакать, это не настоящая любовь - это может быть даже быть наоборот.
Любить - это прежде всего быть рядом, и если вы здесь для другого, вы здесь для себя. Быть там, полностью присутствовать - значит присутствовать в своей способности испытывать обе болезненные эмоции, такие как грусть, но при этом не отключаться от своего стремления к счастью и радости. Быть там - это очень много искусства, а искусство медитации расширяет ваш опыт присутствия здесь и сейчас. Когда вы понимаете, что такое настоящая любовь, вы делаете все необходимое, чтобы найти время, чтобы узнать и быть известным, и делаете это таким образом, чтобы сознательно увеличивать свою радость.
Хан предлагает простую практику осознанного дыхания и подтверждает следующие слова: «Дыхание - я знаю, что вдыхаю; дыхание - я знаю, что выдыхаю.Самый ценный подарок, который вы можете сделать, - это ваше истинное присутствие. Присутствие - это медитация, а медитация - это присутствие для себя, для тех, кого вы любите, для жизни.
Когда вы чувствуете страх, ваше тело может быть там, однако ваш разум где-то в другом месте. В частности, он либо озабочен будущим, либо озабочен планами, беспокоится о том, что может произойти, либо размышляет о сожалениях о прошлом.
Когда это происходит, ваш разум на самом деле не связан с вашим телом.
Дыхание - это мост, соединяющий разум и тело. Зачем нужен? В тот момент, когда вы начинаете осознанное дыхание, ваш разум и тело соединяются и соединяются друг с другом. Чтобы совершить это чудо, нужно всего несколько секунд.
4. Свобода, или УПЕКША
В переводе слово «упекша» означает невозмутимость или свободу. В настоящей любви вы чувствуете свободу быть собой, и в то же время вы даете свободу человеку, которого любите, делать то же самое.
Вы должны любить так, чтобы вы чувствовали себя свободными, а они могли свободно любить, спрашивая: «Дорогой, у тебя достаточно места в твоем сердце и вокруг тебя?» В то время как любовь скрыта страхом, в частности, основными страхами близости в отношении неполноценности, неприятия, брошенности и т. Д., Быть свободным любить - значит быть свободным любить из места любви, и, следовательно, любовь не может быть чем-то, что вы можете заставлять другого делать то же самое, унижая, обвиняя или запугивая. Это не любовь внушать партнеру страх, что, если он не оправдает ваши ожидания, его не будут любить, одобрять, ценить, недостаточно хорошо и т. Д.
Человеческое стремление к материи по отношению к любимому человеку - это жесткое стремление, потребность, а не просто желание, столь же реальное, как потребность в воде или кислороде. Вопрос в том, развивают ли партнеры здоровые или нездоровые отношения друг к другу.
Ключевым моментом является научиться говорить и слушать на языке любви.
В повседневной жизни глубокое слушание, внимательное слушание - это посредничество. Благодаря осознанному дыханию вы можете развить спокойную осознанность и сострадание, чтобы иметь возможность сидеть и слушать другого. Час, проведенный таким образом, может значительно облегчить чужую боль. Когда мы слушаем, мы ничего не говорим, мы просто глубоко дышим и открываем наши сердца, чтобы понять страдания другого.