Помню, что лет пять назад, я перестал употреблять алкоголь. В условиях российских реалий ещё нужно добавлять слово — совсем, даже по праздникам не пью. Так как не раз случалась недопонимание при разговоре с другими. Почему-то некоторые считаю, что, если я говорю, что не употребляю спиртные напитки, то это значит, что по выходным или праздникам я могу себе такое удовольствие позволить.
И отстранение от алкогольных напитков способствовало для меня отстранению и от людей. Так как в пору моей ранней молодости, когда я был менее смышлён и подвержен изрядному конформизму во благо социализации, алкоголь был для меня неким "пропуском" для вхождения в группы с целью общение и весёлого времяпрепровождения. После того, как ты перестаёшь употреблять, этот "пропуск" как бы аннулируется. Но, конечно, это не происходит так резко. Ты просто становишься "чужим" в компании "своих", где разделение происходит по типу пьяный—трезвый. И, естественно, когда всё твоё окружение с самого его зарождения основано на алкогольном времяпрепровождении, ты как бы, после отказа от спиртных напитков, начинаешь отказываться и от самого окружения, а соответственно и от людей, с которыми ты раньше общался. Потому что тебе не приятно находиться в компании пьяных людей, а пьяному человеку не приятно находится в компании трезвых (свой—чужой).
Отказ от спиртного послужил одной из причин моего ограничения социальных контактов, а также это способствовало тому, что я перестал отмечать всевозможные праздники, так как с потерей интереса к алкоголю и празднования для меня потеряли всякий интерес.
Я думаю, что мне в какой-то степени повезло. Алкоголь не стал для меня необходимостью и обыденностью. Мне никогда не нравился вкус спиртного (а тошнотворный запах водки меня до сих пор может довести до рвотных позывов), также мне никогда не нравилось чувство опьянения. Наверное, я всегда любил собственный поток мысли, поэтому заглушать его или же излишне раскрепощать до момента, когда ты перестаёшь быть самим собой, мне всегда казалось не правильным. Да и приводило это иной раз к неблагоприятным последствиям.
Самым неприятным моментом, связанным с алкогольным опьянением, оказался случай, когда я напился до беспамятства, после чего меня избили, ограбили и бросили в какой-то канаве около проезжий части (это оказались какие-то нерадивые таксисты, к которым я сел в тачку). Ничего, конечно, серьёзного для меня не случилось, но осознание того, что в моей жизни что-то происходит не так пришло. Поэтому я даже как-то рад, что за последние пять лет у меня ни разу не возникло желания выпить или напиться.
Намного проблематичнее у меня стоит вопрос с употребление табачной продукции. Я реально не могу завязать. Не могу отказаться от этой страшной и болезненной зависимости. Как будто всё моё существование крутится вокруг неё. Мне постоянно требуется перерыв в деятельности, чтобы выкурить очередную сигарету.
Чувствую я всегда при этом себя отвратительно. Когда ты постоянно отхаркиваешь какую-то омерзительную слизь, когда кашляешь из раза в раз, когда дыхалка не выдерживает больше одного лестничного пролёта, когда ипохондрические мысли о сердце и закупорки сосудов в ногах ("ноги курильщика") тебя постоянно посещают — со всем этим приходится жить ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Ко всему прочему добавляются ещё и психологические барьеры, когда осознаёшь свою никчёмность в вопросах волевой регуляции своих действий.
И хотелось бы бросить, хотелось бы завязать с этим раз и навсегда. Но такие мысли посещают тебя только в момент выкуривания сигареты, когда жажда зависимости немного утолена, но проходит всего лишь 20 минут и все твои мысли о решимости начинают приобретать оттенок сомнения. И ты уже не знаешь кому верить — человеку с мечтами о здоровом будущем или человеку, который "здесь и сейчас" утверждает, что тебе нужно покурить.
Даже не знаю. Получится ли у меня когда-нибудь эту зависимость перебороть или нет? Здесь я в себе очень сильно сомневаюсь.