«Мы с возлюбленным уже почти 5 лет общаемся: 3 года просто общались, 1,5 года назад стали встречаться. Оба воцерковленные, поем на клиросе. Но полгода назад мы стали гораздо больше общаться и нуждаться друг в друге, больше советоваться. Перезнакомили друг друга с друзьями и родственниками. Наши воцерковленные друзья и семьи начали нас спрашивать, когда уже мы их догоним. Но мой молодой человек только отшучивается каждый раз на подобные вопросы, чем удивляет меня и окружающих. В Прощеное воскресенье по телефону он мне сказал, что, оказывается, к браку не готов, это мученичество не для него, и вообще он думает о монашестве. Я, конечно, ждала от него предложения, но мне еще учиться несколько лет. Постаралась его успокоить. Сказала, что знаю о его неготовности, понимаю, не тороплю и подобное. Он много раньше говорил о том, что готов стараться быть лучше для меня, от многого избавиться: от гордыни, от курения. Просил меня о помощи, чтобы я помогла ему стать лучше. Я много духовно трудилась ради нас, тоже работала над собой. Но оказалось, что у него всё статично в душе, и мне так жаль, что у него не получается до сих пор. Он разочарован: "Ты видишь, что у нас не получаются отношения?" Может, он не хочет?
Часто говорит, какой он плохой, меня недостоин и подобные вещи. Но я считаю его самым лучшим человеком. Свято верю в то, что нас друг другу послал Господь, что нельзя отказываться друг от друга только потому, что ссоримся, что бывают духовные кризисы, ― ведь всё бывает! Но как помочь ему понять, что ему нужно, а что нет? Как мне вести себя? По-христиански я должна помочь ему, как и всегда. Но я как будто бегаю за ним, всё ему прощаю всегда. Хотя он постоянно мне грубит и подобное, не любит как будто. Но ведь создать крепкую семью в Боге можно только на базе той любви, которая долготерпит. А он не терпит ни трудностей, ни моих недостатков. Он очень нерешительный. Даже если решится повенчаться, разумно ли для меня связывать жизнь с человеком, который не уверен, нужна ли ему вообще жена? Ведь наша жизнь может просто превратиться в каторгу. Как мне вести себя, если я не нужна человеку, судя по поведению? Будет ли он когда-нибудь готов к браку, если в свои 28 лет всё еще не готов?»
Девушке 21. Для женщины нормально во время первой встречи с молодым человеком сразу же, через 30 секунд, представить себе всю картину семейной жизни с ним. Как он сделает ей предложение, какая у них будет свадьба, сколько у них будет ребятишек, как они будут жить, как они дружной семьей поедут отдыхать на море. И девушка сразу понимает: нравится он ей или не нравится, пойдет она за него или не пойдет.
Но мужчина так не делает. Он об этом вообще не думает. Ему нужно получить положительную эмоцию. Вот он находится рядом с девушкой. Она красивая, привлекательная, интересная. Он получает положительную эмоцию, ему это приятно. Он дальше вообще не думает. Главное для него ― получить эту эмоцию и потом уйти, ничего не потерять. Если он целенаправленно жену себе не ищет, то он так и делает.
Он сказал своей девушке: «В общем, ты брак не жди. Я такой, какой есть. Если ты хочешь с таким, какой я есть, играться, то продолжай. Я буду получать эту эмоцию». Ну, а что? Красивая девушка, приятно с ней общаться. Он не говорит: «Я не хочу на тебе жениться». Он говорит: «Я не готов, я думаю о монашестве», ― и еще что-то подобное. Потому что обижать-то девушку нехорошо, правда? Неприятно ей будет, если он просто и прямо скажет, что «не собираюсь на тебе жениться». Но переводится это на русский язык так: «Я не хочу на тебе жениться, брака не будет, но, в принципе, прекращать с тобой общение я не хочу, потому что от того, что мы общаемся, я получаю кучу эмоций. Мне это нравится. Мне это приятно». А почему бы с красивой девушкой не пообщаться? Красота!
Девушка ждет, конечно, предложения. Но ничего страшного, если не сейчас, потому что ей еще учиться несколько лет. «Постаралась его успокоить. Сказала, что знаю о его неготовности, понимаю, не тороплю и подобное». Ну и кто из вас девушка, не пойму? Обычно, когда мужчина делает девушке предложение, говорит: «Я тебя не тороплю с ответом. Ты подумай хорошенько. Давай взвесь все хорошо. И не отказывай, главное! Давай подождем, не торопись». Но это мужской разговор! Это мужчина должен говорить своей девушке, а не девушка ему, тем более, ей 21, а ему 28.
«Он много раньше говорил о том, что готов стараться быть лучше для меня, от многого избавиться: от гордыни, от курения. Просил меня о помощи, чтобы я помогла ему стать лучше». Это обычное мужское нытье. Знаете, как иногда мужчине хочется поплакать кому-нибудь в декольте! Это особое мужское удовольствие ― поныть, какой он несчастный, как у него всё плохо, а ты такая прекрасная, как утренняя роса, как цветок. Ты такая хорошая и кругом правильная, а я такой неправильный.
Знаете, сидят мужики между собой, когда «на троих». Женщин нет. Они сидят, мило беседуют, у них бутылочка на столе. Они выпивают и говорят о том, как всё в этой жизни плохо. «И у меня жизнь не сложилась, и у тебя. Но ты меня уважаешь, мы друг друга уважаем, а всё остальное…» Это и с женщиной иногда прокатывает. Это обычное мужское нытье, ровным счетом ничего не стоящее.
Когда просят: «Помоги мне, я буду стараться ради тебя», ― что это означает? Это значит вселить в девушку надежду, что «ты можешь, я ради тебя…» Женщине тоже приятно, когда ради нее что-то такое будет происходить. «Я ради тебя буду стараться, ты надейся, но у меня сразу не получится. Я ведь такой несчастный, бедный и слабый, поэтому ты мне помоги». То есть: «Давай, родная, впрягайся в тележку, лошадочка, хомутик надевай и тащи! Причем, знаешь как? В ближайшие полтора–два года даже не задумывайся о результатах. Может быть, они появятся года через три. Есть ― нет, меняюсь ― не меняюсь, но ты же видишь: я стараюсь!» Вот что это такое.
На самом деле он Вам говорит русским языком следующее: «Я такой, какой есть. Я слабый, никчемный, неудачник. Я тебя недостоин. Ты прекрасная, а я конченная сволочь, мразь и негодяй. Я тебя в известность ставлю, что я такой. Поэтому, если я тебе все-таки нравлюсь, и ты хочешь за меня замуж, ― ладно, может быть, тогда я соглашусь. А потом ты не говори, что я тебя не предупреждал. Я тебя заранее предупреждаю, что я такой».
То есть молодой человек предлагает свою модель семьи. Он говорит, что не готов в брак вступать. На самом деле, готов. Он не готов вступать в брак по такой модели, как Вы себе это представляете, но вполне готов так, как себе это представляет он. А как он представляет? Это он Вам уже сказал прямым текстом. Он, по сути дела, занимает женскую позицию. Так сваты приходили в древности и говорили: «У вас товар, а у нас купец!» И начинали сватать. Но купец ― это молодой человек. А товар ― это девушка: «Вот она я. Ну, как? Нравлюсь — не нравлюсь? Если нравлюсь ― бери! Не нравлюсь ― ну, хорошо, я тогда другому кому-нибудь понравлюсь». А мужчина посмотрит–посмотрит: «Ну да, нравишься». Всё. Но потом, когда через год, два, пять, десять лет начинаются какие-то бытовые проблемы, то что? Он знал, что у девушки какие-то недостатки есть. А ты глава семьи, ты мужчина, в конце концов. Так всегда и было. Так должно быть. Но у нас сейчас время, когда мужчина и женщина как будто бы поменялись местами.
«Свято верю в то, что нас друг другу послал Господь». Может, и послал, но не знаю для чего. Может быть, Вам послал, чтобы выводы сделали, и не лезли бы, куда не следует.
«Нельзя отказываться друг от друга только потому, что ссоримся, что бывают духовные кризисы, ведь всё бывает!» Явно девушка готова трудиться, жертвовать собой. То есть девушка настроена явно положительно, конструктивно. Она человек, готовый созидать. Но созидать так, как она себе этот брак представляет. А мужчина, который рядом, себе брак вообще представляет по-другому. Модель его семьи иная совершенно. То, что он ей предлагает, для нее неприемлемо, но она это не осознает. Ей кажется, что он чего-то не понимает.
«Но как помочь ему понять, что ему нужно, а что нет?» Да он всё прекрасно понимает! Это его позиция. Это Вам нужно помочь понять. Я сейчас как раз пытаюсь Вам открыть глаза, чтобы Вы посмотрели на ситуацию, как это на самом деле происходит. Картина маслом ― «Битый небитого везет». Сказка такая была, как волк рыбу в проруби хвостом ловил. Его потом побили, а лиса сметаной облила себя: «Вот как меня побили, аж мозги вытекли!» Выдала себя за пострадавшую, села волку на загривок и говорит тихо: «Битый небитого везет!». А волк ее тащит и думает: «Как она, бедненькая, пострадала!» Вот и здесь так. Вы на месте этого Волка сейчас: хотите взвалить его на загривок, тащить на себе и при этом думать, что он бедный, несчастный, как пострадал! А он будет рыбку кушать и улыбаться.
«Как помочь ему понять, что ему нужно, а что нет? Как мне вести себя?». Как Вам вести себя? Ведите себя как девушка, а не как молодой человек.
«По-христиански я должна помочь ему, как и всегда, но я как будто бегаю за ним». Нет, Вы сейчас вообще не то говорите. Есть такая мудрость китайская: «Если хочешь накормить голодного, не давай ему рыбу. Дай ему удочку. Пусть пойдет и поймает сам». А Вы как раз хотите дать ему рыбку. Вы должны, образно выражаясь, всыпать ему по первое число, развернуться и уйти. Вот это будет по-христиански. Чтобы он задумался: а правильно ли он себя позиционирует? Между прочим, я думаю, что он всё это неосознанно делает. Но все равно ничего не получится. Дух творит себе форму, а у него такой дух. Он может изменить всё, но он вряд ли этого захочет, уже 28 лет молодому человеку!
«Но ведь создать крепкую семью в Боге можно только на базе той любви, которая долготерпит». Ну да, это лозунг хороший, прекрасный, замечательный. С этими словами на устах можно брать гранату и бросаться под танк. Любовь, которая долготерпит, ― это немножко о другом. Если Вы найдете себе мужчину, который будет действительно мужчиной, будет Вас любить, выстраивать с Вами нормальные, правильные отношения, и у Вас будет просто сказочная любовь и прекрасная семья, ― поверьте мне, даже в этом случае у Вас будет масса поводов, чтобы проявить долготерпение в любви. А тут получается, что Вы подойдете к нему со своим представлением о том, что такое семья, семейное счастье, взвалите его себе на загривок и будете это терпеть. Оно Вам нужно? Нет.
«Будет ли он когда-нибудь готов к браку, если в свои 28 лет всё еще не готов?» Он прекрасно готов к браку, который Вам даром не нужен и его предлагает, причем открытым текстом. Надо сказать, что парень честен, он Вам всё говорит. Даже сказал, что не готов жениться. Вам только остается вздохнуть горестно и сказать: «Ну, ладно. Нет, значит, нет». И забудьте про него. Вот и всё.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
