Мама — самая важная фигура в жизни каждого человека, и все же не всегда отношения с ней складываются так, как хотелось бы. Какой бы ни была мама, ее изменить нельзя, зато себя — можно. Несколько советов о том, как взрослому человеку наладить отношения с матерью, нашли в новинке от Нины Зверевой «Вы и ваша мама».
Закрываем детские обиды
Вы никогда не задумывались над тем, что у вас и ваших родителей разные воспоминания о вашем детстве? Зачастую наши обиды возникают исключительно из‑за того, что мы видим ситуацию под разными углами зрения. Даже среди супругов или друзей такое не редкость. Что говорить о воспоминаниях из детства!
- Во-первых, детство наше закончилось далеко не вчера, а чем дальше мы уходим по временной шкале от события, тем больше оно мифологизируется, обрастая несуществующими деталями и смыслами.
- Во-вторых, наши мамы были взрослыми, а мы детьми и в силу возраста не могли оценивать ситуацию здраво. Дети могут расстроиться из‑за абсолютной мелочи вроде намокшего бумажного самолетика и совершенно не переживать из‑за того, что папа потерял работу.
- И в‑третьих, мы не можем знать, какими были реальные мотивы наших мам.
Поэтому лучший совет — забудьте все детские обиды. Ни вы, ни мама не можете вернуться в прошлое и перепрожить его. Поэтому присвойте обидам статус прошедшего времени и вычеркните их.
А вот о чем забывать нельзя — это о хорошем. Подумайте, за что вы можете поблагодарить маму? За сказку на ночь? За поцелуи и объятия? За то, что вы всегда были сытыми и чистыми? Может быть, за то, что вам с родителями всегда было весело? Или за то, что они не читали вам нравоучений и нотаций? Найдите, за что благодарить. Ваше «спасибо» станет тем камнем, от которого можно будет оттолкнуться, чтобы выстроить новые отношения с родителями — те, в которых будет удобно и вам, и им.
Ведем себя как взрослые люди
Вы — взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле — и, конечно, о том, когда надевать шапку. Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!» И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.
Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации. Есть один очень простой метод.
1. Возьмите бумагу и ручку (это важно — бумагу и ручку) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины».
2. Следующий шаг — напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту».
3. А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!
Из плоскости «мама — ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый — взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной — в область «взрослый — ребенок» (только вы уже поменяетесь местами). Возможно, мама будет сопротивляться, но ваша задача — спокойно гнуть свою линию.
Устанавливаем правила
Правила незаметно, но надежно гармонизируют наше ежедневное общение. Их задача — выстраивать ваши отношения с мамой таким образом, чтобы и вам, и маме было комфортно. Ведь мы обижаемся, когда люди не отвечают нашим ожиданиям. Или когда наши планы рушатся на ровном месте. Правила избавляют нас от этого. Например, в одной семье договорились: когда собираемся вместе, не обсуждаем политику. Нет — и все. К этому правилу семья пришла после того, как подряд три совместных праздника оказались испорчены: родители и дети начинали спорить, доказывали свою правоту, кричали…
А бывает, что правило вырастает из случая, который затем превращается в традицию. Например, раз в месяц по четвергам вы ходите с мамой в кафе. Именно в то кафе, которое она любит больше всего. Почему в него? Просто вы однажды случайно в него зашли — ей там очень понравилось, и вы решили: почему бы не встречаться именно в нем? И вы обе(а) уже знаете: первый четверг месяца у вас с мамой — «день кафе». Вы точно знаете, что в другие дни вам не придется мчаться к маме, потому что она вдруг соскучилась.
Устанавливая правила, подумайте: насколько это важно для мамы? А для вас? Например, вы с юмором относитесь к 8 Марта и никогда его не отмечаете, а для мамы этот день очень важен. Что ж, введите в традицию: каждый год вы приезжаете к маме 8 Марта с тюльпанами и поздравлениями.
Ищите свой формат, и обязательно найдете. Главное условие — не надо никого копировать или следовать принятым в обществе установкам. Есть вы и ваша мама. Такой пары больше нет нигде в мире. Ищите ту форму общения, которая будет радовать.
Больше советов, а также разбор 20 типажей токсичных мам — в книге «Вы и ваша мама». Она поможет понять, как наладить общение с мамой, отпустить детские обиды и чувство вины, выстроить личные границы в отношениях и не повторять материнских ошибок.
Читайте также:
3 распространенных типажа «токсичных» мам и как с ними общаться;
«Все тревожно. Все страшно». 5 вещей в материнстве, к которым вы никогда не будете готовы;
«Мама не знает лучше». О взрослых людях и детских обидах