На психическом уровне долг происходит из чувства вины или стыда, а также из-за невозможности видеть свою жизнь в целом.
Любые стыд и вина включают в себя РАСПЛАТУ: «Мне что-то будет за мое счастье» или «Мне что-то будет за попытку, даже если счастья потом не случится». Стыд еще и блокирует удовольствие. А если вы не можете испытывать удовольствие, то блокируете себе и работу, и деньги. Страх пережить стыд блокирует свободу действий: вы боитесь оказаться в стыде, не начинаете дело или действуете не в ту сторону…
Человек не видит свою жизнь целиком либо с самого детства, когда родители ему внушают, что его жизнь принадлежит им, либо после психической травмы. И как раз стыд часто закручен по спирали к некоему моменту в прошлом – к ситуации, в которой вы испытали это чувство ярко и сильно. Тогда вас как бы ПРИУЧИЛИ ощущать свой поступок как ПОЗОР.
Это была та ситуация, в которой вы нарушили ЧУЖИЕ (!) запреты. В дальнейшем вы начинаете унижать себя так, как это делали другие, или так, как бы они хотели вас в этом видеть.
Если вам стыдно, спросите себя: «Вы свои или чужие ценности нарушили?». Если они свои, то насколько оправданы ваши чувства? Если оправданы, пускай это будет укор совести, но не стыд. И тогда стоит спросить: «Насколько актуальны эти ценности СЕЙЧАС?»
Не роняйте себя в стыд за те поступки, где вы выживали. Это может проживаться как вина, ответственность, даже цена опыта, но там, где человек выживал, он действительно может нарушать свои ценности.
Еще раз: вы испытываете стыд, когда нарушили чужие ценности. Это ваша мама считает, что стыдно такого хотеть. Или ваш отец считает, что стыдно зарабатывать деньги пением. Или стыдно летать на море, когда дети в Никарагуа голодают. Или стыдно отдыхать, когда все работают. Это не ваши ценности!
Стыд\вина формируется, когда мы беззащитны. Когда мы натыкались на осуждения, насмешки, когда обесценили себя, искали поддержку, не нашли ее и остались с дырой в душе. Когда мы согласились с чьим-то мнением, что с нами что-то не так. Когда мы присвоили себе чужой стыд, например, стыдились родителей, их образа жизни.
Все это внутри остается как своеобразные персонажи. «Это моя мама, которая меня стыдит». «Это мой отец-алкоголик, за которого мне стыдно». Мы можем отпускать в своем воображении эти руки и замечать, как становится легче.
Человек, который когда-то переживал стыд, часто оказывается, как в капкане: былого чувства уже нет, но он боится испытать стыд вновь. Тогда он считает, что должен быть сверхсильным, не иметь слабости, не просить помощи. Но боится рисковать, чтобы не облажаться. Или он стыдит себя за то, что проживает какие-то непростые чувства.
Замечайте, как вы делаете это с собой САМИ. Стыд взрослого человека - – крайняя степень САМОнаказания. Вина говорит: «Я поступил плохо», стыд говорит: «Я весь плохой и ничего не поделать». И вот так долги начинают расцветать буйным цветом.
Там, где у вас вина, вы можете вгонять себя в самонаказание, как будто вам нужно ее ИСКУПАТЬ. Там, где у вас стыд, вы постоянно занижаете свои возможности и оказываетесь на нуле или в минусе, потому что как будто ничего не стоите. И не можете уже ничего искупить.
Начните уже замечать свои другие поступки и другие черты. Начните признаваться себе, что вы испытываете стыд или боитесь его. Более того, что вы стыдите или обвиняете себя САМ или соглашаетесь с чьими-то обвинениями, делая их своими.
Снимите с себя корону идеального человека. Это сразу сбивает градус тревоги.
Иногда человек пытается прикрыть свой стыд деньгами, которые ему НЕ принадлежат. Он берет в долг, в кредит, чтобы улучшить свой уровень жизни и пускать пыль в глаза тем людям, которым на него начхать. Он мог бы заработать на это. Но он хочет это ПОЛУЧИТЬ, чтобы как будто почувствовать свою большую ценность. «Я хочу убедиться, что я способен, но при этом я еще не способен в реальности»
Так маховик долгов раскручивается, человек перезанимает, чтобы отложить дату возврата долга. И он уже почувствовал вкус другой жизни, которой он пока не соответствует…
А правильно научиться ценить себя с тем, что есть сейчас. Нужно согласиться: «Пока я умею вот так». И это становится шагом для большего прогресса. «Я раздам все долги и начну выращивать свою собственную ценность (иногда с нуля)».
Даже если вы увязли в долгах, если это ваш привычный уровень жизни, найдите у себя ВНУТРИ человека, который будет вас вдохновлять и помогать, – внутреннего адвоката.
Иногда человек оказывается в долгах, когда он стыдит себя за счастье. Например, «У меня есть, а у моих родителей нет или не было». И тогда он начинает раздавать. У него будут брать, а он не сможет отказать. Его доход упадет или ему долги НЕ вернут.
Потому что человек как будто своими действиями говорит: «Мне деньги не нужны, они другим важнее». Или «Повезло, случайно, надо отдать, потому что я не выдерживаю такой суммы». В любой момент времени вы можете забрать это решение обратно. Вы можете научиться говорить «нет» своему внутреннему транжире или внешнему заемщику.
Если родители пытались навязать своему ребенку: «Ты должен нам жизнь» или «Лучше бы я тебя не рожала» или «Из-за тебя моя жизнь не удалась», человек может переживать это как неизбывный долг «Что бы я ни сделал – это не возможно оплатить».
И чем больше вы даете родителям из внутреннего чувства долга или вины, тем больше вы заваливаетесь в долги.
Помогать родителям можно, но от избытка: с любовью, а не из жалости к ним. Конечно, бывает ситуация кризиса, но даже здесь есть мера времени и возможностей. Когда же человек начинает отдавать родителям вперед себя, то это формирует установку на возникновение долгов или потерь.
«Я вырасту и свожу маму в теплые страны, которые папа ей не может позволить»
Во-первых, так человек перепрыгивает через голову отца.
Во-вторых, относится к судьбе матери с неуважением.
В-третьих, говорит «Мне лично деньги не нужны».
Деньги нужны для себя, затем, для семьи (детей и партнера), затем на свои амбиции, свой рост, и какая-то часть идет к родителям.
Вы совершенно не должны вытаскивать родителей на тот уровень жизни, на котором живете. Есть родители, которые это понимают. И они даже не будут настаивать на покупке квартиры им, если вы купили себе дом. Они не скажут: «Ты поехала на Мальдивы, я тоже хочу, отвези меня». Им нормально и спокойно. Они рады за вас.
А есть те родители, которые завидуют. Они находятся в своей травме, они начинают проецировать, говорят: «Ты должен мне вместо моего отца\матери\супруга». И здесь важно научиться ставить границу.
Детям часто кажется, что, если они любят, то должны разделить судьбу родителей. И если мы не разделяем их судьбу, то как будто есть возможность отплатиться деньгами. Иначе мы - предатели.
Но ваши родители ВЗРОСЛЫЕ. Они были взрослые, когда вы были маленькие. Внутри ваших братьев и сестер тоже есть взрослые. У них и у вас на жизнь шансы ОДИНАКОВЫЕ. Даже если кто-то из них имеет несчастную судьбу. Вы можете к этому относиться с сожалением. Но с уважением тоже. И жить СВОЮ счастливую судьбу.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК