Распространенная иллюзия выбора, созданная социальными сетями, сайтами знакомств и прочими интернет ресурсами, стала порождать у людей ощущение, что всегда найдётся нужный человек, который возьмет на себя ответственность идти по жизни рядом с нами. Давайте рассмотрим данную ситуацию с позиции восприятия самим человеком и с позиции восприятия этого человека другими людьми.
С позиции восприятия самим человеком.
Любые отношения начинаются с разрыва старых. Из прошлых отношений, мозг берет понимание двух вещей. Первая, это положительное подкрепление - как нужно вести себя с партнером, чтобы всё было хорошо. Вторая, является отрицательным - что партнер сделал с нами, что привело к отторжению с нашей стороны и последующему разрыву. Говоря иначе, человек стал более опытным, и так как конечной точкой является разрыв, то номинально, этот опыт является негативным. У женщины стремящейся на волю (по статистике большую часть разводов инициируют женщины) появляется ощущение, что теперь она используя данные знания сможет найти более подходящего партнёра. Ведь она понимает, какие именно деструктивные качества партнёра, являлись наиболее разрушительными для их отношений. Однако негативный опыт всегда носит под собой фундаментальную составляющую, он дает нам понимание того, как действовать не нужно, и не дает нам никакой информации о том как именно нужно действовать, чтобы достичь желаемого результата. Говоря иначе, существует миллион неправильных вариантов и один правильный. Неправильный ответ реально не приближает нас к правильному. Иллюзия дуализма принимаемых решений, которую мозг подсовывает нам, намекая на то, что там где было холодно, надо добавить тепла, по сути является калибровкой окружающей среды для комфортного обитания в ней, и абсолютно не применим по отношению к людям, так как окружающие люди занимаются тем же самым. Бесконечное повторение данного действия, закрепляет в голове всё большее количество не верных вариантов и лишь ускоряет процесс определения недостатков партнёра. Данная теория могла бы принести положительный результат, в условиях отсутствия временных ограничений, отсутствия эффекта забывания информации, и психологических вводных (мы стареем, мозг меняется). Тот человек, который сможет создать подобную компьютерную нейросеть несомненно войдёт в историю. Однако в текущих реалиях, человек находится в ситуации, когда есть доступ к массе других людей, но посмотреть всех не представляется возможным.
С позиции восприятия этого человека другими людьми.
У большинства мужчин в силу развитого инстинкта собственничества, есть стойкое негативное отношение к женщинам, имевшим большое количество партнёров. Инсайт для тех, кто ещё не успел накопить подобный багаж - правильный выбор для женщины, это не иметь большого количества партнёров в принципе. Но допустим этот факт женщине удаётся скрыть. Есть то чего скрыть точно не удастся, а именно - её опыт нахождения в отношениях, поиска недостатков, отбраковку, настройку психологического состояния себя и партнера и прочие аспекты. Все эти пункты, буд-то параметры в её резюме. Чем больше женщина определилась с пониманием того что ей нужно, тем сильнее в ней будет потребность искать партнёра соответствующего сделанным открытиям. Так устроена психика ведущая человека по пути развития, действуя в каком-то направлении он всё сильнее углубляется в понимании более тонких нюансов. Любой профи совершенствуется именно этим путём. Люди ищут себе партнёра соответствующего их уровню или немного выше. Уровень человека, который скачет из одних отношений в другие, будет восприниматься, как хитрая попытка найти место под солнцем, а не создать свой уютный мир. Более того, это сигнализирует о том, что человек не знает, ни как строить семью, ни как выбрать партнёра, ни основ взаимодействия, ни своей роли в этой команде. Принять подобное может лишь человек, который сам не знает подобных вещей и потому не акцентирует на них внимание. Итогом данного мероприятия является статистика разводов.
Подводя итог. Ты мой дорогой читатель, скорее всего уже наломал дров, иначе не искал бы ответ на вопрос, почему всё не так как хочется. Юнг как-то говорил, что встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным. И прежде чем ты начнёшь делать всё правильно, тебе придётся признаться себе, что весь твой опыт прошлых отношений по сути балласт состоящий из неверных действий, и идти ты с ним будешь даже медленнее, чем тот кто не знает об этом ничего. Если ты встретил человека, который соответствует хотя бы двум пунктам указанным мною в этой статье, забудь о поиске, отношения не принесут на тарелочке, если что-то не получается, это значит лишь то, что тебе не хватает знаний, а реакция партнёра, просто результат твоей не компетенции. Выход из отношений, это крайняя мера, это боль для второго, это разочарование, это иллюзии и балласт для тебя и потраченные годы, это подведенная черта, под которой ты расписываешься в своей беспомощности. Отношения это долгострой, а потому греть они тебя начнут лишь после того как ты выстроишь их. И нет такого врожденного навыка, как быть женой или мужем, и у своих родителей мы видим лишь то, как они уже находятся в готовых отношениях. Мы не видим этапа становления крепких отношений нигде, и потому думаем, что запрыгнуть в бытовуху совместной жизни, кольца на пальцах и дети, это и есть хорошо. Но правда в том, что дети, кольца и счастливая семейная жизнь, это как раз результат труда двух партнёров. Побочный эффект любви двух людей стремящихся навстречу друг другу. Помни, самые лучшие отношения, это те которые у тебя сейчас, и только ими ты можешь управлять.