Интеллигентные, хорошо воспитанные люди категорически не втягиваются в конфликт, утверждая, что отвечать другому на грубые слова, хамство, обвинения — это встать на четвереньки и лаять в ответ. Интеллигентные люди сохраняют достоинство, спокойствие, выслушивают весь негатив, вылитое на себя плохое настроение и, не вступая в конфликт, пытаются как-то слабо возражать, чтобы сохранить при этом своё лицо.
Что при этом происходит?
Обычно интеллигентный человек говорит, что спокоен, «я не обиделся, она не смогла меня расстроить, ну это такой человек, это информация о нём» и так далее. Причём говорит он это много раз. Но если бы его никак данная ситуация не расстроила, он бы просто забыл её через 5 минут. Однако ходит с ней порядка 5, 6 дней, иногда больше, иногда застревает на годы. Конфликтный человек всегда выглядит для него ужасно, это то, каким интеллигент ни при каких обстоятельствах быть не хочет, это его антипод. Чем ужаснее на него нападают, тем больше интеллигентный человек не хочет быть похож на это «хамло».
Он глубоко уверен, что делает просто замечательную вещь: во-первых, сохраняет лицо, повышая свою самооценку, говоря себе, что он выше этого; во-вторых, считает, что он не наносит психологической травмы тому, кто его оскорбляет, говорит, что он не может отвечать на нападение в том же тоне и теми же средствами.
На эту тему есть анекдот. В автобусе интеллигентный пассажир просит: «Будьте любезны, пробейте, пожалуйста, талончик». В ответ слышит ор: « Что, типа интеллигент вшивый, да?» « Ну, что вы, как вы могли такое подумать, я такое же быдло, как и вы».
А теперь рассмотрим, что происходит. Человек, который якобы выдерживает спокойно весь разговор, как правило, мобилизует все свои силы для того, чтобы не повысить голос, не показать своё возмущение и обиду. Таким образом, всю энергию, которую накопил за многие дни, недели, он тратит на то, чтобы сдержать истинные свои чувства и эмоции, не показать того, что происходит внутри на самом деле.
То есть, ему нужно постоянно лгать себе и окружающим. Вся энергия, которая направлена на удержание своих эмоций и чувств, могла бы пригодиться в других областях жизни. Интеллигент ошибочно принимает своё поведение за единственно верное. Все неприятные, негативные моменты своего состояния он оставил за ширмой, закрыл своим видимым показным спокойствием. Напряжение этого момента зафиксировалось во всех органах, мышцах, отразилось на общем состоянии организма. Можно сказать, что весь яд, который был произведён во время конфликта, не вышел наружу, а разлился по телу и отравил его.
Избеганию конфликта родители учат с детства: если тебя ударили, отойди от этого ребенка, не общайся, не дерись, не нужно отвечать ему. Если у тебя забрали игрушки, отдай, ты же не жадина. Даже если швырнули камнем — уходи от этого ребенка. Так что, как бы другой человек плохо не поступал, ты должен при этом сохранять лицо, вести себя спокойно и достойно. И вот мы сейчас с этим набором правил избрали себе позицию, которую можно обозначить, как позицию жертвы.
Я жертвую собой, чтобы другой человек пребывал во всей своей красе и говорил всё, что он хочет, то есть предоставляю ему право быть правдивым и открытым, выражать себя любыми приятными для него способами. Ваш оппонент нашёл в себе силы и говорит прямо и открыто о том, что его в вас не устраивает. Вы при этом считаете его идиотом, гадом, неадекватом.
А можно ли назвать адекватным вас, человека, который все время лжёт, притворяясь лучшим, духовным, мудрым?
Человек, идущий на конфликт открыто, призывает и вас открыться. Но нет, фиг вам, я тебе, гад, ничего не скажу, я просто сохраняю спокойствие, а на самом деле подавляю себя, не разрешаю быть искренним, проявлять открыто свои эмоции и чувства, т.о. ставлю себя на пьедестал: я выше и лучше, другой человек ниже меня.
На самом деле, интеллигентный человек — это человек, который сразу же адекватно ответит на выпад, который ему представляет жизнь в лице данного человека ( вы стоите на моей ноге, мне дико больно, сойдите с неё).
Что такое ответить адекватно?
Ответить адекватно — это значит обозначить, что ты сейчас чувствуешь и тем самым проявить своё человеческое достоинство и прекратить выливание на себя грязных ругательств и обвинений. Вы не позволите другому человеку, близкому или вышестоящему руководителю, как бы вы его не боялись, ставить под сомнение вашу ценность и достоинсто.
Уже на начальном этапе, с первой фразы, адекватно отвечайте тому, кто вас цепляет. Самым лучшим в конфликте является взаимодействие, а не избегание и замалчивание. Надежда на то, что всё само утрясётся и рассосётся, не выдерживает критики.
Другой человек, открыто вступивший с вами в конфликт, надеется на открытое общение, на вашу обратную реакцию, он поэтому и начал конфликт. Он искренний, честный, более горячий, более жизнеспособный. А в ответ на это получает пустышку: молчание, презрительную улыбку в ответ, скрытое отторжение. Он вступил с вами в конфликт для того, чтобы очистить отношения, чтобы появилось что-то новое и вы стали более близки.
Ваше молчание — псевдоинтеллигентность, оно приводит к тому, что вы отталкиваете другого, он не достоин того, чтобы вообще общаться с вами.
Мне задают вопрос: «А если у меня нет сил противостоять этому напору, мне страшно от того, что человек с такой грубостью, с такой злостью на меня нападает. Что я могу ему противопоставить, тем более, если это близкий мне человек?»
Этот напор обвинений, обвал неприязни происходит именно потому, что другой человек не смог иначе построить с вами отношения. Если бы вы сразу на его мелкие замечания и выпады вступали с ним в глубокий контакт и выясняли, чем это вызвано, ему не пришлось бы доводить ваши отношения до такого безумного выяснения.
С чего же начать? Вступая в разговор с любым человеком, близким или вашим руководителем, будьте предельно внимательны, не пропустите ничего из слов и своих ощущений. При ощущении внутри дискомфорта от замечания необходимо сделать паузу до 30 секунд и отреагировать на претензии прямо (мне было неприятно это услышать, я считаю по-другому).
Это будет очень сложно, ваши домашние, коллеги привыкли, что вы реагируете определённым образом, т.е. молчанием. Они будут сбиты с толку и удивлены, что как правило молчащий человек, вдруг обрёл язык и ответил то, что на самом деле чувствует. В следующий раз они будут знать, что на любое замечание, которое вам сделали, поступит немедленный ответ, причём этот ответ не всегда будет удобным.
Постоянно говорите о тех чувствах, которые вы испытываете при конфликте. Приведу пример. Ко мне на каникулы приехала девочка 9 лет. Я попросила её в магазине купить пачку майонеза. Она купила 2 пачки, мотивируя тем, что они очень маленькие и она решила купить 2. А я выразила сомнение по поводу правильности поступка и сказала, что два пакета покупать было не нужно. На что она ответила, что у неё такое ощущение, что она плохая, потому что неправильно выполнила поручение. То есть ребёнок отреагировал сразу же, вместо того, чтобы растерянно на меня смотреть и дуться. И было приятно, что она не затаила внутри себя какой-то негативной эмоции, а сразу же сказала мне об этом.
Если вы человек интеллигентный, возможно при отреагировании вы выберете мягкий тон, который вам свойственен, и скажете всё тоже самое, не нападая, со своим внутренним человеческим достоинством.
Любой конфликт ведёт к очищению отношений, поэтому приветствуйте конфликт, входите в него, разрешайте и выходите в новые отношения.