Однажды мама, обеспокоившись отказом дочери выступать в соревнованиях, привела ее на встречу. Девочка 11 лет, не могла смотреть в глаза, ерзала на стуле, выглядела как тонкая травинка. Девочка рассказала, что боится участвовать в соревнованиях, особенно проиграть и расстроить тренера. До такой степени, что не хочет в них участвовать. Дрожащим голосом, девочка поделилась, что тренер болен смертельной болезнью. Долго не решалась выговорить какой – сколиозом. Тревога ребенка зашкаливала.
Было видно, что девочка «выключила» гнев, чтобы быть удобной для тренера и мамы. Но копилась злость на спорт, который требовал больших усилий. И на маму с тренером, которые хотели достижений.
Девочка начала проигрывать соревнования. По всей видимости большую роль играли нервное истощение, тревога и вытесненный гнев. Сознательно девочка хотела быть хорошей, но энергия гнева искала выход и проигрывая, девочка как-бы выражала его.
В другом случае, в школе я видела, как мальчик проиграл в конкурсе разделки мандаринов, и когда огласили результат, со всей силы с криком, швырнул парту в центр класса (силы мальчика позволяли).
Школьник (10 лет), проиграв в перетягивании каната, расплакался и с кулаками бросился на одноклассника противоположной команды.
В этих случаях, разная семейная история. Их объединяет то, что дети не могут справляться с сильными чувствами, которые вызывает поражение.
Чтобы уметь вынести поражение, необходимо иметь внутри силу, которая может ему противостоять. Она называется безусловная любовь. Сначала мама любит ребенка безусловно, а затем он сам учится любить себя без условий. Поражение его расстроит, но не коснется глубоко, потому что ребенок имел опыт, когда его любили вне зависимости от разных обстоятельств.
Лишь тех детей, которых любили за их достижения и победы, поражение сокрушит. Ребенок идентифицируется с результатом, и считает себя ничтожным без него.
Проигрыш ставит под сомнение хрупкую личность ребенка. Может даже до такой сильной степени «Я проиграл = я не существую в этом мире». Ребенок теряет контакт с собой. Проигрыш становится угрозой существования.
Ребенок может саботировать соревнования – болеть, тогда тревога, гнев уйдут в тело. Либо выработать защиту сверхкомпенсацию, при которой ребенок попытается вытеснить тяжелые чувства, обойти их, путем показной смелости и усиленного достижения результата.
Поэтому первое средство от любых поражений – ребенок должен чувствовать в отношениях безусловную любовь. Не «Ты хороший, когда отлично учишься, моешь посуду, убираешься в доме, не злишься, радуешь маму и пр..». А: «Моя любовь к тебе не зависит от условий - я люблю тебя, когда ты проигрываешь, ошибаешься, приносишь плохие отметки». То есть само чувство и контакт с ребенком, должны быть неоспоримы (как обозначать границы ребенку, когда что-то не нравится, это отдельная тема).
Ребенку важно проговорить, что поражение не умаляет его и никак не влияет на отношения. Чтобы он мог рассчитывать на контакт с родителями и поделиться неприятными чувствами.
Опоры родителей, позволяющие принять поражение ребенка:
1. Своя интересная жизнь, где они получают удовольствие от личных достижений. Если у папы и мамы есть вдохновляющие занятия, наполняющие приятными чувствами, через которые чувствуют себя «живыми» - они не перенесут на ребенка обязанность радовать их и доставлять удовольствие.
Так, один мужчина в детстве слишком поздно начал заниматься самбо, однако дошел до хороших достижений. Позднее не сложилось с работой. Желаний было много, а как исполнить не знал. Родился сын. Нерастраченные силы и желания, мужчина начал вкладывать в него. Мальчик сочинял рассказы и стихи, любил общаться с детьми (были явные способности к творчеству и общению). Однако папа настоял отдать сына в самбо и дополнительно сам тренировал каждый день. У ребенка не оставалось времени подумать – а чего же хочет он? Как поет в раскрученной песне Д. Клявер:
«Когда доверишься мне, сын. Тогда поймешь, почему все что я не смог, мечтаю воплотить в тебе».
В этом случае у ребенка нет своей жизни. Нерастраченная энергия отца фонтаном вливается в сына, который становится контейнером для жизни родителя.
2. Устойчивая самооценка. Если родитель открыл свою ценность, он имеет с ней контакт. Ему не нужно использовать ребенка для балансировки собственного нарциссизма.
Бывает, что у родителя самооценка низкая или гуляет. Тогда через ребенка он может попытаться ее поднять. Родители отдают детей в музыку, на гимнастику, учить три языка и пр., в бессознательной надежде, что ребенок достигнет успеха и прославит родителя.
Известный случай, когда мать использовала дочь в качестве нарциссического контейнера - Мария Каллас. Иванхелия Каллас больше любила старшую дочь, но разглядев талант в Марии, отдала ее обучаться музыке. Беспрерывные занятия и выступления, заменили Марии друзей и игры. Закончилось это печально, Мария говорила, что чувствует любовь других, только когда она поет.
3. Способность принимать себя. Когда родители с-миром относятся к своим поражениям и несовершенствам, они транслируют (передают) это ребенку. Показывая пример спокойного принятия себя. В каком-то смысле ребенок это их проект, и когда он оказывается несовершенен это хорошее время проверить себя на способность к принятию.
Если родитель корит себя за малейшие промахи (упала салфетка со стола, повернул, где не надо) ребенок переймет это и научится ругать себя даже за мелочи. Наоборот, увидев пример хорошего самопринятия родителем, ребенок научится заботиться о себе.
4. Адекватная шкала восприятия. Родители не должны транслировать ребенку недостижимые, заоблачные цели.
Папа приводит сына на рукопашный бой, не следует ожидать, что через 2 тренировки сын начнет подтягиваться 14 раз.
Девочка после 10 занятий музыки не сыграет «К Элизе». Чем жестче требования и оценка родителя, тем более напряжется тело и мозг ребенка. И меньше вероятности достижений. Такие установки приведут к формированию перфекционизма у ребенка и низкой стрессоустойчивости. Любое рядовое поражение, будет вызывать эмоциональный шторм. Ведь изначально была показана неверная, завышенная шкала. Желательно позволить ребенку двигаться в своем темпе.
5. Навык прощения себя. Сочувствие себе и способность простить, способны снимать внутреннее напряжение. Поражение вызывает неприятные чувства, а прощение себя, как-бы обнуляет их. Родители на примере поражений ребенка, могут показать хороший пример, как ребенку прощать себя.
В целом, ребенок будет относится к своему поражению в сумме того, как родитель способен быть со своими поражениями (увиденный опыт родителя ребенком) плюс полученный опыт в отношениях с родителем (принимал ли ребенка родитель, любил безусловно и пр.).
Поражения, случившиеся с ребенком, могут углубить отношения с родителями, если они искренне прожиты и разделены. Тогда вместо победы в спорте, конкурсах - можно получить бесценные минуты совместности и причастности друг к другу. Поддержки, опыт которой, будет помогать ребенку в трудные минуты его жизни.