В последние дни на меня накатило что-то иррациональное. И по всем признакам, это подкатила депрессия.
Во-первых, каждый понедельник начинаю ждать пятницу, а каждую пятницу жду конец рабочего дня. Казалось бы зачем? Ведь я работаю на удаленке! Ничего не изменится в момент, когда стрелки часов достигнут желаемого положения.
Ан, нет! Изменятся мои обязательства. Наступит законный выходной, безделье будет обоснованным. Я смогу лежать в постели без угрызений совести.
В рабочее же время я снова страдаю прокрастинацией. У меня есть дела, которые нужно делать. Но мне они кажутся сложными, мне кажется, я не знаю, как это сделать, мне кажется, что это утомительно будет делать, и я откладываю. А не делая то, что нужно делать, я начинаю испытывать муки совести, где-то в глубине души сидит кто-то и грызет меня, и обещает неприятности.
В состоянии прокрастинации я делаю малозначительные текущие неотложные дела и таким образом выполняю свои обязательства. Но душу скребет то, что осталось несделанным. Я гоню от себя мысли об этом, но они не уходят, продолжая скрести и царапать.
Казалось бы, избавится от них легко: просто собраться и сделать то, что нужно. Но это непросто. У страха глаза велики. И я продолжаю откладывать.
Попутно появляются новые вопросы, которые решать еще страшнее. Страх начинает довлеть надо мной и сковывать. Я начинаю чувствовать себя беспомощной, не знающей, как поступить, с кем посоветоваться, одинокой.
Я не могу спросить и привлечь к себе внимание, и не могу не спросить, потому что сама я не могу решить вопрос. И я откладываю. В памяти всплывает мечта - которую я не могу озвучить, потому что она может исполниться самым извращенным способом. Я боюсь даже мечтать.
Одиночество, беспомощность и безысходность во всех вопросах - вот главное.
В последние ночи у меня бессонница. Я не могу заснуть до двух часов ночи. Может и больше, но в это время я уже пью снотворное. А до двух часов я лежу и плачу. Потому что в голову лезут всякие мысли. Которые, в общем-то не новые.
Не буду перечислять. Но смысл в том, что жизнь моя в бытовом и финансовом плане неустроенна, устраивать ее не на что, кредит выплачивать еще 4 года, и если мне это удастся, то к тому времени мне будет 54. А я уже сейчас старая больная никому ненужная женщина. И я лежу и плачу от этого.
Я понимаю, что все это было и раньше. И то, что сейчас на меня это так действует, виной тому только химия моего мозга.
Я начала принимать ноотроп с антидепрессивным эффектом, может, он усиливает депрессию. Или просто время пришло ей вернуться ко мне.
Прокрастинация, ощущение вины, ощущение безысходности, страх, слезы - все это говорит о приходе депрессии. И я ничего не могу с этим поделать. Нужно сжать зубы и как-то ее пережить. И при этом работать. И делать вид, что все хорошо....