В 38 лет я вдруг осознала, что я больше не молодая и мне больше не доступно все то, что было доступно в молодости. Мне скоро 40. Моя молодость прошла. И это было горько понимать.
А ещё более ужасно было понимание того, что есть огромное количество желаний и надежд, которые совершенно точно уже больше никогда не исполнятся в моей жизни.
Есть много такого, что тянулось за мной из самого детства и отрочества и пока я была юная, молодая я все ещё думала, что как-нибудь оно сбудется, исполнится, осуществится. Но этого не случилось.
И уже не случится никогда.
Я прожила свои 38 лет делая выборы. Осознанные, продуманные выборы. А выбор - это всегда трудное решение. Это всегда отказ от чего-то, отказ от всех других возможных вариантов ради какого-то одного.
По сути выбор чего-то одного - это всегда утрата всего другого, что уже не возможно осуществить и обрести в рамках сделанного выбора.
И вот во мне полномасштабно и широкоформатно развернулся процесс рассматривания всей моей прошедшей жизни. И в особенности всего того, что я утратила, от чего отказалась, на что надеялась, но не получила, возможности, которые упустила, потери, не свершившиеся мечты.
Меня терзали и мучили осознания того, что у меня не было возможностей реализовать себя в максимально возможном варианте. Я много кем не стала из тех, кем хотела и уже никогда не стану. Много талантов погребено во мне под свалкой жизни и уже нет смысла их развивать.
И более того, я даже перестала быть тем, кем я была, я перестала жить своей привычной обычной жизнью.
Я уволилась с работы и не хочу продолжать заниматься тем, чем занималась.
Тогда я осознала, что уже какое-то время нахожусь в эпицентре крисиза среднего возраста. И решила, что вариант только один. Надо отдаться ему. Погрузиться в него полностью с головой и прожить.
Если правильно прожить кризис, то он бывает очищающим и целительным. Ужасным, мучительным, болезненным, но необходимым для того, что в нем произошли процессы трансформации. Чтобы из него, как из куколки, вышло новое существо. Кризис - это внутренняя алхимия.
И я отдалась кризису среднего возраста.
Раз во мне есть так много всего, что я ощущаю как утраченное, потерянное, несбывшееся, неосуществленное, то я решила пойти в горевание и проживание траура по моей уходящей молодости со всем тем, что в ней было и чего больше никогда не будет.
Я горевала по тому, что я сама перестала быть тем, кем я была и больше никогда не буду такой, какой была в детстве, в юности, в молодости.
Я провожала мою жизнь такую, какой она была и какой она больше никогда не будет.
Этот процесс бывает страшным и может казаться, что ему не будет конца и так теперь будет всегда, и я так и застыну в этом горестном состоянии какой-то не сбывшейся жизни, не оправдавшихся надежд, несвершившихся желаний.
Однако в какой-то момент я поднялась на самую вершину перевала моей жизни. Перевала на середине пути. И оттуда сверху я увидела новые горизонты.
Еще статьи на тему проживания кризиса среднего возраста читайте на моем канале.