Автор: Владимир К.
Этап третий. Дистилляция это для крепких пацанов.
"А наш притончик гонит самогончик" Из газеты "Хорезмийская правда" от 16.08.1002г.
В прошлых статьях, мы поверхностно рассмотрели первые робкие попытки человечества заработать алкогольный цирроз печени. Получалось конечно, всякий спортсмен понимает, что залог победы в количестве повторений упражнения. Но все же как то все проходило без огонька. Не было вот такого вот, чтоб выпил стопочку, крякнул, выдохнул, и осипшим голосом сказал: Эх, ежачьи уши…. Крепкааа Советская власть…. А народ то ждал. Ждал народ чего то эдакого. И собственно дождался.
Как мы все с вами знаем из школьного курса органической химии дрожжи, поедая сахара, приходят в состояние, идентичное состоянию человека употребившего алкоголь. Они начинают резвиться, стремиться к размножению (надо сказать в отличие весьма успешно), и ээээ извините… писают. Писают, возлюбленные мной, сестры, и уважаемые судари. Прямо под себя. Спиртом писают. А поскольку тормозов-то нету, то в какой-то моменто, бульончик в котором они плавают становится настолько насыщен спиртом, что они в нем благополучно и помирают. Все, Моменто Море.
Попытки ведущих алхимиков от алкогольного лобби Средних веков воспитать крепких бойцов, чтоб не подыхали они при крепости вина более 12%, не увенчались. Гениальные попытки заморозить вино, и слить не замерзшую субстанцию имели конечно успех, но потери были настолько ужасающими, что от этого отказались. Почти навсегда. И только Сева Новгородцев (город Лондон ВВС) в 80-х годах 20 века вернулся к этому процессу, о чем и поведал, сквозь треск глушилок, советским гражданам. Век картошки не едать, сам слушал лично. И натер картохи с ведро, заморозил, оттаял, и дрожжей туда отщипнул с бабушкиных запасов, и в подвале теплом спрятал, и отбродило, и на чердак отнес я это все. И заморозил. Даже в моей средней школе для малолетних рецидивистов, выпить эту дрянь цвета кошачьих экскрементов, никто не смог. Короче не поперло холодом, решили радикально огнем. Испарить решили…. Но чтоб никуда не делась, а снова жиденькой стала. Но вкууусной…. Как апельсин.
Ну тут как всегда, конечно, типа греки, египтяне, китайцы не к ночи их вспомнить, римляне все такие, но это по слухам, а так помните кто не дал Ыхххру с бодуна то страдать? Вот то то и оно то. Авиценна! Ибн! Все вообще нокаутом, весь мир в труху. Правда принято о нем говорить, что он вот эдак эфирные масла добывал, но мы-то с вами понимаем. Че мы дети что ли? И не надо нам тут. А то начали. Понятно что Ислам, нехорошо бухать, ну знать так тому и быть. И все как то резко начали из слабоалкогольного соуса для мороженого гнать высокоградусную жидкость. И всем резко понравилось. Места занимает меньше раза в три, на морозе не особо замерзает, на жаре в уксус не превращается, по бестолковке долбит как пулемет имени Хайрема. Что еще надо чтоб дотянуть до второй половины 19 века? Правильно. Ничего. Все есть. Конструкций перегонных кубов есть одна. Вот сейчас в меня плюнули продавцы китайско-блестящих бидончиков и медно-португальско-блестящих аламбиков. Хорошо хоть продажи Шарантских кубов у нас не сильно развиты, а то б вообще подкараулили и рубашку порвали.
Одна! В одной емкости спиртсодержащая жидкость нагревается и испаряется в трубочку, трубочка загибается загибается, и тут ее давай охлаждать. Все. В трехлитровой банке его вонючество САМОГОН. Свадьба. Эх. Запотевший бурдюк…Эгегегей (не, это не про нас). Все остальное от лукавого. Конечно опытный читатель сейчас мне скажет: хитришь, бродяга!!! Водишь нас за нос по всей нашей необъятной стране. А как же миска плавающая в ведре с крышкой на костре? А? Ну хотя это тоже часть истории, но КПД конструкции угрожающе низок, и вкус полученного напитка близок к тем же кошачьим…
В каждой местности называли это дело по разному. Оно и понятно, а так бы что, заходишь в Красное и Белое, а там на всех полках АкваВита. Вот чтоб подстегнуть продажи и снюхались самогонщики всего света (и Старого и Нового) и давай свое пойло никчемное, называть разными красивыми словами, ну там Коньяк, Кальвадос, Граппа, Виски, Ром, Текила, Шнапс, Хлебное вино…… А дело то только в том, что на юге Франции выращивать рожь, и делать с нее Полугар Ржаной как то в головы никому не пришло, и в Тверской губернии Российской империи как-то не зашло выращивать голубую агаву, и гнать с нее родимой, мескаль.
Некоторая попытка классификации тогдашних дистиллятов с моей стороны выглядит следующим образом: Поскольку изначально они все употреблялись без выдержки, то:
1. По типу сырья. Фрукты или злаки. Но тут выделяются разные Пульке с Текилами, поскольку я в душе не знаю, агава - это ягода или колосок.
А больше никакой классификации то и нету.
Разумеется некоторые продвинутые самогонщики того времени всяко пытались облагородить получаемое ими зелье. Конечно самым простым, быстрым, и надежным способом замаскировать запах(не вкус) это были настойки на ароматных травах. Тут народец разошелся… На первом месте был конечно анис, и примкнувший к нему фенхель с бадьяном. Сыпали это и сыплют по сей день. Особенно преуспели в этом непьющие вовсе, ага, да, турки с Ракы, и непокоряющиеся им греки со своим Узо (Устройство Защитного Отключения грека).
Разбодяженная тростниковая патока на Карибах помещалась в здоровые, сроду немытые, емкости из не пойми какого дерева, и давай в них бродить. Да только вот беда, брожение то было не только спиртовое, но и молочно кислые бактерии в этих самых бочках водились в безумных количествах. И на выхлопе получали таааакой шмурдяк, что даже брутальные пираты вспоминали старика Ромуальдыча, нюхали, и колдобились. Добавление жженого сахара в эту ведьмину жижу решило вопрос с цветом и запахом.
Шотландцы и тут сэкономили, ну не помогал их вереск отбивать ароматы высших спиртов, ну никак, ну прям хоть покупай специи какие. Но они бы не были шотландцами, если б что-то купили за деньги. Поэтому стали заливать этот свой виски в дубовые бочки от Хереса, которые по цене дров брали у идеологически им чуждых англичан. И ты подумай, танины, лигнины, газообмен при длительной выдержке (а че спешить-то?) при постоянном окислении из за контакта с воздухом, и остатки Хереса странным образом здорово облагородили самогонку из пророщенного ячменя.
Голландцы были тоже расстроены качеством своего напитка, и в расстройствах бродя по побережью, наткнулись на можжевельник, и чуть было не насыпали его, но плоды этого растения зашли им лучше, и аж даже в брагу они их стали добавлять, хотя вот это мне вовсе непонятно. Англичане как всегда подрезали рецептик, и стали промышленно настаивать шишкоягоды, да пару тройку специй из оккупированной Индии в самогонке, и перегонять после. Просто, легко, и пахнет вкусняшкой.
Конечно и аппаратные способы очистки активно развивались, и вершиной бабушкиного змеевика стал тот самый Шарантский куб. И головы старались отбирать, и хвосты, особо вонючие не брать, и многократная фракционная перегонка с разной крепостью сырца стала обыденностью, но все равно технологии оставались на уровне алхимических подвалов, и старцев, которые хранят и хранят….
А вот впоследствии то, с развитием маркетинга и прочих античеловеческих лженаук и понеслись по миру Гленморанджи с Бакарди и иже с ними Пьер Маглуар.
При желании мы конечно рассмотрим предложенные, и ныне представленные нам виды дистиллятов, и способы их домашнего приготовления, а пока…. Пришла вторая половина 19 века. Паровоз. Братаны Люмьеры. И пабабабам! Процесс разделения многокомпонентных смесей за счёт противоточного массообмена между паром и жидкостью. Ее(или все же его?) Величество! Короче, ректификация!!!!
Лайк и подписка на канал - это хорошо)
ЧИТАЙТЕ также:
"Мутный глаз" или история мирового алкоголизма
В пиве никто не тонет, тонут всегда в воде (с)