«Ненавистный будильник» подумала я, в очередной раз, проклиная будний день. Было уже шесть утра – время подъёма. Сегодня очередной «день сурка». Состояние хронического недосыпа. Я ненавижу свою работу и из-за этого с каждым разом на неё все труднее и труднее вставать. Но она хорошо оплачивается. Нехотя плетусь в ванную комнату, но та закрыта.
Лёня, пришёл после смены из ночного клуба и, видимо, надолго засел в туалете. Эта его ужасная привычка: играть с планшетом, сидя на унитазе, раздражала меня больше всего.
- Почему бы тебе не поиграть в игрушки где-нибудь ещё? Почему всегда туалет?
- Отстань от меня. Что хочу, то и делаю. – Отозвался Лёня.
- Вылезай из ванной, мне собираться надо, а ты там забаррикадировался.
- Сказал же - отвали.
- Эй, следи за словами!
Вместе мы были уже почти три года. Период красивых ухаживаний уже был забыт, а вот ссоры возникали всё чаще и чаще. Мы не были мужем и женой, но жили вместе. В последнее время, отношения превратились во что-то очень обыденное, привычное. Бесследно пропали флирт и шутки, романтика и совместные прогулки куда-нибудь. Говорить друг с другом было не о чем. Отношения выгорели на солнце, как цветная лента, привязанная к ветке дерева. Я не знала, как сделать так, чтобы вернуть им вновь краски, да и хотела ли возвращать.
Всё шло по однотипному сценарию. Завтрак, я иду на работу, в это время Лёня возвращается из ночного клуба, и я уверена, что часами сидит в туалете, а потом ложится спать. Возвращаюсь с работы, Лёня лежит на диване, затем поздним вечером он уходит в ночной клуб, где работает барменом, а на утро все повторяется.
- Наконец – то вылез из своей засады.
- Чё те надо, я устал и хочу спать, а тут ещё ты напрягаешь. Достала уже. – Лёня вышел из туалета и пошёл в комнату.
- Завтракать будешь? – Уточнила я, на всякий случай, уже предполагая ответ.
- Нет, я в клубе поел, там и то вкуснее кормят, чем вечные твои бутерброды с сыром.
- Ну и ладно, мне больше достанется. – Огрызнулась я, и стала делать бутерброды только на себя.
- Да ты в зеркало себя видела, куда в тебя бутеры лезут? Ты хоть знаешь, какие девочки в клуб приходят, не то, что ты. Ноги от ушей, стройные, загорелые. А у тебя, кажется, пузо от ушей и только. Ты бы даже фейс-контроль у нас не прошла, не то, чтобы с кем-то в клубе тусануть. Таким как ты туда даже приближаться нельзя, чтобы клиентуру не распугать. Да на тебя же смотреть можно только с жалостью, скажи спасибо, что, хотя бы я не гнушаюсь.
- Ну ты и урод, что ты вообще знаешь, только то, как смешивать коктейли? Это все твои навыки? – Злобно на повышенных тонах ответила я.
- Зато это лучше, чем втюхивать всякое барахло нормальным людям.
- Между прочим, эта работа нас содержит! Твоих копеек даже на бензин не хватает, толку-то от тебя! Знаешь, я и без тебя смогла бы прожить прекрасно, и без твоих копеечек, так что сидишь на моём унитазе, вот и сиди там, да помалкивай!
Я знала, что это был удар ниже пояса. Он всегда болезненно относился к тому, что я зарабатываю больше.
- Знаешь, что, а не пошла бы ты?! Хочешь быть одна – оставайся! - Лёня хлопнул дверью комнаты, и видимо, пошёл спать.
Я зашла в ванную и глянула в зеркало. Отражение подсказывало мне, что придётся потрудиться, чтобы привести себя в порядок. Следующая мысль была самой обычной: «А может ну его, обойдусь минимумом?» Под минимумом понималась лишь чистка зубов и расчёсывание - на что-то большее просто не было желания. Я с трудом вспомнила, когда в последний раз красилась. И не удивительно, слишком давно это было.
Это не первый день, когда мир вокруг кажется бесцветным. Серые люди зачем-то ходили, бегали, куда-то спешили, о чем-то переживали. Они словно были за стеклом. Меня же, мало что волновало. Уныние и однообразие. Еда больше не доставляла удовольствие, увлечения приелись, а люди только раздражали. Монотонность серых будней угнетала. Я не знала, зачем живу, просто существовала. В моменты, когда мне приходили мысли о смерти, даже они казались какими-то банальными и глупыми. Всё моё существование сводилось к тому, что я просто жила.
На работе тоже было всё, как всегда. Я никогда не мечтала работать в отделе продаж, но тут хорошо платили. В целом, я справлялась. У нас были сотрудники, которые стремились перевыполнить план, получить бонусы, да и всячески проявить себя, даже где-то выслужиться перед руководством. Я же хотела, чтобы меня оставили в покое.
Раздался знакомый ринг тон, он был установлен только на входящем начальника. Неприятное, тошнотворное чувство подкатило к горлу. Отвечать на звонок не хотелось. Как-то, я даже пыталась ставить другой ринг тон, чтобы реагировать иначе, но это ничего не меняло, я всё равно его тихо ненавидела и не желала слышать.
- Где тебя носит? Ты забыла, что мы сегодня начинаем на час раньше? Ты уже должна быть у меня в кабинете. Где договор, который будем подписывать, хочу ещё раз его посмотреть?
- Я буду через пол часа. Он на моём столе. Вы можете их посмотреть пока я еду.
- Сколько можно опаздывать, мы уже говорили с тобой на эту тему! Опять начинается?
Я молчала. Ну что на это можно ответить?
- Скоро буду, мне пора. – Сбросив звонок, ещё раз поёжилась от неприятных ощущений.
Иногда, находились чудаки, которые пытались спрашивать меня о будущем, как я его себе вижу через несколько лет. Никогда не понимала цели этих вопросов. Да и какая кому разница, если даже мне самой всё равно, где я буду через пять или десять лет? Стоило мне только прийти на работу, как начинала считать минуты до её окончания. А когда работа заканчивалась, я плелась домой, фоном включала телевизор и подолгу сидела в темноте, мечтая скорее уснуть.
Вот только сон ко мне не шёл, он, словно боялся меня и обходил стороной. Почти до четырёх часов утра, я не могла уснуть, и когда, наконец-то засыпала, уже пора было вставать. Днем из-за этого в голове постоянно плыл туман.
Так продолжалось уже несколько месяцев, пока подруга не отправила меня к своему знакомому психотерапевту. Мне выписали какие-то таблетки для сна, я действительно начала спать, вот только утром после них было такое состояние, словно в голове туннель и по нему постоянно идут поезда метрополитена. Этот гул и тяжесть в голове были ещё хуже, чем просто не спать, и очень часто, я пропускала приём этих снотворных.
Сегодняшнее утро было одно из тех, когда очередной вагон проехался в моей голове, а ненавистный босс уже позвонил два раза, пока я добиралась до работы. От телефонных звонков голову просто раскалывало на части, и я тихо мечтала о быстрой смерти, ну или хотя бы о скорейшем выходном дне. Как здорово было бы просто лечь, уснуть и больше никогда не просыпаться. Никого вокруг, ничего, что могло бы раздражать – ни телефонов, ни людей, ни этих гудящих машин. Только тишина и покой.
Вечером, вернувшись домой, я нашла только пустые шкафы. Не было даже записки. Лёня просто взял и исчез из моей жизни. Квартира моя, интересное наблюдение: с его уходом в ней ничего не изменилось, словно провела уборку, и выкинула старые ненужные вещи, и только. Прожить с человеком столько времени и расставшись с ним, даже не почувствовать сожаления. Вообще ничего не чувствовать. Я не переживала и не радовалась, ушёл, ну и ладно. Может быть, я позже пожалею об этом, но возвращать, догонять и уж тем более умолять вернуться совсем не хотелось.
Я, всё же, набрала его номер. В трубке были слышны протяжные гудки. Он явно не хотел отвечать. Время шло, но даже через несколько недель, он не вернулся. Моя жизнь шла дальше своим чередом, а об его уходе я ни разу не пожалела. Невозможно вернуть то, чего никогда не существовало.
Начало книги:
Аудио версия: