Прежде чем принять извинения, сначала необходимо определить, искренне ли они.
Предположим, кто-то извиняется перед вами за причиненный вред, но это не совсем «приземляется». Может быть, это звучит не совсем искренне - или у вас возникает смутное ощущение, что человек, доставляющий это, просто хочет подвести итог, но вы еще не готовы двигаться дальше. Или, может быть, они предлагают любой из этих заведомо плохих способов исправить ситуацию:
- Утверждение, содержащее «но» («Извините, но…») делает извинения недействительными .
- Точно так же «если» («извините, если…») предполагает, что вашей боли, возможно, не было.
- Расплывчатая формулировка («за то, что произошло») не берет на себя персональную ответственность.
- Пассивный залог («ошибка, на которую вы повлияли») тоже вырывается из ответственности.
- Слишком много слов, объяснений и оправданий заполняют картину.
Потенциальные извинения могут быть менее чем искренними во многих отношениях:
- Он говорит правильные слова, но они проформа (действуют так, как требуется, но без какого-либо реального чувства боли, которую он причинил).
- Она просто хочет, чтобы проблема, которую она создала, исчезла (но не заботится об исцелении вашей боли).
- Он хочет избежать негативных последствий обидных действий или бездействия (вместо того, чтобы брать на себя ответственность).
- Они не верят, что они ответственны, но хотят, чтобы межличностная «заслуга» внесла поправки (поставив вас в положение виновника проблемы, например : «Я сказал, что мне очень жаль - почему вы затаили обиду? ? »).
- Она считает, что сделала что-то вредное, озабочена собственной виной и хочет только облегчить ее (вместо того, чтобы исцелить вашу боль или восстановить отношения).
В нынешнем виде все эти подходы в значительной степени обречены на провал. Если они не будут значительно улучшены, вы не вылечитесь и отношения не восстановятся.
Вы всегда можете отказаться принимать неадекватные извинения. Это твоя прерогатива.
Но если вы заботитесь о человеке и хотите сохранить отношения, вы, вероятно, захотите быть уверенным в искренности этого человека. Что, если попытка извинения - это то, что я могу назвать неуместной, но благонамеренной ? Многие потенциальные извиняющиеся падают лицом вниз не из-за неискренности, а потому, что просто не знают, как это сделать.
Как определить разницу?
Мое предложение: чтобы выяснить, имеет ли он в виду свое неубедительное «извините», дайте ему второй шанс сделать это правильно и посмотреть, что произойдет. Естественно, главное здесь то, что вы должны знать, какое извинение будет эффективным, чтобы вы знали, о чем просить.
Хорошее извинение
Сказать «извините» редко бывает первой частью хорошего извинения. Прежде чем что- либо сказать , другой человек должен понять вашу боль. Обычно это означает слушать . Итак, попросите ее поддержать и позвольте вам рассказать ей о своем переживании обиды, о том, как ее поведение повлияло на вас.
Шаге 1. Все, что касается извиняющейся, не имеет значения: ни ее добрые намерения, ни хороший характер, ни история доброты и т. Д. Если она не заинтересована или не желает вас слушать, вы обнаружили поверхностность ее сожаления. Ее извинения останутся частичными и неэффективными. Если она сможет искренне попытаться понять, вы на пути к настоящему ремонту.
Но это только первый шаг! Есть четыре вещи , которые должны произойти для извинений , чтобы быть реальными и эффективными. Каждый из них необходим, и ни одного не достаточно. Если вы и ваш потенциальный извинитель пройдете через этот процесс вместе, ваши отношения не только оправятся от этой боли; будет сильнее.
Шаг 2. Искреннее заявление об ответственности и сочувствии - будет намного проще, если Шаг первый состоялся - и гораздо более убедительным. Тем не менее, есть еще несколько явных способов пойти не так, как надо, на втором этапе, некоторые из которых указаны в начале этой колонки. По моему опыту, большинству людей нужна практика в этих навыках. Если ваш извинитель зашел так далеко, вы, вероятно, почувствуете доброжелательное усилие; тем не менее, ваши отношения только выиграют, если вы будете придерживаться высоких стандартов на этом этапе.
Шаг 3. Требует от человека возмещения ущерба , то есть возмещения ущерба или обиды. В отношениях эти возмещения могут принимать форму «переделки», шанса исправить то, что человек сделал не так в первый раз. Часто понимание того, что нужно сделать, достигается благодаря сотрудничеству с вами. Чтобы сделать это правильно, нужно, чтобы человек претворил свои слова или намерения в жизнь. Нежелание повторить попытку или проявить себя подобным образом - еще один признак того, что ваш извиняющийся на самом деле не заинтересован в серьезных извинениях.
Шаг 4. Убедиться , что это больше не повторится , - это пудинг, в котором и заключается доказательство. Чтобы извиниться, которому можно доверять, человек должен изменить свои привычки или условия, которые привели к первоначальной проблеме. Добрые намерения - или признания в этом отношении - просты, но достаточно редко. Вам потребуется время, чтобы увидеть, произошли ли настоящие изменения, но убедительный план поможет вам сохранить мотивацию, чтобы довести дело до конца.
Этот процесс требует больших затрат энергии для вас обоих, и его результат полностью проявляется только со временем. Но если ваш извинитель выполнит эти четыре шага, он убедит вас в своей искренности. Это единственный способ узнать наверняка.