На наших учебных расстановочных курсах студенты попадаются любознательные. И задают массу интереснейших вопросов. Один из них вынесен в заголовок статьи.
Отвечаю.
Допустим, к психотерапевту обратилась супружеская пара с запросом на улучшение их семейной жизни, отношений в паре. Или обратился один из супругов с запросом на решение проблем в отношениях со вторым супругом.
Как правило, причин появления проблем в отношениях в паре – множество.
Если вы покопаетесь в недрах психологических форумов, то получите более или менее обширный список распространенных причин конфликтов в паре:
- Попытки исправить партнера (Это у нас на уровне базовых убеждений и ценностей: «Я его слепила из того, что было, а потом что было то и полюбила». А если партнер не хочет меняться? А если он собой доволен на все 100%, тогда что делать?)
- Тотальный контроль (Два человека создают проект «Семья» и собираются прожить вместе 80 лет из отведенных им природой 100. Это не кошелек на прилавке магазина оставить. Это даже не десять квартир в ипотеку купить. Это посерьезнее риски. И этими рисками нужно управлять. Как? Конечно же контролировать партнера 24 часа в сутки. Где ты? С кем ты? Когда домой? Как вы полагаете, как чувствует себя ваш партнер, которого вы дергаете 10 раз за один футбольный матч?)
- Денежный и квартирный вопрос (Так кто же в нашей семье обеспечивает материальную базу совместного существования – один, оба поровну, оба по мере сил, никто? Никто – это как?)
- Отказ в сексуальной близости (Некоторые знатоки психологии ставят именно эту причину на первое место. Возможно они правы).
- Недостаток личного времени и пространства (Мне кажется, это намного серьезнее отказа в сексе. Без секса можно прожить некоторое время. А без тишины, без сна, без отдыха совершенно невозможно. На почве такой пытки как бессонница и переутомления человек может пустится во все тяжкие – и суд его оправдает) .
- Нарушение личных границ (Пользоваться майкой, трусами или зубной щеткой партнера без разрешения – это не только негигиенично, но и воспринимается другим партнером как посягательство на священное. Поэтому последствия его защитной агрессии могут быть непоправимыми. Чистить зубной щеткой будет уже нечего. От слова «совсем»).
- Недопонимание с родителями мужа или жены (Иногда это не просто недопонимание, а настоящая война. Одна из моих клиенток произвела в доме свекрови генеральную уборку и вместо слов благодарности получила упрёк: «А почему ты все моющие средства истратила?!» После этого она 30 лет в дом свекрови ни ногой. Кому от этого хорошо?)
- Бытовая рутина (Мусор необходимо время от времени выносить, посуду мыть, а кошачий лоток чистить и убирать. Но кто это должен делать? Жена, муж, дети, внуки, а, может быть, племянники, тесть, свекровь? Кто? А может быть сами кошки за собой почистят? Не одна семейная лодка разбилась о быт. Множество трагедий случилось… А сколько народу полегло!!! Ужас просто!).
- Молчанка (Поверьте моему опыту, что очень мало кто из супругов умеют корректно для другого партнера, без оскорблений, сарказма и упреков обсуждать проблемные, конфликтные, да просто бытовые вопросы. Культуры диалога как способа обсуждения и решения проблем просто-напросто нет. Лучше бы не тригонометрии в школе учили, а психологическим навыкам разрешения проблем в отношениях. Поэтому молчанка – действительно держит пальму первенства в перечне разрушительных факторов брака).
- Заниженная самооценка (Это происходит в тех случаях, когда один из партнеров страдает заниженной самооценкой, воспринимает свой брак или свои отношения «с этим непревзойденным красавчиком» как крупный выигрыш в лотерею. И поэтому старается выслужиться, заработать очки, угодить, понравиться, чтобы продлить это нежданное счастье на долгие годы. И конечно в этом процессе перебарщивает! Вызывает раздражение и даже агрессию более зрелого и уверенного в себе партнера).
«И получается как в анекдоте:
- Вася, за что?!
- А не суетись!»
***
Еще раз подчеркну, что в данном списке перечислена только малая толика поводов и причин проблем и конфликтов в паре. Их конечно же намного больше. И каждый из читателей может внести свою лепту в пополнение банка идей на этот счёт.
Но что интересно, всё это множество причин можно свести к нескольким ключевым, глубинным причинам. Мета-причинам.
Поясню на кулинарном примере, чтобы было понятно.
Допустим, собственник пиццерии получил сигнал, что в его заведении недосаливают или пересаливают конечный продукт. Жалобы от клиентов постоянные.
На уровне «тушения пожара» он может лично заняться контролем уровня соли, и «правильно солить» каждую новую пиццу. Это конечно же будет не эффективной тратой его времени.
Он как руководитель должен заняться системным анализом ситуации. В этом мета-анализе может быть выявлено всё, что угодно:
- Может быть сотрудник не чувствует вкуса и его надо менять?
- Может быть поставщик соли нахимичил с составом и нужно менять поставщика или марку соли?
- Может быть конкурент организует жалобы клиентов специально, чтобы подтолкнуть его – собственника - к продаже очень удобно расположенной пиццерии вместе со всем оборудованием и налаженными бизнес-процессами. Лакомый кусочек.
***
Точно такой же анализ ситуации конфликта в паре проводит психотерапевт-расстановщик. Это особый, глубинный, мета-уровень анализа. Не кто что сказал обидного за ужином, а намного глубже. Потому как давно замечено, что споры о том: «Какой негодяй оставляет открытым тюбик зубно й пасты…» - это неэффективно. Нужно заглянуть в энергообмен пары, посмотреть на распределение ролей в паре, проанализировать все внешние факторы влияния, все внутренние установки и привычки супругов.
...