Взрослые не умеют строить отношения. Образованные, одарённые и трудолюбивые, но чаще неуверенные в себе люди, чья жизнь определяется эмоциональным дефицитом, полученным в раннем возрасте. Как нормально функционировать, когда отсутствие чувств в детстве постоянно управляет реальностью?
Сколько раз вы слышали выражение: «Семьи не выбирают». Что вы чувствуете в этот момент: злость, сожаление или огорчение? Может быть вы чувствуете, что если бы могли, то выбрали бы другую семью и тогда стало бы легче? Семью, лишённую борьбы со схемами, приобретенными в неполной, сломанной, конфликтной или неблагополучной семье. Свободную от анализа прошлого и страха повторить ошибки, свидетелями которых вы стали.
Несомненно, любовь - это основа хороших отношений между родителями и детьми. Вернее, так и должно быть, чтобы ребёнок мог чувствовать себя важным и в безопасности, а в будущем вырасти человеком, имеющим собственные ценности.
Полная семья со здоровыми отношениями между её членами - это первая и наиболее важная среда, в которой ребёнок может испытать принятие, уважение и любовь. Это фундамент, из которого он черпает модели поведения, учится отношениям к другим людям и к самому себе.
Как родительские отношения влияют на эмоциональное развитие ребенка?
Принимая во внимание статистику разводов, ежедневно огромное количество детей становятся свидетелями разрыва отношений между родителями. Такое событие оказывает сильное влияние на эмоциональное развитие ребёнка и часто подрывает его способность вступать в здоровые отношения во взрослом возрасте.
Будучи свидетелем конфликтов и споров, ребёнок наполняется деструктивными эмоциями, опираясь на негативные модели поведения. Подобные переживания вызывают чувство отверженности, когда родители тратят больше времени и энергии на свою драму и развод, чем на ребёнка.
Подражание - интуитивный способ учиться с раннего возраста. Наблюдая за поведением и эмоциями родителей, мозг ребёнка поддерживает их поведение, независимо от того, назидательно оно или разрушительно. Воспитание в атмосфере постоянных споров и взаимной неприязни создаёт убеждение ребёнка в том, что это единственно возможный способ общения с другими людьми. Часто такое искажённое восприятие межличностных отношений является основной причиной трудностей в функционировании в обществе и установлении здоровых отношений в зрелом возрасте.
У детей-подростков и взрослых из разведенных семей наблюдаются:
- проблемы в установлении контактов с людьми противоположного пола;
- склонность вступать в неудачные, часто токсичные отношения;
- неспособность построить прочные отношения на основе взаимного доверия;
- склонность к экстремальному поведению, например, злоупотреблению алкоголем, психотропными веществами, воровству, преступному поведению;
- непризнание социальных норм;
- сложности в социальной адаптации.
Воспитывает одна мать?
Нельзя отрицать, что мать является для ребёнка самым важным человеком. Их взаимоотношения с самого начала определяют качество многих аспектов жизни ребёнка.
В течение девяти месяцев их взаимное существование было общим (связано пуповиной). Образ жизни матери во время беременности, её отношение к изменениям в своём теле, принятие решений в связи с новым для себя состоянием, с осознанием появления в своём теле маленького человечка - являются ключевыми факторами, влияющими на здоровье ребёнка.
Грудное вскармливание, изучение потребностей ребёнка и способы их выражения, укрепляют эту изначальную связь, которая является основой эмоционального баланса на всех этапах жизни, даже когда ребёнок становится независимым и вступает во взрослую жизнь.
Отсутствие эмоционального контакта с матерью может привести к неспособности налаживать отношения, устанавливать прочные и зрелые связи.
Если отношения матери и ребёнка отличаются от идеальных?
Поведение матери может быть не таким, как мы привыкли видеть на красивых фотографиях в соц, сетях. Иногда мать не осознаёт серьёзности последствий своих действий и её повседневная жизнь определяется страхом, неуверенностью и чувством угрозы:
- она боится за его безопасность;
- она полностью контролирует жизнь ребёнка;
- она чрезмерно озабочена мнением других людей;
- думает, что может огородить ребенка от «ошибок и опасного мира»;
- опасается, что ребёнок умрёт или заболеет;
- она боится независимости ребёнка и быть отвергнутой им.
Такая мать, вероятно, сама была воспитана родителями, которые всего боялись.
Беспокойное отношение матери причиняет боль дочерям чаще, чем сыновьям, из-за большей идентификации с женщиной и более высоких требований к ним. Нездоровое поведение развивается и меняет форму по мере взросления ребенка (дочери).
Токсичная мать:
- не замечает, что дочь теперь выросла и стала самостоятельной;
- возлагает на неё ответственность за своё счастье или его отсутствие;
- показывает неуважение к её личной жизни;
- использует манипулятивные методы;
- жаждет чрезмерного нездорового внимания к себе;
- пытается вызвать чувство вины;
- ставит свой комфорт и благополучие выше чувств дочери.
Американская психологическая ассоциация опубликовала в 2014 году исследование о влиянии эмоционального пренебрежения матерей к детям на их дальнейшее функционирование и взрослую жизнь. Результаты ясно показали, что отсутствие родительских чувств в детстве приводит к явному или скрытому агрессивному поведению во взрослом возрасте.
Между матерью и дочерью дефицит здоровых и стабильных отношений может иметь последствия для дочери в виде:
- чувствовать себя недостойной внимания;
- жить с постоянным чувством протеста;
- жадной до любви;
- вступать в токсичные отношения (с мужчинами);
- неуважение к себе;
- сильное недовольство своим телом.
Насколько серьезными могут быть последствия нездоровых отношений с родителями?
Жизнь в токсичной среде может привести к необходимости повторить модель поведения. Посредством настойчивых, многократных попаданий в одни и те же деструктивные ситуации, человек пытается взять свою жизнь под контроль и изменить её. Однако, без возможности внести каких-либо изменения в своё текущее поведение, каждая последующая ситуация имеет тот же конец - идентичный тому, что был в ранее.
Я жертва. Что дальше?
Вступая во взрослую жизнь с багажом прошлого опыта, приобретённого в детстве, в семье, полной разногласий и гнева, единственным решением проблемы психологической травмы будет психотерапия. Это позволит выйти из порочного круга, проработать диструктивные модели, контролирующие реальность.
Как разорвать порочный круг и не повторять шаблоны поведения из детства?
Если вы воспитывались в неполной семье, где царило чувство опасности, конфликтов и взаимной неприязни, вы, конечно, не желали бы подобной участи для своего ребёнка. Возможно вы переживаете кризис в отношениях или развод, и задаётесь вопросом, как защитить своего ребёнка от аналогичных проблем в браке. Тогда стоит запомнить следующие правила:
- Если вы и ваш партнёр не можете справиться с взаимным недовольством и плохими эмоциями, подумайте о том, чтобы прибегнуть к семейному психологу.
- Не позволяйте ребёнку стать жертвой предстоящего судебного спора по поводу родительской ответственности или содержания.
- Независимо от масштаба проблем в браке, родители должны сотрудничать в интересах ребёнка.
- Важно установить единые, соблюдаемые всеми правила воспитания, распорядка дня и недели - здесь нет места спорам и разборкам.
- Никогда не говорите плохо о бывшем партнёре в присутствии ребёнка.
- Избегайте споров, демонстрации враждебности или презрения к бывшему мужу / жене, особенно когда рядом находится ребёнок. В противном случае наблюдение за вашими ссорами и взаимной злобой может привить ему негативные стереотипы.
- Не используйте ребёнка как шпиона или средство решения семейных проблем. Не заставляйте его передавать неудобные для вас сообщения бывшему партнёру. Всегда делайте это сами.
- Не заставляйте ребёнка скрывать определенные факты от другого родителя. Такое поведение с вашей стороны оказывает на ребёнка сильное давление и, безусловно, заставит чувствовать себя некомфортно.
- Точно так же не заставляйте его выбирать между вами и вашим бывшим партнёром. Несмотря на ваш конфликт, ребёнок должен чувствовать, что он по-прежнему важнее всего для вас и что причины вашего развода не имеют к нему никакого отношения.
- Независимо от масштаба проблем в браке, родители должны сотрудничать в интересах ребёнка. Важно установить единые, соблюдаемые всеми, правила воспитания, распорядка дня и недели - здесь нет места спорам и разборкам. Кроме того, чрезвычайно важно обеспечить ребёнку возможность частых и регулярных встреч с родителем, который не живет с ним.
- Держите своё слово. Не опаздывайте на встречи с ребёнком, не стоит недооценивать оговорённые для него финансовые обязательства. Любое пренебрежение такими обещаниями может быть воспринято ребёнком как очень опасный сигнал о том, что он вам больше не нужен.
- Не давайте ребёнку ложных надежд на то, что вы и его мама/папа снова будете вместе. Отвечайте на все подобные вопросы мягко, но уверенно. Дайте понять, что жить вместе, проводить выходные или праздники больше невозможно. В то же время подчеркните, что вы оба очень любите ребёнка и что он может рассчитывать на внимание и время каждого из вас.
- Не сравнивайте своего ребёнка с бывшим партнёром. Примите тот факт, что у него есть гены другого родителя, и определенное сходство в его поведении или внешнем виде неизбежно. Воздержитесь от уничижительных комментариев по этому поводу, даже если вы находите проблему сходства раздражающей или неприятной в определенных ситуациях.
- Постарайтесь предотвратить разрыв или значительное ослабление контактов между ребёнком и его большой семьей, особенно между бабушкой и дедушкой родителя, с которыми он больше не живёт. В то же время очень осторожно и тактично говорите о своих потенциальных новых партнерах. Не позволяйте вашим новым отношениям ограничивать количество времени, которое вы проводите с ребёнком.
А лучше всего подойти осознанно и по-взрослому к созданию семьи. Тогда рождение малыша будет новым этапом развития в вашей жизни, принесёт радость и новые положительные эмоции.