1. С мамой против папы
Когда в детстве у девушки были проблемы с папой: он был холодный, недоступный, невнимательный, жестокий или его не было вообще, у нее сформировалась сильная ПОТРЕБНОСТЬ.
Потребность во внимании… и отыграться. Т.е., во-первых, хочется найти заботливого, теплого, щедрого мужчину. Во-вторых, позволять ему себя любить.
При этом, поскольку есть ПОТРЕБНОСТЬ, то женщину часто несет в отношениях. Она сама не может контролировать, насколько глубоко погружается в мужчину. Она оказывается ВЕДОМА, несмотря на все свое желание контролировать отношения. Она впадает в эмоциональную зависимость, потому что, стоит мужчине стать более холодным, девушка начинает стараться стать для него более удобной, чтобы он обратил свое внимание обратно на нее.
Только это редко приводит к результату. И девушка как бы хочет отыграться в казино: «Это ты ведь должен меня любить, так почему же теперь я стараюсь ради тебя!». Она все понимает, но не может прекратить стараться.
Как-то сама собой ее трезвость ума выключается. И планка ожиданий падает. Более того, его плохие качества игнорируются, а хорошие возвеличиваются. И даже если этот человек сломал девушке челюсть, но при этом он закрывал ее важную потребность в любви (так, как она себе это нарисовала), то так просто ей из отношений не выйти. Потому что, отвергая его, она как бы отвергает папу.
Да, она искала закрытие своей психологической потребности. Но не обязательно она искала ЭТОГО мужчину.
Когда пара расстается, проблема видится нами в том, кто ДОЛЖЕН был закрыть потребность, но почему-то не сделал этого. И на самом деле мы продолжаем скучать по потребности, но поскольку данный конкретный мужчина когда-то ее удовлетворял, акцент смещается на мужчину.
Этого человека нужно просто отключить от функции, которую он закрывал. Вы переживаете не по человеку, а по его функции.
Чтобы понять, вы с человеком вместе из-за вашей незакрытой потребности или из-за него самого, нужна осознанность. Вы смотрите за собой, когда живете с ним на одной территории. Так вы быстрее увидите, что функция слетает. Мужчина перестает соответствовать ожиданиям хоть иногда. И вы перестаете понимать, ЧТО вас связывает. Даже если спустя пару часов все приходит на круги своя… Кстати, когда вы не живете, а встречаетесь, такая «разведка боем» не работает, потому что вы продолжаете быть в отношениях с человеком, которого вы себе нарисовали.
2. С папой против мамы
Либо бывает, что девочка имеет папу, который в нее вовлечен, но не вовлечен в маму. И тогда девочка понимает, что она должна как-бы компенсировать папе женщину, но не знает, как. И становится резко взрослой, оставаясь в душе ребенком. Она ведет с папой интеллектуальные беседы, дарит ему значимые ему подарки, накрывает ему стол, убирает его дом (даже если это дом и мамы, и папы), готовит его любимые блюда. В общем, всячески соответствует папе.
И тогда она по жизни достигаторша, перфекционист, имеет свое четкое мнение по любому вопросу и цели на несколько лет вперед. Но ей страшна неопределённость.
Здесь, в родительской семье она чувствует себя нужной, видит свою миссию и готова идти дальше. Она составляет гласный или негласный список требований для кандидата в ухажеры.
И, встречая подходящего под список мужчину, ставит себе галочку. Затем начинает планировать совместное будущее с ним. Не обязательно планировать, хотя бы фантазировать о том, где, как они будут жить, сколько зарабатывать, когда детей рожать и пр. Она как бы в уме не желает и не способна развести жизненные пути ее самой и любимого мужчины. «А кто я, если не…?» - спрашивает она себя. Частично это похоже на состояние матери, которая не отделяет своего будущего от будущего ребенка.
Причем на каком-то этапе мужчина мог искренне разделять ее планы или даже накидывать свои, которые были не хуже.
Но вдруг у него ничего не получается и он не дает себе помогать. Или он вдруг передумывает.
Например, мужчина сделал девушке предложение, но не торопился с ЗАГСОм. А через некоторое время он сознался, что передумал.
Девушка нарисовала себе будущее с конкретным человеком… А потом он передумал и у нее шок и депрессия. Как будто перед ее носом закрыли дверь, а где она находится, - не знает.
Чтобы избежать депрессии, для девушек из второй истории нужно перестать смотреть в будущее ЧЕРЕЗ этого человека. Либо стать самому себе будущим через СВОИ цели, либо найти нового человека.
3. Сложные отношения с матерью.
В таком случае расставание воспринимается как предательство. Даже если измены в нем не было. Девушка думает, что ее использовали, что это неблагодарность\несправедливость.
И у нее возникает жалость к себе, которая возвращает ее в переживание расставания, как белку в колесо. Она носит у себя в голове вопросы «Почему я\за что?», «Чем я хуже?» как ментальную жвачку.
Жалость к себе возникает, конечно, на основе неустойчивой самооценки. Девушка себя сравнивает и ей кажется, что где-то есть лучше. Даже если она сама инициировала расставание, она может сравнивать себя с нынешней пассией бывшего мужчины. Или сравнивать свою судьбу с судьбой своих счастливых подруг, у которых в отношениях «все в порядке» (как ей кажется). И особенно жалость к себе разгорается, если инициатором разрыва стал мужчина.
Такая девушка вообще может считать, что сравнение себя с кем-то помогает. Но это ошибка. Потому что оно заставляет делать шаг назад и вообще танцевать вокруг мнения ДРУГИХ людей. И обрекает на самообличение.
Сравнивать себя можно только со СВОИМИ целями. Да и то при том, что цель адекватная. Тогда она является перевариваемой и мотивирующей. Можно задавать себе 2 вопроса:
«Что я должна делать, чтобы мое самоуважение росло?»
«Что я делаю ежедневно такое, за что я себя не уважаю?
Естественно, стоит делать побольше первого и поменьше второго.
Еще в детстве некоторые воспитывают в себе сверхценную потребность. «Вот такой должна быть моя семья, если я не создам такую, – я никто».
И тогда мы становимся сверх-требовательны к себе и близким. Стараемся изо всех сил, ломая все на своем пути, создать из своей семьи что-то, чтобы доказать своим родителям. Например, девушка может доказывать (миру и родителям в первую очередь), что ее можно любить, что она нужная и сильная, что мама была не права, когда говорила, что удел женщины терпеть. И пр.
А потом в семье что-то происходит. И все усилия летят в пух и прах. И женщина находится в тревоге, поскольку мужчина разрушает ее сверценную модель. То, ради чего она жила. И тогда она его обесценивает, испытывает крайнюю обиду и даже ненависть.
Эта же обида и ненависть не позволит ей отпустить бывшего, даже если хороших чувств к нему не осталось. «Он лишил меня всего» -про себя будет думать она.
Итак, чтобы не «застревать» в расставании, женщине нужно:
- уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности. Предсказываю, что сейчас посыпятся вопросы «зачем тогда семья?». Отвечу, что женщине обязательно это все делать, что она умеет. Но некий плацдарм из собственного опыта и навыков иметь стоит.
- уметь разделять свое будущее от будущих близких людей. Нужно мочь и соединять их. Было бы странно находиться в отношениях с человеком, совместное будущее с которым не возможно. Но и видеть себя «отдельно» важно.
- вместо жалости к себе уметь себя поддерживать и утешать. Жалость – токсичное чувство. А к себе нужно относиться с любовью.
- помнить, что жизнь всегда больше, чем отношения. И даже чем любовь. В жизни есть и другие значимые вопросы.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
