Это заявление может показаться неожиданным, но да, те, кто причинил нам боль, могут внести свой вклад в наш личный успех. То, что вызывает наши эмоции и неприятные переживания, - это урок. Болезненное прошлое в ретроспективе оказываются благословением.
Время от времени, когда вы ловите себя на негативных воспоминаниях и о том, как сильно они вас ранили, вы делаете шаг назад.
Предположим, вы жили в отношениях, в которых один из вас был в гораздо лучшем профессиональном и материальном положении, чем другой. В таких отношениях оба человека действительно должны повзрослеть, чтобы хорошо функционировать как личности и не находиться во взаимозависимости. Часто такие отношения заканчиваются расставанием, в тот момент, когда партнер с более слабым положением приобретает убеждение, что он больше не может застревать в этой ситуации и должен освободиться, чтобы спасти себя.
Неслучайно мы создаем отношения с людьми, которые вызывают в нас определенные эмоции и побуждают к изменениям. Нас привлекают те, кто бросает нам вызов, но также помогает нам расти. Мы часто выбираем противоположности - один из нас принимает решения сердцем, другой - разумом. Независимо от характера отношений, если другой человек стимулирует вас (как отрицательно, так и положительно), он может научить вас чему-то - он покажет вам, каково ваше эмоциональное отражение в зеркале.
Вам, вероятно, будет трудно сегодня смотреть на людей, которых вы когда-то буквально презирали, и думать, что они ваши эмоциональные зеркальные отражения, верно? Но перейдем к делу. Например, подумайте о ревнивом друге, который неоднократно пытался дискредитировать вас в глазах друзей, начальника и семьи. Фактически, у вас обоих была равная эмоциональная часть в одном и том же взаимодействии. Вы оба подарили друг другу эмоции.
Оглядываясь назад и при ближайшем рассмотрении, вы можете увидеть, что поведение вашего ревнивого друга причиняло вам боль, потому что оно напомнило вам о вашем детстве. Моя подруга безудержно критиковала все, что попадалось ей на глаза. Однако язык, на котором она говорила, вам знаком. Это то, что сказала тебе твоя мать, когда она сильно переживала. В детстве вы научились избегать неприятностей, предвосхищая ее эмоции и стремясь к совершенству в своем поведении. Вы сосредоточились на том, чтобы защитить маму от критики (которая в любом случае была необоснованной и всегда передавалась разрушительным и несправедливым образом). Созданный вами механизм должен был защищать вас, оправдывать вас, а не укреплять здоровые границы вокруг ваших собственных потребностей и желаний. Вы должны были выжить.
Вы выросли. Поэтому публичная критика со стороны друга была для вас небезопасной. Ваши личные попытки исправить эти отношения оказались безуспешными, и только когда вы встаете на встречу и решительно говорите ему, что не позволите ему (или кому-либо еще) мучить вас, вы получите его уважение.
Этот опыт позволил вам увидеть, сколько боли вы носили в себе с детства, и направить свою энергию на исцеление этой старой раны, а не на ее сохранение, позволяя все больше и больше вести себя так. Оглядываясь назад и имея собственный родительский опыт, вы можете видеть, что не были ответственны за беспокойство своей мамы; скорее, это было усилением ее собственного страха в детстве в ответ на культуру и среду, в которых она росла, и способ ее воспитания.
Хотя вам легче отвлечься от проблем, которые вызывают у вас тяжелые эмоции в наши дни, обратите внимание, что вы все еще находитесь на стадии освобождения. Это никогда не изменится, потому что нет более надежного способа узнать, чего мы хотим, не испытав сначала того, чего мы не хотим. Просто лучше не застревать в стадии жалости к себе.
Вы встретите много подобных ситуаций в прошлом. Ваша задача - понять их и использовать в своих интересах. Так что будьте благодарны тем, кто беспокоит вас в вашей жизни. Благодаря им у вас есть шанс постоянно развиваться...