Скажу честно, я противник того, чтобы навязывать другому человеку своё собственное мнение. Даже если мне кажется, что оно правильное. Но многие родители сейчас обеспокоены "нравственностью нового поколения", а у меня в комментариях постоянно появляются люди, которые утверждают, что для того, чтобы девушка была невинна и чиста до свадьбы с первым и единственным мужчиной, с ней надо регулярно разговаривать. Однако, никогда не упоминая о том, что это за разговоры и как они влияют на психику ребёнка. Это мы сегодня и разберём.
Есть такое хорошее выражение: "Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя". И тут его можно применить на сто процентов. И это сейчас не из серии "Я была девственницей, значит и моя дочь тоже ей будет до свадьбы". Это из серии "Мой ребёнок будет хотеть того же, чего и я". Поэтому первое, что нужно родителю, это определиться с мотивацией: "Зачем мне нужно, чтобы моя дочь была девственницей до свадьбы?" — придётся разбираться со своими собственными желаниями и потребностями!
Вариантов мотивации тут, как правило, два: "Я хочу счастья своему ребёнку" и "Я хочу, чтобы мой ребёнок мне подчинялся". Вторая мотивация ошибочна, и свойственна эгоцентричным родителям. Эту мотивацию придётся прорабатывать с психотерапевтом. Как понять, какая у вас мотивация? Задайте себе вопрос: "Что будет, если моя дочь лишится девственности до свадьбы?". Если ответом будет: "Ничего страшного не случится, мы просто поговорим об этом", это мотивация любви к своему ребёнку. Если же первая реакция страх, отрицание ("Как же так? Что скажут люди?", "А вдруг она в подоле принесёт?", "Я этого мальчишку убью!", "Такого с моей дочерью случиться не может!") — это реакция второго типа — эгоистичная.
Как НЕ правильно разговаривать с ребёнком об интимных отношениях с противоположным полом
- Пугать. Часто родители, стараясь настоять на своей позиции, начинают пугать ребёнка тем, что интимные отношения — это плохо, грязно, стыдно, больно. Мало того, что это откровеннейшая ложь, это ещё и калечит психику ребёнка. В маленьком возрасте (до трёх лет) это может нанести травму ребёнку вплоть до нежелания заводить вообще отношений, тотального страха противоположного пола, панических атак, параноидального синдрома. В более старшем возрасте ребёнку захочется проверить, так ли страшны отношения, как их родители малюют. И он обязательно проверит.
- Угрожать и шантажировать. Это вариант "Если ты..., то я...": "Если ты лишишься девственности до свадьбы, я выгоню тебя из дома (ты мне больше не дочь, будешь разбираться со своими проблемами сама, опозоришь нашу семью, я не смогу смотреть в глаза соседям, убью твоего парня и т.д.). Угрозы и шантаж мало того, что разрушают отношения между родителями и ребёнком, создавая пропасть доверия, но и приводят к обратному эффекту — ребёнок, лишённый любви (его же в угол загнали), будет искать её буквально на каждом углу.
- Молчать. Надеяться, что ребёнок сам догадается, что вы думаете по поводу того, что у него есть интимные отношения до свадьбы, как минимум, глупо. Ребёнок не умеет читать мысли. А то, чему может научить улица, школа, интернет — это очень расплывчатая дорожка, которая ведёт если не к травмам, то к долгому пути познания, что это такое, для чего, почему, к чему и т.д. Такой подход тоже ведёт к недоверию между родителями и ребёнком, к тревожности с обеих сторон, где родители тревожатся за ребёнка, а ребёнок тревожится от неизвестности.
Как правильно разговаривать об этом с ребёнком
- Прежде всего, надо понять, почему идея девственности до свадьбы вам кажется такой классной. Задайте себе вопрос: "Почему я бы сохранил(а) девственность до свадьбы?", приводя реальные, актуальные для себя причины (например, "Мне было бы легче так выбрать партнёра" — почему бы и нет?).
- Затем, поговорите с ребёнком. Спросите его напрямую: "Тебе бы хотелось сохранить девственность до свадьбы? Почему?". Поговорите об этом, не настаивая на своём варианте развития отношений. Поговорите о том, что вы думаете об этом (о том, почему вы бы хотели этого для себя, не перенося на ребёнка ошибки молодости и свой опыт в целом). Поговорите о своих возможных страхах, придумайте с ребёнком пути преодоления этих страхов. Главное — не настаивайте на своей точке зрения, позвольте ребёнку иметь своё осознанное мнение.