У каждого человека есть личные границы, которые периодически пытаются «атаковать» родные, коллеги, друзья. Нередко каждый из нас также выступает в роли «захватчика» чужих границ. Почему так происходит и как научиться уважать чужое личное пространство? Рассказываем в статье.
Противостояние детей и родителей
За ребенка с раннего детства все решения принимают родители. По мере взросления ребенок начинает отвоевывать себе личное пространство. Хорошо, если родители это понимают и одобряют, но ведь часто случается так, что родительская опека выходит за разумные пределы.
Конечно, такое поведение оправдывается словами наподобие «я хочу как лучше», «я знаю, что надо сделать так», «ты потом мне спасибо скажешь» и т.д. Однако нередко за такими фразами прячется не только тревога и забота, но и желание манипулировать своим ребенком, сохранить над ним полный контроль.
Но помогают ли чужие советы и установка строгих правил жизни? В большинстве случаев нет, поэтому и возникают серьезные проблемы между родителями и детьми.
В то же время большинство современных родителей можно понять. Их самих, как и их родителей, воспитывали преимущественно в системе жестких ограничений, где послушание выводилось на первое место. Сначала кормление по часам, далее шел детский сад, где за ребенка все решал воспитатель. После этого – школа со своими правилами и порядками, затем – университет. Возможностей для установления собственных границ и тем более их соблюдение просто не существовало. Отсюда и неумение отпускать и предоставлять свободу другим людям.
Как следствие, многие из нас застряли в т.н. созависимых отношения, которые также называются «треугольником Карпмана». Его вершина получила название «Преследователь», один из углов – «Жертва», третий – «Спасатель». Если человек находится в созависимых отношениях, то он попеременно играет то одну, то другую роль.
Например, мама обращается к своему ребенку и предлагается ему поесть, так как все остынет. В этот момент ей все равно, голоден ее ребенок или нет. Сейчас мама – «Преследователь», манипулятор, а ребенок является «Жертвой». Он вынужден сесть за стол, нередко со слезами на глазах, говорит, что не хочет есть, но у него нет выбора.
Тогда мама понимает, что перегнула палку и становится «Спасителем», разрешая ребенку отказаться от еды. Но сразу после этого уже ребенок превращается в «Преследователя», так как ощущает свое превосходство в сложившейся ситуации.
И такие ситуации возникают повсеместно и регулярно, при этом не важно, сколько вам лет – 4 года или 45. Важно то, что созависимые отношения являются системой, для разрушения которой кому-то требуется выйти из роли.
Как отказаться от своей роли в созависимых отношениях?
Задача человека – научиться определять моменты, когда он начинает играть одну из ролей в «треугольнике Карпмана». Если не освоить этот навык, то вы автоматически будете играть какую-либо из ролей.
Надо также понимать, что «Жертва» всегда лишена права голоса, а «преследование» не имеет ничего общего с любовью. Согласитесь, ведь маленький ребенок просто не способен оказывать сопротивления родителям. Однако взрослый человек может выйти из системы, при этом даже не обязательно портить отношения с своими близкими.
Например, когда вы чувствуете, что родители начинают играть по старой схеме, просто скажите: «Мама, я тоже тебя люблю», а потом делайте, как посчитаете нужным. Главное – не вступать в дискуссию и не пытаться убедить собеседника в своей правоте, ведь сделать это будет просто невозможно.
Отношения мужчина-женщина
Многие из нас воспринимают отношения как бесконечную борьбу, в которой обязательно должен кто-то победить. Подчинить своего партнера надо для того, чтобы начать им манипулировать, не допустить его ухода. В ход идут самые различные средства, секс, деньги, забота и т.д. Однако когда один из партнеров начинает во всем контролировать другого, то в итоге он остается один, ведь любой человек рано или поздно устает от того, что им манипулируют.
Особенно проигрышный вариант, когда один из партнеров целенаправленно подавляет свою волю в году другому. В таком случае он попадает в созависимые отношения, один из участников которых подчиняет другого, то есть постоянно нарушает его личные границы. Такая игра не может быть вечно бескорыстной, ведь когда мы подчиняемся, то все равно продумываем план мести.
Как установить свои границы?
Если вы регулярно попадаете в «треугольник Карпмана», то надо научиться выходить из него. Для этого предлагается освоить несколько простых упражнений, которые позволят вам эффективнее распознавать роли и вовремя устанавливать личные границы.
Упражнение 1
1. Необходимо представить своего партнера, ребенка или родителя.
2. На листе бумаги чертятся три колонки с названиями «Преследователь», «Спасатель» и «Жертва».
3. В каждую колонки запишите ситуации, кем вы себя ощущаете с выбранным человеком, как это проявляется, что вы вынуждены терпеть. Оцените, нравится ли вам управлять или быть в роли «Жертвы».
4. Вспомните, были ли ситуации, когда у вас появлялось осознание того, что вы «Жертва», и вы хотели за это отомстить.
Упражнение 2
1. Встаньте вплотную к стене и упритесь в нее ладонями. Затем начните давить на стену. В этот момент надо почувствовать, в каком месте сильнее всего напрягается тело и в каком появилась слабость. Постарайтесь описать свои ощущения.
2. Установите границы для каждой группы людей. К примеру, обозначьте, что близкие родственники могут подходить к вам на расстояние одного метра, друзья – на расстояние двух метров, а супруг – на расстояние до пяти сантиметров.
3. Далее следует ответить на следующие вопросы:
· Можете ли вы каждый день уделить время только себе?
· Есть ли возможность уединиться и сделать так, чтобы вас никто не беспокоил?
· Имеете ли вы право заниматься исключительно своими делами?
· Легко ли вы высказываете свое мнение?
· Можете ли вы сказать «нет»?
· Обладаете ли вы правом выбирать то, что хотите?
4. Составьте список, в который войдет минимум 20 пунктов того, что необходимо делать и чего не стоит делать для вашего комфортного самочувствия. Например, можно указать, что «никому нельзя заходить в ванну, когда я моюсь», «меня не надо обнимать, когда я этого не хочу» и т.д.
Как перестать бояться быть «плохим»?
Страх того, что кто-то посчитает вас «плохим», довольно сильный, из-за него человек нередко не может высказывать своего мнения. Однако каждый из нас имеет право выражать свои мысли, чувства и говорить то, что думает. В то же время нам сложно позволить другим людям думать так, как они этого хотят. Причина этого кроется в том, что мы не знаем границ других людей, а значит, не знаем и своих.
Для того чтобы выстроить личные границы, первоначально надо понять, что это необходимо сделать. Только после этого их можно будет увидеть. Согласитесь, когда мы покупаем участок земли, то видим его границы. Аналогично надо уметь очерчивать внутренние свои границы, за которые никто не имеет право переступать.