"Тот случай, когда человека уже прибить пора за поступки, а тебе его "жааалкоооо".
Например, он тебя предал, а потом прощения просит. И ты прощаешь только потому, что тебе его жалко, и он конечно же специально давит на жалость.
Или муж руку поднял, а потом в ногах валяется. В общем ситуации, когда ты идешь на какие то уступки из за жалости. Прощением конечно это не назовёшь, потому что на самом деле никакого прощения нет, но почему то жертвуешь собой во имя какой то жалости"
Подписчица просит инструкцию "как избавиться от уничтожающей жалости?" Если бы она пришла ко мне за консультацией, план был бы примерно такой:
- Для начала я бы уточнила, в чем проблема. Она здесь не в жалости самой по себе, а в том, что человек ПРЕДАЕТ СЕБЯ "во имя жалости".
Не #жалость его "уничтожает", а выбор против себя, который он этой жалостью оправдывает. Жалость здесь - лишь красивое прикрытие, рационализация.
2. Проясняем, что стоит за этой "жалостью" - свои реальные чувства и мотивы.
❌ Во-первых, точно не любовь и не доброта. Настоящее отношение к обидчику: его "пора прибить", и прощать не хочется.
❌ Прощение - ложь ему и себе. Ради чего?
Значит, там какой-то страх и корысть:
◾Самое банальное - отношения с обидчиком нужны. Зависимость от того, что они дают, и страх остаться без этих «плюшек», материальных, эмоциональных или смысложизненных.
◾Желание создать образ себя "доброй" и страх осуждения за "жестокость". Если не прощу - буду плохой, жестокой (еще и «кающийся» на это активно намекает). Образ "хорошего человека" оказывается дороже себя…
◾Страх взять ответственность за разрыв и конфликта с обидчиком.
Не простить, порвать отношения - это конфликт. И не только с виновником, но и с самой собой. Это же надо взять ответственность за разрыв, найти в себе силы не общаться больше, друзьям объяснить, почему так... Жуть, как страшно и непривычно.
◾Желание сохранить образ "безопасного" мира и "доверие". Страх проживать реальность, где есть предательство.
Предательство, побои - это трагедия. Оказывается, что мир не безопасен, а ты - жертва, и сделать ничего не можешь. Да еще и доверяла тому, кому не стоило - лохушка...
Такие открытия запускают волну тревоги и мучительных сомнений в себе.
Извинения же обидчика предлагают разом восстановить и картину мира, и образ себя, от которой таки что-то зависит. Надо всего-то простить - и мир обратно станет безопасен, ты - молодец, и все под контролем. Круто же?
◾Иллюзия контроля над ситуацией, страх признать себя зависимой и жертвой. Смена ролей: он Жертва, а она - Спасатель, очень привлекательна. Самовозвышение и избегание реальности - 2в1.
Поэтому жертвы домашнего насилия почти всегда представляют себя Спасателями. Это не только про «он без меня пропадет», но и про «он болен, у него детские травмы» и даже «он — моральный урод». Главное в этом — «Я-то — здоровая и благородная и терплю его из любви»
◾Победа, сатисфакция, удовольствие от его страданий и унижения. Тот, кто причинил тебе зло, страдает. Он имел власть над тобой, а теперь ты властна над ним. И это греет душу. Отдает садизмом, да, и это уже тиранские кайфы, но встречается тоже нередко.
◾Невыносимо страшно испытать отвержение за свои ошибки. Прощая, ты как бы покупаешь себе "страховку" от этого...
В мотивах можно разбираться долго, и лучше с психологом. Там еще много чего можно накопать. Но это только подготовительная работа к решению проблемы.
Понимание своих мотивов может помочь лишить жалость ореола чего-то "хорошего", ради чего, вроде как, и не грех собой пожертвовать.
Но не факт, что это удержит от жертвы - ведь любой из этих мотивов достаточно силен сам по себе. А жертва - это выбор.
3. В чем выбор?
"Жалость" нас продолжает мучить или страхи с корыстью - почему это повод предавать себя? Ради чего человек жертвует собой? Что и почему он выбирает?
⚖ На одной чаше весов оказывается сам человек, его самоуважение и цельность.
⚖ На другой - сомнительные "плюшки" и возможность избежать боли и дискомфорта.
4. Считаем цену каждого варианта:
📌 Выбирая себя, придется потерять те плюшки и пережить острый, по временный дискомфорт. Вынести эту "невыносимую" жалость, осуждение, потерю образа себя и безопасного мира...
Это трудно. Зато в финале свобода и самоценность.
📌 Выбирая второе, придется потерять себя и переживать гадкое чувство лжи, слабости и презрения к себе. Отныне и навсегда, пока не сделаешь выбор в другую сторону.
Обречь себя на тлеющий внутренний конфликт. Который будет только усугубляться, вплоть до невроза или психосоматики. Зато не надо ничего менять...
5. Осознаем, что выбор ЕСТЬ и это ТВОЙ выбор. Все зависит от тебя, нет ничего, что бы "вынуждало" тебя выбрать то или иное.
Мы взвешиваем, что нам дороже, и соглашаемся заплатить его цену. А потом воплощаем это в жизнь. Если человек выбирает предать себя ради "жалости", - значит, то, что за ней стоит, он счёл дороже себя.
Чтобы изменить ситуацию, придется пересмотреть цену вопроса - заплатить то, чего стоит выбор себя ▶
Отказаться от чего-то и принять/пережить что-то. Что это конкретно в каждом случае - индивидуально.
Кстати, так всегда выбор и происходит, просто обычно мы все это не осознаем, предпочитая рассказывать себе сказки "так само получилось", "я не могла иначе" 😉
6. Чтобы решить вопрос кардинально - больше не предавать себя, придется принимать более глобальное решение.
Нюанс: если мы начнем торговаться, пытаться "назначить себе цену" - сколько готовы заплатить, а сколько уже нет, то мы будем себя предавать 🤷♀
❗Так это работает с высокими ценностями - либо мы решаем их выбирать ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, либо "вторая чаша весов" всегда найдет гирьки тяжелее.
Если вы хотите разобраться в себе и решить проблемы с отношениями, обращайтесь за индивидуальными консультациями
©Надежда Дьяченко