— Ты же ведь сейчас ищешь себе партнершу. Верно?
— Да, верно.
— А зачем тебе это?
— Что – это?
— Ну, зачем тебе искать снова одну партнершу, когда ты можешь, например, встречаться с разными женщинами, заниматься с ними сексом и не обременять себя обещанием жить с одной единственной?
— Я себя не обременяю. Для меня жизнь с одной любимой женщиной – совершенно не напряжна. Более того, это намного приятнее, чем встречаться с разными партнершами.
— А почему это приятнее? И – а как же разнообразие? Разве одна и та же партнерша не надоедает?
— Вот здесь важный момент, из-за которого многие люди «глючат». Если человек, с которым я живу долго время, мне надоел, то дело не в человеке, а во мне и в наших отношениях. Если я, например, не знаю, чего именно хочу в отношениях, если я не осознаю свои потребности и выбираю партнершу наугад, по влюбленности, то не удивительно, что несколько месяцев или пару лет спустя я сталкиваюсь с реальностью и она мне не нравится. Так и происходит: влюбились в человека, не зная его, напридумывали фантазий на тему того, какая будет у нас замечательная совместная жизнь в будущем, эти фантазии, разумеется, не согласовали – и потом, столкнувшись с собой реальными, начинаем сетовать на то, что «был заел» и «прошла любовь, завяли помидоры». Да не любовь прошла, её и не было. Прошёл туман фантазий и недомолвок. И когда реальность сильно контрастирует с желанными фантазиями, возникает ощущение, что «партнер надоел».
У меня лично – опыт другой: даже после 9 лет отношений никакого надоедания у меня не возникает, и даже наоборот – любви, страсти и нежности становится все больше и больше. Ну а чего же этой любви не увеличиваться, если мы с любимой женщиной даем друг другу то, что нам очень нужно? Мы ведь испытываем гамму чувств к человеку не только лишь на основании того, как он выглядит или как он заливисто хохочет. В отношениях мы друг от друга получаем разные бонусы: внимание, поддержку, сладкий секс, теплый взгляд, хорошее настроение, общие интересы, увлекательные обсуждения интересных нам событий и так далее. Этот список у каждого свой, и в этом списке в качестве бонусов могут быть даже такие вещи, которые в других парах считаются «табу», но на то мы все и разные. И когда мы нужные нам бонусы получаем, мы ощущаем нарастающую симпатию к человеку, от которого нам перепадает столько ништяков, и массу положительных эмоций. А чем больше любимый человек ассоциируется у нас с положительными эмоциями, тем сильнее наше ответное чувство. Целый букет теплых и нежных чувств! И влечение, и страсть в том числе. Поэтому на вопрос «а не надоедает ли человек после многих лет совместной жизни» я уверенно отвечаю – «Совершенно не надоедает! При условии, что человек выбран подходящий».
— То есть, правильно ли я тебя поняла: ты можешь уверенно утверждать, что женщина, которую ты выбираешь себе как любимую, будет для тебя любимой на протяжении… скольких лет?
— Я буду любить её страстно столько, сколько будут длиться наши отношения. Чем дольше – тем лучше. Но в жизни загадывать сложно: по той простой причине, что все мы смертны. Но любовь, страсть и нежные чувства могут длиться хоть 10, хоть 20, хоть 70 или 100 лет.
— Так а что с разнообразием? Вдруг захочется попробовать отношения с какой-то другой женщиной? Ведь все люди разные: вдруг у другой будет что-то лучше? Или с ней будет что-то интереснее?
— Невроз «выбора идеального» мне не свойственен: если я получаю с конкретным человеком то, что мне нужно – я дальше не смотрю по сторонам. Я просто наслаждаюсь тем, что есть. Я ведь себя достаточно хорошо знаю. И я знаю, какие из потребностей у меня самые главные. Ну, взять, например, мой принцип «ни капли холодного, острого, злого». Если женщина поддерживает эту ценность и вместе со мной строит именно теплые отношения, в которых нет места склокам, ругани и истерикам – мне это важно и для меня это супер-ценно. И если я получают от любимой женщины поддержку в создании этой атмосферы – мне не нужно искать другую женщину, которая «создает теплую атмосферу еще лучше». В каждый момент времени есть кто-то или что-то лучше, но это не значит, что нужно постоянно быть в поиске этого лучшего. Потому что даже если я сейчас найду «наилучший» вариант, в следующую секунду или на следующий день мир может поменяться, и вдруг может появиться другой человек, который умеет это делать еще лучше. Каждый раз скакать в поиске нового лучшего варианта? А жить когда? У меня в этом плане есть другой критерий: «достаточно хорошо для меня». Если мне хорошо, если я, получая что-то от мира, просто доволен – я наслаждаюсь этим, а не думаю «а вдруг есть что-то еще лучше?». Поиск самого лучшего отвлекает от наслаждения тем, что уже нашел, что уже есть хорошего в жизни, и поэтому у меня такого болезненного вопроса «а вдруг на другом лугу трава зеленее?» не возникает.
Плюс, если мы с партнершей относимся друг к другу внимательно, то мы каждый день замечаем, что раскрываемся с новых сторон. Каждый человек – это Вселенная. Эта Вселенная меняется, превращается во что-то новое. И если я эти изменения в любимой женщине вижу – мне не скучно. Это постоянный процесс трансформации, увлекательнейший процесс. А если еще замечать, как мы оба меняемся именно благодаря нашим отношениям, меняемся «друг об друга» — то вообще весело и познавательно :)
В мире и в отношениях скучно не бывает. А если вдруг стало скучно, то это лишь значит, что что-то «исказилось» в моих собственных настройках восприятия. И эти настройки как раз и можно поправить. Было бы желание :)
