Многие из нас страшатся перемен. Многим хотелось бы чтобы мир был стабильный. чтобы была уверенность в завтрашнем дне. Но мы регулярно сталкиваемся с тем, что мир не постоянен, что жизнь не стабильна.
Многие из нас страшатся перемен, потому что серьёзные существенные перемены - это всегда подобно в некотором роде смерти. У многих из нас осознание собственной смерти вызывает тревогу.
Когда меняется что-то значимое важное, устоявшееся, то в этом изменении мы каждый раз немного умираем.
Мы умираем в том виде и в том качестве, в котором мы привыкли себя воспринимать, думать о себе как о ком-то. Умирает тот мир, в котором мы были кем-то. Хотя, возможно, нам казалось, что так будет всегда. И этот мир и эта я в нем никогда не закончатся.
Все мы умирали много раз.
Но возможно, не для всех и не сразу это становится понятным. Вы можете подумать и вспомнить кем вы были когда-то. И кем вы перестали быть. И кем вы точно уже больше не будете никогда в жизни. Все мы как минимум перестали быть детьми, школьниками, подростками, впервые влюбленным и т.п.
А ещё можно вспомнить, кем вы хотели стать, но так и не стали. И уже никогда не станете.
Например, я однажды осознала, хоть и не сразу, что закончила быть путешественницей. А ведь 15 лет своей жизни а путешествовала по Азии. А потом вернулась в Россию и осталась жить. И это большая перемена для меня.
То, что я была путешественницей как-то определяло меня. Это делало меня кем-то конкретным. Через это определение себя как путешественницы по Азии я могла думать о себе каким-то конкретным понятным мне образом.
Но я перестала быть путешественницей. Я больше не могу думать о себе, что я путешественница. Я не предполагала, что когда-либо это случится, но оно случилось.
После того как я вернулась из Азии и осталась жить в России я стала человеком, у которого нет работы в России, который живет в квартире с мужем, в городе на Азове, в котором у меня нет никаких друзей, я никого не знаю, и не знаю, что делать дальше. И кто я вообще тогда теперь в этом мире.
И в какой-то момент я пришла к тому, что таких вот "я больше не", таких маленьких и больших смертей меня в качестве кого-то в моей жизни было очень много. Я так много раз умирала и переставала кем-то конкретным быть.
Но вот, что интересно, в любом случае, всегда, при любом раскладе, в качестве кого бы я ни умирала и не переставала быть, всегда остаюсь Я. И это я - это то, что изменяется процессе жизни, трансформируется, но всегда остается со мной.
И я всегда имею возможность стать кем-то еще.
Конечно, очень трудно и страшно начинать что-то новое. Но это возможно.
С тех пор как я осталась жить в России прошло три года. За это время я научилась выполнять новую работу, которая приносит мне доход. Я пошла учиться и получила второе высшее образование. И сейчас я я так же работаю по своей новой специализации.
Я умерла как путешественница по Азии и возродилась как психолог с высшим магистерским образованием и со своей частной практикой.