27 ноября 2017 года
Тот самый день, когда я получила доступ к психотерапевтическому курсу Романа Мельниченко "8 шагов к счастливым отношениям" (сейчас - "Точки Соприкосновения").
Можно бы в этом месте соврать, что этот курс был долгожданным, я испытывала вдохновение, веру в большое светлое будущее и т.д. и т.п.
Ни фига!
Честно сказать, мне его навязали. Я мельком посмотрела бесплатный вебинар Романа о созависимости, мельком отметила про себя, что "этот бородатый знает, что означает это умное слово, и даже тест дает". В теме созависимости я уже тогда была хорошо подкована. И в общем-то, это все.
Из моего состояния на тот момент.
"Депрессия" - не совсем то слово, которое сюда подошло бы. Даже п****ц - это тоже еще не совсем близко, скорее, я просто чувствовала себя НЕЖИВОЙ. У меня была хорошая работа, но она меня ничуть не радовала. Я жила в чужой квартире, на детей только орала, а за месяц до этого состоялся мой развод с третьим мужем, весьма неплохим по меркам общества человеком. А только-только начавшиеся отношения, которые в один миг стали для меня ОСОБЕННЫМИ, не складывались от слова СОВСЕМ (хотя именно они станут ресурсом на ближайшие и самые сложные девять месяцев психотерапии). От окружающих я слышала что-то типа "вот не живется тебе спокойно!".
Так что по большому счету мне было все равно.
Но самим присутствием на этом вебинаре я засветилась где-то в базах продажников, и мне начали звонить. Самыми железобетонными аргументами было "это же САМ РОМАН МЕЛЬНИЧЕНКО!!!" и "у нас все, кто его смотрит, рыдают в три ручья!"
"Вот только этого мне сейчас и не хватало!" - громко подумала я в ответ... и внесла оплату за курс.
"Рыдать" и "уже не все равно" началось сразу. И сказать, что рыдала в три ручья, - это ничего не сказать. Иногда казалось, что я просто больше не выдержу... Плакала и в машине, и на работе, и ночами, и днями, иногда под музыку, иногда просто так. Спасалась книгами и сериалами. В чувствах преобладали одиночество и беспомощность, хотя больше - просто ненавидела весь мир. Избытки ненависти достались в основном бывшим мужьям - впрочем, так им и надо!
Отчетливо вспоминаю, как после третьего занятия вдруг одела платье (а как люто я их ненавидела до этого!!!) и не вылезала из платьев месяца полтора. За это короткое время их количество в шкафу увеличилось с одного аж до восьми - так бурно и со скандалом встраивалась в меня моя отверженная женская часть, которая наконец-то нашла себе место. Чуть позже стали встраиваться и остальные - с каблуками, оптимизмом и "а я правда вот в этом красавица?.." Появились подруги, улыбка и редкое ощущение радости среди повседневности.
Ад рыданий приходил по-разному. Иногда день-вечер, или два дня, или три часа, а потом на неделю наступало спокойствие. Но уровень энергии рос, и я уже начинала чувствовать, что ЖИВУ. После окончания курса я естественным образом перетекла к Роману в личную терапию, ад постепенно уменьшался, а позитивные изменения ширились.
Пришел август 2018, и я вдруг ВЫНЫРНУЛА. Отчетливо захотелось дышать, общаться, улыбаться, чего-то добиться в жизни, что-то изменить. Самоизоляция потеряла смысл, страх отверженности отпустил, я окончательно доверилась Роману и смогла наконец завершить мучительно безнадежные отношения. Внезапно прошедшую депрессию удалось отследить лет на семь назад - далее следы ее терялись в анналах памяти.
27 ноября 2018 года.
Я настойчиво проявляла все больше и больше любви к себе, открывала и принимала себя настоящую. В мечтах вдруг возникла полная переориентация жизни, обучение психологии, и в том числе методике Романа. В какой-то момент моя самооценка выросла настолько, что я смогла заикнуться об этом на консультации. Моими грандиозными планами Роман был ошарашен не меньше меня, но - поверил с первой минуты. Долго-долго что-то объяснял про жизнь психолога. Я почти не слушала, смотрела в его лицо и мучительно разрывалась между надеждой и страхом. Именно его верой я и питалась, пока рождалась и росла моя собственная.
Всю зиму активно читала умные книжки, разбиралась с оставшимися заморочками и мучала Романа вопросами. Сразу после Нового Года нашла и от души поблагодарила человека, который продал мне "8 шагов".
В феврале начала учебу очно.
И уже в марте 2019 ко мне как к психологу на консультацию пришел первый человек.
Вот тогда я и почувствовала дуновение новой жизни. Жизни, полной дела, которое меня радует, удовлетворения, уверенности и радости. Жизни, насыщенной "а если я вот так попробую?..", "нет, вот это лучше" и "Роман, а вот в этой ситуации какую книгу лучше посоветовать?.." Жизни, полной "я этого достойна" и "я это смогу". Жизни, полной гордости за то, какой вклад я вношу в окружающий мир.
27 ноября 2019 года.
Ровно два года. Два таких странных года!..
За это время мной сделано много больших и очень много маленьких шагов к счастливым отношениям с собой и с окружающими. Я рычу на тех, кто нарушает мои границы. Без страха прошу мужчин подвинуть стол или понести рюкзак. Дети привыкли, что мама счастлива и все время улыбается. Через три месяца предполагается долгожданный диплом. Опыт работы психологом перевалил 150 часов - и я сама не успела понять, как и когда это все произошло?..
Я учусь и работаю в Персоне под руководством самого лучшего человека в мире - человека, который фактически меня заново зачал и родил, нежно нянча и пестуя, нося на руках и утихомиривая малейшую боль. Человека, к которому ВСЕГДА можно обратиться с ЛЮБЫМ вопросом и ВСЕГДА получить ответ - даже если это будет очередное "Аня, просто будь собой!". Человека, которого хочется взять за руку и спросить - Роман, ты не знаешь, в какой момент я стала такой счастливой? Как и когда я успела так сильно полюбить жизнь? Как и когда я так изменилась? И как строить с людьми, которые приходят ко мне за помощью, такие же отношения, какие выстроил ты со мной?
И я с большим трудом могу выразить всю свою любовь, трепет, благодарность и нежность, которые испытываю к нему. Он мне не просто психолог, начальник, учитель, коллега или ориентир для подражания. Нет того слова в языке, которое бы смогло охватить хотя бы малую часть того влияния, которое Роман оказал на мою жизнь. Я просто очень рада и хочу быть похожей на него - и все.
И по удивительному стечению обстоятельств Роман Мельниченко номинирован на звание "Психолог Года", и именно завтра будет принято окончательное решение.
И каким бы ни было это решение, есть ли на этой планете хоть кто-то, кто вне зависимости от повода гордится своим Учителем так же сильно, как и я?
27.11.2019
ПС: и да, звание Психолога Года Роман-таки получил в прошлом году)))