Начну немного издалека, но тем не менее, в тему.
Замечали ли вы, как родители злятся на своих детей за то, что они не могут что-то сделать? Частая ситуация: ребенок плачет, будучи не в силах справиться со своими эмоциями, а родителя это раздражает, и он оказывает давление.
Ребенок не хочет идти в сад, родитель злится. Не оделся вовремя - родитель злится. Испугался во сне, плачет - родитель злится.
То есть родитель не выдерживает детские чувства, детские ограничения, ожидая от него большей устойчивости и способности справляться самостоятельно.
А когда вы сами были ребенком, так бывало? Например, вы пугались монстра в комнате, а вам говорили, то его не существует. Или вы боялись учительницы или одноклассников, а родители убеждали вас, что все будет хорошо и бояться нечего. Помогала ли вам такая помощь, успокаивала ли?
Скорее всего - нет, потому что чувства не были признаны всерьез.
Потому что ограничения (то есть признание факта, что ребенок не мог в тот момент справиться с той задачей, которую ему поставили), тоже не были приняты всерьез.
А если родитель злится, то у ребенок чувствует стыд за себя или злится на себя. Потому что ему кажется, что он должен справиться, а если не справляется, значит, с ним что-то не так!
... Как-то раз мы работали с женщиной, которая боялась поговорить со своим отцом. Она не хотела продолжать его дело, и хотела заниматься своим делом, которое ей больше нравилось.
Но она очень боялась. Папа был авторитетом, и ей страшно было показать ему свое несовершенство. Страшно было, что отец разочаруется в ней.
Мы поговорили с ней о ее чувствах несколько раз. Однако дело не сдвигалось с мертвой точки. Поговорить с отцом она так и не рискнула.
Она злилась на себя. За "слабость", за то, что никак не может решиться.
... Не кажется ли вам, что эти случаи очень похожи? Как родитель злится на ребенка за то, что тот "не справляется", и как эта женщина злилась на саму себя, потому что "не справлялась"?
Выходит, то, что мы видим во внешнем мире, может проигрываться и во внутреннем. Внутренний родитель может злиться на внутреннего ребенка.
А что же может помочь детям, которые "не справляются"? Видимо, им нужна поддержка, а не нападение. Принятие их чувств, а не пристыживание и злость.
Одна девочка боялась ночных монстров. Мама стала разговаривать с ней, признав ее право на страх. Она сказала, что бояться - это нормально, и рассказала, что тоже боялась в детстве. Через несколько недель все страхи девочки прошли.
Другая мама помогла своей 4-х летней дочке, когда на нее случайно упала домашняя ширма. Она спросила, страшно ли ей было. И девочка ответила: "Да, страшно! Ширма такая большая, а я такая маленькая!". Поделившись чувствами, ребенок сразу успокоился.
.... Я спросила у своей клиентки, что, возможно, она боится отца сильнее, чем ей казалось раньше? Возможно, она думала, что она взрослее, а оказалось, что ее психологический возраст рядом с отцом меньше, чем она думала? Что со страхом не так легко справиться, чем хотелось бы?
Женщина прослезилась. "Похоже, что так... Я в хороших отношениях с отцом, и мне казалось, что я взрослая и самостоятельная, потому что он всегда меня поддерживал. Но теперь я думаю, что он может меня не поддержать".
А быть для папы "неидеальной" она пока не научилась, и выдерживать его разочарование - тоже.
... Выходит, что злость на себя в подобных случаях - это непринятие своих чувств, игнорирование своих ограничений.
И поэтому сделать шаг очень страшно.
Между тем, самоподдержка и внутренние опоры формируются совершенно в других условиях: когда есть принятие себя в своих процессах.
И когда мы верим, что в каждый момент времени мы делаем максимум, на который способны.
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Художник Елена Маркова