Я грустный оптимист. Это такой переученный пессимист, ну, знаете, как переученный левша - пишет правой, но как-то странно получается.
Вот так и я - восхищаюсь жизнью так, что у окружающих всегда остается странное ощущение - вроде я выразила восторг, но так, что плакать хочется.
Вот лежу я сейчас, в 3 ночи от того, что кашель замучал, и думаю: "Счастье, что кашель. Кашель - не самое мерзкое, что может случиться в этом мире, полном горя до краев".
Или вот еду давеча в такси. Пахнет удушливым ароматизатором. Если бы я была его автором, назвала бы "Ночь в трущобах" или "Знойная свалка". Или бы приковала себя к батарее, чтобы никогда мои бездарные руки не смогли изобрести этот жуткий запах.
Еду, утешаю вестибулярный аппарат, который при встрече с этой нюхательной бомбой всегда ведёт себя неприлично.
И тут - раз, - из ниоткуда нас подрезает пузатая расфуфыренная машина со смертоносной дурой за рулем.
Таксист - по тормозам. В моей голове последовательно мелькают две мысли: "Щас помру" и "Зато не надо больше нюхать эту вонючку". Я ж говорю - оптимист.
Особый жанр моего грустного оптимизма "Шнягия утра". Я не опечаталась. Это у всяких там сангвиников "Магия", а у нас, чистокровных пессимистов - "Шнягия".
Проснусь я завтра от надрывного урчания перфоратора, задающего тон моей Шнягии.
"ЗдорОво, гад", - подумаю про соседа. Без тебя я бы поспала еще сладких пару часов, и бездарно растратила небольшую кубышку времени, отведённую мне в этой жизни. Спасибо, что поднял, ремонтофил неугомонный.
Вдену ноги в тапочки мужа - добротные уютные верблюжьи тапки. Они будут противно шаркать по ламинату и спадывать. Можно, конечно, было бы и свои тапки надеть. Но они не будут спадывать и тогда не на что будет раздражаться.
А раздражаться - это отдельное удовольствие для латентного пессимиста.
Поворчал с утра на тапку и настроение улучшилось, - шнягия, значит, начала действовать.
Через полчаса привычных утренних блужданий по квартире, я окажусь на кухне.
Не знаю, как там у пользователей "Утренней магии", а вот в моей шнягии чего-то обязательно не хватит.
Например, яйцо окажется единственным, сиротливо сидящим среди опустевших ячеек кассеты. А мне на скрембл надо два, иначе клякса яишницы на тарелке будет выглядеть жалко!
А "жалко" я не люблю, я по драматичности специализируюсь, а не по убогости.
С минуту мы с яйцом помедитируем друг на друга. Но этому бесчувственному конусу плевать на мою числительную фрустрацию!
Признав это как неоспоримый факт, я смирюсь с однояйцевой действительностью и в новом приступе оптимизма подумаю: "Как прекрасно быть взрослым! Стой себе перед открытым холодильником сколько влезет.
Хочешь с яйцом разговаривай, хочешь сыру глазки строй. И никто тебе из взрослых не скажет: " Когда купишь свой холодильник, тогда и будешь холод из него выпускать!“.
Никто не скажет, потому что ты и есть этот взрослый. А самому себе такое не говорят.
С точки зрения себя 14летней я полностью реализовалась.
С этой мыслью я засмеюсь как мультяшный Доктор Зло и насладившись данным спецэффектом, перейду к следующему элементу "Шнягии утра"...
Что ж, кашель приутих, на часах 5 утра, пойду отмечусь в царстве Морфея. А пока я буду спать, расскажите мне - какая досада или радость случилась сегодня в вашем утре?
____
Уважаемые читатели! Я приглашаю вас к тактичному и доброжелательному обсуждению. Любые оскорбительные сообщения в мой адрес или адрес других людей будут отправляться в бан вместе с их авторами. Мой канал место для размышления и поддержки, а не для слива агрессии.
Автор текста и канала: психолог Галина Соколенко
____
Читайте другие мои статьи: Не разменивайте себя и Смертельная забота о стариках