Вчера написала короткий текст про вину за негативные эмоции в материнстве. После публикации пришло сообщение. Тоже про вину и материнство. Но о другом. О чувстве вины за то, что не нравится играть с ребёнком, за то, что постоянно пытаешься отлынивать от игр, за то, что ждёшь, когда же ребёнок вырастет и перестанет играть или будет играть с друзьями, но не с тобой.
Эта тема не впервые так или иначе оказывается в поле моего зрения. И раньше я как-то пыталась делиться своим опытом про игры с детьми.
Я любила играть только со старшей дочерью. И то, это было лишь в первые годы её жизни. Возможно, тогда я была моложе, потому сил на всё хватало и оставалось на совместные игры. Возможно, я доигрывала своё. То, что не успела в детстве. Не знаю. Это и не важно.
Важно то, что однажды я поймала себя на том, что устаю от игр, что мне скучно, жалко времени, неинтересно, что это обязаловка, которая раздражает.
Тогда я просто стала больше заниматься тем, что нравится мне. Рисовать вместе или для дочки. Например, рисовать истории, которые она сочиняла. Нет, я не художник. Но моему ребёнку было достаточно человечков в формате «палка, палка, огуречик».
Мы делали поделки, открытки, варили мыло, пекли печенье, я учила её лепить кукол из полимерной глины, я шила ей примитивные игрушки из двух деталей каждая, зато хоть панду, хоть куколку, хоть корову. Мы много гуляли, окопались в песочницах, бросали камешки в воду, играли в пикник, где в мои задачи входило расставить на полу след, поставить миски со снеками, сок и лежать вместе с куклами. Мы играли в настольные игры, в крестики-нолики и в слова. А вот ролевые игры и куклы меня утомляли. Для такого я приглашала в гости подруг с детьми, подруг дочки по саду и площадке.
К рождению младшей дочери силы на игры иссякли. Оставшиеся я направила на то, чтобы создать условия для совместных игр старшей с друзьями у нас дома. Изредка я включалась в то, что мне интересно. Уно, слова, мемо... Обязательно вникала в суть важного. Когда дочь полюбила одну серию кукол, я не играла, но я изучила форумы об этих куклах, узнала, где и как соорудить и достать аутфит, собрать персонажа из китайских запчастей. Я изучила распродажи и иностранные сайты, покупала самое интересное и всегда была в теме. Когда дочь заинтересовалась плетением из резинок, я освоила схемы и наплела по-быстрому всяких штучек. Когда она завела виртуальную ферму, я помогала ночами караулить урожай, чтобы обойти одноклассников, я вкладывала реальные деньги и тратила время на то, чтобы прокачать аккаунт, потому что ребёнку это было важно. Но я вникала лишь в суть главных увлечений.
А потом подросла вторая дочь. Точнее, доросла до совместных игр. И тут я обнаружила, что я устала. Всё. Мой ресурс уже не тот. И вообще, у меня работа и миллион взрослых дел.
Отчасти помогло то, что дети играли вдвоём. Отчасти спасали уловки из опыта со старшей. Я всё чаще придумывали игры, в которых мне достаточно просто быть. Например, играла роль лежачего больного. Или крокодила в болоте. Болотом был диван. Дочь рисовала карту, где кроме болота было много разного, и ходила по маршруту, где болото с крокодилом было в самом финале. Нужно было пройти мимо крокодила, не потревожив. Идеально же. Тем не менее, чувство вины росло.
Чувство вины за то, что мне не интересно играть с ребёнком. Не любишь играть — не любишь ребёнка. Раздражают скучные куклы? Плохая мать. Плохая. Усугублялось тем, что я сравнивала со старшей. Ей я уделяла больше времени.
Мой сын ещё не дорос до полноценных игр. Точнее, он не требует от других принимать участие. Он сам разыгрывает сцены, сам озвучивает всех персонажей игры. Лишь изредка нужно вставлять реплику, когда ребёнок внезапно обращается. Или совершить действие. Но коротко и просто. Пока. Но даже сейчас я встаю от игр, если приходится включаться. При этом младшая дочь тоже всё ещё хочет поиграть. А я часто не могу. А ещё я часто не хочу. И здесь рождается чувство вины.
Всякий раз, когда я ловлю себя на ощущении себя виноватой за то, что не люблю и не хочу играть с ребёнком, я напоминаю себе о том, что, вообще-то, это нормально. Вообще-то, никогда прежде у родителей не было обязанности играть и развлекать. Перед родителями всегда стояли иные задачи. Лишь в последние десятилетия родители стали вынуждены включаться в игры, потому что игра является ведущим видом деятельности ребёнка вплоть до самой школы, и именно через игры маленький человек познаёт мир, потому что лишь в последние десятилетия семьи стали нуклеарными и малодетными, а детей перестали отпускать одних из дома. То есть раньше дети играли друг с другом, они общались со многими ровесниками и взрослыми, а теперь в постоянном доступе лишь мама. Иногда папа. Редко — бабушки и другие родственники. Есть детский сад, но там с утра занятия, потом обед, сон, полдник, кружки... То есть игр тоже недостаточно.
Родителям приходится играть. И это неестественный процесс. Не должен один взрослый развлекать ребёнка. Неестественно взрослому искренне интересоваться играми, которые интересны трёхлетке. Даже семилетке неинтересны игры трёхлетнего. А ребёнку лет десяти скучно играть с первоклашками. Это нормально. Естественно. И естественно испытывать негативные эмоции, когда вынужден делать то, что не вызывает интереса.
Мне повезло. Я люблю многие игры. Кроме ролевых. Это чуть упрощает задачу по включению в игровые процессы с детьми. Но у меня работа, домашние дела, потребность в отдыхе... Меня часто не хватает даже на интересные мне занятия с детьми. И тогда я напоминаю себе о том, что это нормально. И это не делает меня плохой матерью, и не говорит о недостаточной любви к детям.
И вам я об этом напоминаю.
