Поверхностность отношений, как следствие отсутствия потребности в углублении социальных связей, приводит к тому, что в нас появляется желание найти хотя бы кого-то, лижбы он давал хоть малую часть необходимого нам эмоционального тепла. Говоря иначе, качественные связи переросли в количественные. Настоящая эмоциональная близость с другим человеком, как результат регулярного взаимодействия на разных психических уровнях, по сути является сложным процессом изучения механик работы поведения другого объекта. В современном мире усложнение и углубление в среде, где всё вокруг способствует лишь упрощению, ощущается нами как контрпродуктивное. Ход мысли аналогичен простым логическим цепочкам - зачем учиться готовить, если можно поесть в кафе. Зачем разбираться в составе продуктов питания, если можно по цене определить качество. Зачем учиться понимать людей, если лично нам они нужны чтобы слушать нас. Зачем учиться понимать живопись, если можно просто ощущать её по принципу нравится\не нравится. Упрощение - это решение, к которому приходит мозг в результате поглощения огромного количества информации. Необходимость для её быстрой обработки.
Формируется подобная схема работы мозга еще в детстве, где каждый день приносит массу информации и новых впечатлений. Это вынужденная мера, представьте что каждый день вы видите массу новых объектов, ощущаете массу новых чувств и переживаний, пытаетесь понять и удовлетворить свои потребности, взаимодействуете с внешним и внутренним миром, вы даже учите слова, но не по объяснениям в словарях, а по их значениям, подставляя каждое из них по смыслу.
С годами, когда поток новой информации снижается, появляется критическое мышление, способность подвергать сомнениям получаемую информацию, проводя параллели между явлениями и объектами, анализируя её благодаря опыту и знаниям. Этот процесс называется мышлением. Которое в свою очередь ведет к повышению качественности понимания мира вокруг, что дает нам еще больше информации для мышления. Это замкнутый круг основанный на постоянном ощущении недостаточности информации и неполноты видимой картины.
Углубление = развитие.
Поверхностное общение с людьми, всё равно что питьё морской воды от жажды. Оно создает ощущение того, что люди дают вам внимание, что вы важны для них, но позже человек вскакивает и убегает оставляя у вас ощущение того, что связь реально существовала лишь в момент диалога, когда вы находитесь рядом. Если вдруг в вашей жизни появится человек, который действительно будет вами заинтересован, не столько сколько нужно ему, а столько сколько нужно было вам, вы будете ощущать реальную близость с этим человеком. У вас будет ощущение, что он способен понять и поддержать вас. Помните прилив теплых чувств, когда такой человек берёт трубку телефона, когда вы звоните? Он еще ничего не сказал, а вам уже легче на душе.
Именно такие люди чаще всего и становятся нашими лучшими друзьями, мужьями и женами. В детстве эту роль выполняют родители. Чрезмерная интенсивность подобных связей ведёт к появлению аддикций либо перегреву партнеров, слабая же связь, не даст возможности поддерживать глубину и неизбежно вызовет ощущение отдаления.
К вопросу как поддерживать баланс? Для этого проще всего будет воспользоваться знаниями о мозге. Согласно числу Данбара, человек способен одновременно иметь максимум 5 самых близких контактов. Людей, жизнь которых, реально будет ему важна, о которых он будет заботиться как о самом себе. Это предел вашего сознания. Обратный ему предел равен 0. Если вы перестанете общаться с людьми вовсе, ваше психическое здоровье неизбежно пошатнётся. В сторону 40 кошек, вымышленных друзей, алкогольных или игровых зависимостей и т.д. Из чего следует необходимость в наличие минимум 2-3 человек в самом близком кругу. Тех кому вы можете доверить самое сокровенное и они не используют это против вас. Тех кто поддержит вас в ваших желаниях, потому что способен видеть мир вашими глазами. Тех кто считает, что вы заслуживаете лучшего. Тех кто не будет пытаться возвыситься над вами. И самое главное, но чаще и самое сложное, это то что у вас тоже должно быть желание делать все вышеописанное, не в виде взаимности, а в виде реализации внутренней потребности. И если её нет, то стоит задуматься, что будет с нами через 10-20 лет, если мы не изменимся.
Всегда помните, глупо хотеть друзей, глупо хотеть семью - правильно хотеть быть другом, хотеть быть женой или мужем.