Привет:)
Я заметила за собой противное качество, которое мне мешает жить. У меня к близким людям, друзьям, родным, любимым, всегда завышенные ожидания. И когда идет несоответствие, я первым делом упрекаю в этом их, и обижаюсь на то что идет не так как бы мне того хотелось, а точнее, даже не хотелось, а чего я жду.
Про родных отдельный разговор, а вот друзья, хорошие знакомые, люди к которым я испытываю симпатию, сначала выстраивают со мной отношения так, чтоб у меня сформировалось ощущение того, что можно от человека ожидать.
Но со временем, отношение ко мне охладевает, а так как я не общаюсь с людьми вживую, а только в сети, это становиться очень заметно. По тому, насколько человек ко мне расположен, хочет ли задержать мое внимание, заинтересовать.
Нет, я не говорю, чтоб меня развлекали, я о том, что замечаю, что люди начинают дистанцироваться, у них появляется очень много работы, что на то что провести со мной время, просто нет свободной минутки.
Хотя раньше, даже во время совещаний чирикали, или бывало, что за столом с родными, не могли оторваться от моего общества, и все время были на связи.
Сейчас я пишу, люди читают и оставляют мое сообщение без внимания, и я совершаю дичайшую ошибку, я обижаюсь на это, и демонстрирую это им. На что мне поступает ответ: “ а что мне нужно было ответить?”
И все верно, я не задавала вопросов, чтоб ждать продолжение диалога, чего-то ожидала, что будет как раньше.
Я жуткая собственница, я даже кота к маме ревную, шучу конечно, но то что друзей ревную, когда вместо того, чтоб уделить внимание мне, они начинают уделять его другим. Я расцениваю это как предательство чтоле.
Понимаю, это все от неуверенности в себе, с чем я борюсь и работаю над собой, и по моим наблюдениям есть прогресс. Но бывает, что все хорошо-хорошо, а потом резкое изменение отношения, я просто не успеваю взять себя в руки, и лечу в пропасть, набирая по объему эмоций, как снежный ком, что когда я не нахожу объяснений обрушиваюсь лавиной из обид и претензий, к тому, кто отнесся не так как я этого ожидала.
Я стараюсь не обращать внимание и не париться на то, что от меня не зависит, но это так тяжело. Сижу и забиваю себя мыслями о том, что человеку, сейчас с кем-то интереснее проводить время, и увлекать, заинтересовывать, когда на меня нет времени, потому что работа, все дела.
Я умею быстро абстрагироваться от людей, когда принимаю решение больше не общаться, тогда резко как-то меня перемыкает, но бывает такое, что есть люди, от общения с которыми, ты чувствуешь себя особенной, до какого-то момента, и потом всячески пытаешься вернуть это отношение, но тщетно, а отпускать не хочется, в надежде, что все еще может быть как раньше…
Это все так поневротичному, но блин, я не люблю страдать, тогда почему я заостряюсь на этом и расстраиваю себя?
Еще работать и работать над собой, чтоб стать целостной, и не ждать ни от кого ничего. Ведь когда неожиданно тебе прилетает приятность, это вдвойне ценнее, и милее на душе.
