Я разговариваю с клиенткой, которая уже год в терапии. Она только что вернулась из совместной семейной поездки. Ее переполняет горечь. Она, как будто, начала видеть то, на что раньше закрывала глаза.
Она увидела, что мама общается претензиями. По каждому поводу. Пошли в магазин: "Не те вещи покупаешь, у тебя дурацкий вкус".
Зашел разговор о внуках: "Почему не следишь за весом дочери? Ей надо худеть. Ей надо худеть. Ей надо худеть". Дочери 9 лет, и у нее действительно есть лишний вес. Но моя клиентка чувствует, что манерой указывать на недостатки, помочь нельзя. Скорее, у девочки возникнут комплексы, чем желание сбросить вес.
"Мы выезжаем в аэропорт!" - сообщает мама, хотя до вылета больше трех часов.
"Зачем так рано? Аэропорт недалеко, мы успеем".
В ответ на голову присутствующих высыпается много тревоги и нетерпимости, и становится понятно: лучше подчиниться, чем вносить свои предложения.
Мама всегда знает, как правильно поступать, и стремится довести свою правильную позицию до окружающих. И пусть они только попробуют возражать. Возражения не принимаются. За отказом подчиниться последует обида, или отказ общаться.
Мама - типичная "хорошая девочка". Которая... не умеет выстраивать отношения. Отношения - это когда присутствуют двое. Или трое. То есть присутствуют все люди, как субъекты желаний, нежеланий, прав, в том числе права на неидеальность.
Быть в отношениях - значит, замечать. Это значит - слышать, учитывать других людей. Это значит - говорить о своих чувствах. Это значит - вести диалог.
"Получается, ты раньше не замечала, что мама не умеет быть в отношениях"?
"Не замечала. Я всегда сглаживала углы. Я не чувствовала, как это больно - что тебя нет, а есть только то, что правильно. И я должна, как будто, быть такой, как мама скажет".
"Теперь ты чувствуешь, что это больно?"
"Чувствую. Я стала плакать. Раньше я не плакала. Одновременно я стала замечать, как я сама играю эту роль со своими детьми. Как я их не слышу и не замечаю, если считаю их чувства "неправильными". Например, я не хотела замечать их слезы и злость".
"Несмотря на то, что мне теперь больно, я рада, что я разморозилась в терапии. Теперь я понимаю, что происходит.
Раньше я часто вставала на сторону мамы, а точнее, на сторону ее роли "хорошей девочки". Я боялась быть для нее плохой. А теперь я понимаю, что мама не взяла на себя ответственность за свой страх расширить свои границы. Ее же тоже запугали в свое время.
Но она подчинилась, и подчинила нас, своих детей. Я не хочу так поступать со своими детьми. И с собой тоже не хочу так поступать.
Я хочу быть в отношениях с близкими людьми. И в этом смысле мама и ее токсичная роль многому меня научили."
Художник Елена Маркова