В детстве мы жили очень бедно. Мы все - и мама, и бабушка. Скорее всего, более старшие поколения тоже, но об этом мне мало что известно. Почти все сознательное детство я жила с бабушкой, которая на свою очень скромную пенсию старательно содержала нас обеих. Мама нам особо не помогала, да и нечем было. Развал Советского Союза, лихие девяностые... У бабушки была особенная тетрадка, в которую она записывала все расходы от единственного источника дохода - тщательно и скрупулезно. Периодически я видела эту тетрадку и слышала бабушкины стенания на то, что денег-то больше не становится, и даже на продукты не хватает. Виноват, правда, всегда был в этом кто-то, кто угодно, но не бабушка. Сложно сказать, может, в те тяжелые времена так оно и было, не знаю. Или просто в меня оно именно так впиталось.
Была я гремучим сорванцом, честно-то сказать. Недаром дворовые мальчишки называли меня пацанкой и звали во все злачные мужские приключения, какие только можно. Овраги, заброшенные сады, купание в грязной Казанке, сбор бутылок, разжигание костров - это все было наше с ними общее. Соответственно, одежда моя как одежда существовала крайне недолго. Она быстро превращалась в тряпки для пола, или иногда во что-то необходимое перешивалась. Например, в трусы
И как сейчас помню свою салатовую футболочку, купленную бабушкой по дешевке на Вьетнамском рынке. Тогда Меги не было, и все покупалось именно на Вьетнамке. Несмотря на низкие цены, качество встречалось разное. Были и хорошие вещи, но они для меня, конечно, существовали где-то в параллельной реальности. Или еще на соседской девочке Алине, которую хоть и содержала одна, но ЕЕ МАМА, справляющая с финансовыми запросами жизни и неловкого подростка куда как лучше моей бабушки.
И вот в какой-то момент начинающегося лета стала я счастливым обладателем салатовой футболочки от известного кутюрье... Шучу. Как сейчас помню то ощущение колючей синтетики на теле, от которой все чешется. Вроде бы и незаметно, ненавязчиво, но рука машинально почесывает то плечо, то живот... и так весь день. Давно не ношу синтетики, как выросла, но передергивает - будто и сейчас в ней. И эта самая синтетическая футболка будто сама напрашивалась на то, чтобы сделать на ней зацепку. Одно неловкое движение ногтя - и вуаля! Хороша бы она была в качестве тряпки для пола - прямо сразу, с рынка. Чем-то у меня она вызывает ассоциации с салфетками из микрофибры, хотя это был бы с моей стороны хамский наезд на качество салфеток.
Не помню точно, сколько времени я умудрялась эту футболку беречь от всевозможных напастей. Но в один момент настигло меня ощущение надвигающегося ужаса. Дерево, с которого я соскальзывала животом, оставило несколько таких затяжек, которые даже крючком на другую сторону вытаскивать было бесполезно - все равно будет видно. Да и направление ниток у футболки как-то по диагонали было... Через одно место. Как-то доковыляла я тогда до дома. Плохо помню.
Бабушка даже ничего не сказала, когда увидела. И эти несказанные слова, казалось, наполнили собой все пространство изнутри меня, и еще от маленькой хрущевки до необъятного космоса.
Лучше, наверное, тогда меня сразу бы на месте и убить. Потому что с этим ужасным ощущением потери я жила вплоть до позавчерашнего дня. Я боялась терять деньги, людей, отношения... Где-то в глубине души я всегда жила с жаждой КОМПЕНСИРОВАТЬ ПОТЕРЮ. По поводу и без повода. Не так посмотрела, не так сказала, машину сломала, куртку порвала, деньги на себя потратила... Экономь, береги, носи что есть, ты не достойна лучшего!
Облегчение пришло как всегда благодаря личной психотерапии. травма данная распаковалась не только эмоциями, но и ощущениями в шее - обалденной легкостью и свободой. Последние несколько лет шея моя была как каменная - не сгибалась, не двигалась, не поворачивалась, застыла намертво. Ничего не помогало. А теперь... Теперь все по-новому)))
Пишите тоже в комментариях о своих эмоциональных травмах, связанных с достатком или с деньгами, или с другими важными вещами.