Всем привет. Сегодня я хочу поднять тему созависимых отношений или отношений, при которых один человек полностью посвящает себя другому.
В этой статье вы узнаете, чем опасна чрезмерная привязанность к близкому человеку (например, ребенку), и, какие признаки указывают на наличие подобной «нездоровой» привязанности.
«Здоровая» и «Нездоровая» зависимость.
Прежде всего, нужно понимать, что полное слияние или «ситуация мы» не всегда плохо. Например, в общении мамы и новорожденного ребенка полное растворение друг в друге – это абсолютно нормально и даже необходимо.
Но бывает и так, что малышу уже довольно много лет (где-то за 30), а мама все еще не может его отпустить в самостоятельное плаванье. Такие отношения можно смело назвать «нездоровыми» и даже опасными, как для матери, так и для повзрослевшего ребенка.
Почему это плохо.
Казалось бы, что плохого в заботе, пускай и чрезмерной?
В качестве ответа приведу пример из реальной жизни. Женщина за 35 лет обратилась ко мне из-за проблем в отношениях с мужем. У них были постоянные скандалы. Причины ссор всегда примерно одна и та же: «она делает для него все, а н не ценит ее усилий» (со слов клиентки).
В реальности ситуация в этой семье обстояла немного иначе. Женщина взяла на себя все обязанности по дому (готовка, уборка, дети и прочее), буквально забыв о себе (уволилась с престижной должности, чтобы дать мужу возможность сделать карьеру, хотя он зарабатывал на тот момент в разы меньше). А супруг, вместо благодарности, которую она от него ожидала, продолжил жить, как раньше, ничего не меняя. Более того, через какое-то время он начал упрекать жену в том, что она совершенно не следит за своей внешностью и стала ужасно выглядеть.
Итогом всего вышеперечисленного стали многочисленные ссоры и уход супруга из семьи, что для женщины стало огромным стрессом, поскольку после 10 лет семейной жизни, она, вдруг, осталась одна, совершенно лишенная смысла жизни.
Именно в потере жизненного смысла и заключается опасность созависимых отношений. Ведь другой значимый человек, кем бы он ни был (ребенок, возлюбленный, родитель) не является вашей собственностью и в любой момент может вас покинуть.
Как распознать «нездоровую» привязанность.
Вы можете легко обнаружить созависимость по следующим признакам.
1. Вам не комфортно. Вы устаете от отношений с близким человеком, но отказаться от них все равно не в состоянии. В ситуации описанной выше женщина ужасно уставала от огромной нагрузки (домашние заботы, постоянные ссоры и скандалы), но продолжала жить вместе с супругом.
2. Отсутствие прямого контакта. Вы не можете откровенно поговорить о проблемах. Любое общение переходит в эмоциональную плоскость. В частности, моя клиентка накопила огромное количество обид на своего супруга, но за 10 лет брака, так и не решилась поговорить с ним откровенно. Все диалоги заканчивались бурными выяснениями отношений и слезами с ее стороны.
3. Ритуальность. Наличие определенных правил. Чтобы отношения продолжались, оба партнера должны вести себя определенным образом.
4. Жертвенность. Вы готовы положить к ногам другого человека все, что у вас есть. Он становиться вашим главным проектом. Женщина из нашего примера бросила все (карьеру, друзей, увлечения), чтобы полностью посвятить себя мужу.
5. Паника. Вы постоянно нервничаете без видимых причин.
6. Контроль. Вы всегда должны знать, где и с кем находится ваш партнер: будете доставать его звонками и сообщениями в социальных сетях (моя клиентка даже забирала супруга с работы).
7. Скандалы, как правила без оснований.Являются следствием отсутствия диалога в паре.
8. «Проблема не во мне» Уверенность, что во всех разногласиях виноват партнер. Как я писала выше, за годы совместной жизни накапливается огромное количество претензий. А в связи с отсутствием диалога в паре, напряжение только усиливается.
Как справиться.
И снова возвращаюсь к принципу осознанности. Если вы признаете наличие проблемы, вы уже начали ее решать. Не попадайте в ловушку самообмана.
Следующий шаг – это выявление причины. Попробуйте обратиться к своему прошлому. Возможно, вы принесли этот стиль общения из своего девства. Очень часто мы переносим негативные сценарии из родительской семьи.
Вспомните о себе. Расширьте круг интересов и потребностей и перестаньте зацикливаться на партнере. Вспомните, о чем вы мечтали раньше.
Начинайте с малого. Напишите список желаний, которые можете исполнить здесь и сейчас, без особых потерь.
Не бойтесь изменений. Помните, что созависимые отношения не приносят счастья. Если вы принесете себя в жертву потребностям партнера, он вполне может это не оценить (вспомните историю моей клиентки).
Дайте вашим отношениям второй шанс. После проработки созависимых отношений моя клиентка преобразилась: нашла новую работу, изменила прическу и встретила другого мужчину. В новых отношениях она счастлива.
Помните, что ваше счастье – это результат вашего мировоззрения.
Спасибо, что дочитали статью. Подписывайтесь на канал и задавайте вопросы. Буду рада ответить.