Доброго времени суток, дорогие друзья!
Люди устроены противоречиво. С рождения мы мужчина или женщина, ощущаем свое несовершенство и ищем вторую половинку, чтобы стать единством. Глубокая, естественная потребность в контакте с другим человеком проявляется в ребенке совершенно иначе, чем у взрослого человека. Наблюдая за детьми, делаешь вывод, что дети никогда не ищут идеальных отношений с кем-то, не ищут «идеальных» родителей. Для ребенка такая близость абсолютно пассивная. Дети потребляют и впитывают все: тепло, внимание, равно как и неприятные ощущения, дурное отношение.
И в таком лишенном всякой ценностной ориентации состоянии и происходит рост ребенка. Там, где дети получали достаточно питания, любви, внимания, они росли, а там, где это отсутствовало, роста не было. В результате чего образуется картина совершенно индивидуальная имеющихся и отсутствующих составных частей личности. Она, в их понимании мира, соответствуют той стадии развития, где подвергались негативному воздействию, где на них не обращали внимания, лишая естественной подпитки. И вот если когда-то в раннем детстве человека лишили самого элементарного, то и в настоящее время в нем присутствует соответствующий элемент, живущий и реагирующий подобно тому, как это происходит в уме голодного, запуганного и одинокого ребенка. Еще один момент, если в период полового созревания ребенка обидели, нанесли травму или злоупотребили его доверием, то в нем скрыта частица, воспринимающая мир и человеческие отношения с позиции обиженного подростка. А чем продолжительней и болезненнее был наш прошлый опыт, тем сильнее влияют эти частицы на нашу сегодняшнюю, настоящую жизнь.
Все это можно представить на примере большой семьи. Когда в процессе естественного роста человек переживает обиды, недостаток внимания, травмы, одна часть его личности останавливается в эмоциональном (душевном) развитии и отделяется. А что же остается внутри? Впоследствии внутри его существует огромная семья из маленьких детей, подростков, молодых людей и т.д. Для взрослого человека в дальнейшей жизни полнота чувств блокируется там, где в нем «застрял» ребенок, по-детски реагирующий на происходящее. Тоска по родителям, а не по сильному, свободному и зрелому партнерству с другим человеком. Он стремиться к растворению в другой личности, у него отсутствует четко «Я» для личной встречи с партнером.
В дальнейшем взрослый человек хочет осознанно действовать и все решать самостоятельно, но находящийся в нас ребенок продолжает существовать. И рассматривает мир с позиции прежней, застывшей в его подсознании ситуации и переносит давние чувства, блокированные эмоции на новую ситуацию и на своего партнера. Сидящий глубоко внутри нас ребенок, неосознанно снова и снова повторяет модель поведения ребенка и детские реакции. Если человека в детстве били, то он неосознанно ищет партнера, который бы его бил. И айсберг старого опыта проявляется, таким образом, не только в случае возникновения проблемы, но задолго до ее возникновения.
И вот сохранившийся ребенок внутри нас, способен проявляться, причем неожиданно, в любых ситуациях. Я сталкивалась с таким явлением, когда по мере сближения с партнером женщины перестает серьезно воспринимать мужчин, для них они не авторитет. А женская логика такова: «Будь он хоть принц заморский, но если он рядом со мной, то для меня он просто мальчишка». Эти женщины интуитивно чувствуют, что внутри мужчины скрывается ребенок. И, несмотря на всю мужскую солидность, по мере сближения партнеров, это проявляется все отчетливее.
Знаете, каким бы сильным ни было наше стремление встретить идеального партнера, чтобы обрести гармонию, мы несем в отношения старый и тяжелый груз оскорбленных чувств. И в результате сами не осознавая, находим идеального партнера в человеке, жизненные потрясения которого схожи с нашими. У человека должна быть соответствующая, подходящая нам часть, тогда партнер, чьи недостатки так точно и болезненно сталкиваются с нашими недостатками, что нас вдруг вырывает из состояния влюбленности, вызывая страх, сомнения, отчуждение. И вот этот диссонанс, по сути, и является решающей причиной разрыва между партнерами.
На консультацию приходят люди с явным намерением расстаться с партнером. Знаете, прямо никто не говорит: «Я хочу развестись с этим человеком, потому что потеряла к нему интерес». Ведь развод- это всегда болезненный процесс. «Я испробовал все средства, так больше продолжаться не может»- слова страдающего человека. Такой человек испытывает двойственные чувства. Его мучают сомнения, отчаяние, чувство отчуждения. Он возмущается, злобствует и обвиняет во всем своего партнера, но в то же время испытывает полную беспомощность от того, что ему не удалось сохранить былые чувства. Такие люди, все без исключения, нуждаются в любви. И особенно остро такая ситуация проявляется тогда когда супружеские пары приходят вместе. Наблюдая, как быстро их гнев и озлобленность сменяется отчаянием и сомнением, они стараются вернуть былую близость и наладить свои отношения. И вот осознав эту близость, люди часто пугаются собственных двойственных чувств и противоречивых поступков. Для того чтобы разобрать во внутреннем разладе человека, поможет специалист.
Добра всем и здоровья!
Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!
Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу (двадцатиминутная первичная консультация бесплатна): 8-915-789-40-71
Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:
Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp, ZOOM
Запись на консультацию психолога по телефону: 8-915-789-40-71
С уважением к Вам, автор психолог Ирина Владимировна Карлова.