Есть в нашем мире такие люди. Окружающие им нужны только до тех пор, пока с них можно что-то поиметь.
Они как птицы перелетают с ветки на ветку – от одного человека к другому. Взяли все, что можно было и полетели себе дальше. На уже использованной порожней ветке вновь что-то выросло? Нужно вернуться и добрать. Изъяли – опять полетели дальше. Как ни в чем не бывало.
Предыдущий абзац в принципе подходит под описание манипуляторов всех мастей. Опасных и не очень.
Но мы сегодня будем говорить о манипуляции социопатов.
Почему именно о них? Потому что социопаты – это маленький свободный народец. Свободный от каких бы то ни было правил. Норм морали. Угрызений совести.
Свободный от необходимости сопереживать ближнему своему. Лишенный навыка вползать в шкуру другого человека и чувствовать его боль.
Единственное, от чего они несвободны – так это от своих импульсов. От желания получить что-то прямо здесь и сейчас. Часто, невзирая на тот факт, что нормы морали или даже закона, которые придется преступить, далеко не всегда соразмерны предмету их желаний.
«Нужно – получим.
Не дают – отнимем».
А потому они довольно опасны.
И если вы пока еще с социопатами не сталкивались. Или сталкивались, но обошлись малой кровью (просто отдали то, что требовалось – и вас оставили в покое) – в любом случае саму манипуляцию социопата полезно знать. И не менее полезно понимать последствия, которые могут настичь вас, если вы храбро решите дать социопату отпор.
Итак, поехали. (Я буду описывать манипуляцию на примере приятельских отношений и того, как это проявляется в рамках какого-либо коллектива. Данное воздействие (если приложить фантазию) можно перевести и на рельсы любовных перипетий).
Первое, что вы осознаете – человек пробует несколько агрессивно с вами сдружиться. Он пытается сбить вас с ног своим приятельским напором. Обращается к вам со словами из категории: «Эй, подруга!»; «Братан»; «Дружище!» и прочее.
Что интересно. У вас складывается ощущение, что дружат с вами в каком-то одностороннем принудительном порядке. Словно эта дружба развивается по заранее спланированному сценарию. И данный сценарий довольно плохо поддается вашим попыткам притормозить его или как-то скорректировать.
Что примечательно.От вашего новоявленного приятеля (приятельницы) исходят бесстрашие и даже сокрушающая уверенность в себе. Если вы сами не из таких (а, скорее всего, вы не из таких, иначе зачем бы тогда социопату к вам подлетать – разве чтобы лоб себе расшибить) – то вам очень импонирует эта его (ее) харизма, дерзость и напор. (И, чего греха таить, иногда нам бывает лестно, что такой харизматичный человек поддерживает дружеский контакт именно с нами).
Характерная примета. Вы обнаруживаете, что за вашим новым приятелем обычно сочится струйка верных последователей. Людей, которые (это трудно не заметить) несколько слабее его. Они заглядывают ему в глаза, смеются его шуткам. И порой у вас даже складывается впечатление, что эти люди слабо представляют себе, как можно существовать (в коллективе) отдельно, без своего вожака.
Ну да что-то мы отвлеклись. Давайте вернемся к тому, что с вами внезапно и очень активно начали дружить.
Далее, по прошествии весьма непродолжительного времени обнаруживается, что у вас есть нечто, в чем очень нуждается этот наш новоявленный друг (подруга).Вы располагаете неким ресурсом. К примеру, хорошо разбираетесь в рабочих нюансах; обладаете каким-либо талантом или у вас банально водится денежка. В общем, что-то такое интересненькое, что имеется не у каждого.
И вот ваш приятель начинает активно втирать вам, какие вы с ним закадычные друзья. К вашей персоне прилагаются самые лестные эпитеты. На вас смотрят искренним, лучащимся взглядом и присовокупляют к этому просьбу о помощи. Вы, конечно же, соглашаетесь – как не помочь хорошему человеку. Оказываете ему (ей) некую услугу.
В ответ вы ждете нормальной человеческой благодарности. Однако ваша помощь принимается как нечто обыденное. И у вас даже возникает ощущение, что вы не то чтобы помогли человеку, а вернули ему какой-то старый долг.
Странное ощущение. Хотя, возможно, вам показалось.
Затем, к примеру, наступает момент, когда уже вам нужна его (ее) помощь. И вы обращаетесь с незатейливой просьбой. (А, может, вы просто предлагаете вернуть одолженные у вас деньги, так как уже пришло время, вам они самому теперь нужны и прочее).
На что в вас прилетает один из вариантов:
1. «Козья рожа» в ответ (это мягкий вариант). Человек корчит такую отвратительную гримасу а-ля «Ты меня достал», «Не до тебя сейчас!»; «Ну что ж ты такой прилипчивый?!» – вследствие чего вы даже впадаете в некоторую оторопь.
Хотя нет. Вам, в принципе, могут и помочь. Но помощь будет подана таким образом, что в следующий раз вы от этого блюда воздержитесь.
2. Неприкрытая и ничем не мотивированная агрессия.
Вы подходите к человеку с обычной, безобидной просьбой. Вам же прямо сообщается (либо это явно читается между строк) что-то вроде: «Да ты че?!»; «Ты посмел меня об этом просить?»; «Да я вообще с тобой разговаривать не буду – мне недосуг!».
Это говорится с таким апломбом, что вы волей-неволей задумываетесь. «Может, я действительно сделал/-а что-то неуместное?». «Может, я неуместен сам по себе? Пойду-ка и вправду восвояси, не буду попусту отвлекать человека».
После, придя в себя, вы понимаете, что в отношениях с этим персонажем есть определенная схема. Когда социопат подходит к вам – он вам чуть ли не лучший друг.
Но в момент, когда ему от вас ничего не нужно – стоит пребывать где-нибудь в сторонке (и чем дальше – тем лучше). Зачем являть собой прискорбное зрелище в виде надоедливой мухи, которую в лучшем случае пытаются отогнать, а в худшем – прихлопнуть?
Время социопата в его представление ценнее вашего времени в тысячу раз.
Однако после свершившейся несправедливости мы можем наблюдать интересную тенденцию.
Некоторые люди, получив от социопата от ворот поворот в ответ на свою просьбу – в следующий раз вновь идут ему навстречу.
Почему они совершают этот явно лишенный логики жест?
Ответ так прост, что даже обескураживает: они пасуют перед ним.
[У Эмиля Золя есть роман под названием «Человек-зверь». По сути, это словосочетание прекрасно отображает и устройство психики социопата, и его воздействие на окружающих].
Социопат действительно обладает мощной энергетикой. И эта энергетика сбивает с ног тех, кто не слишком уверенно на них стоит.
Он, в самом деле, умеет изобразить превосходную степень проявления дружеских чувств и налить такого елея в уши, что человек вновь покупается.
И он действительно источает ощутимую опасность. Душу объекта внимания социопата исподволь холодит мысль: «Если я ему откажу, меня могут настичь серьезные последствия».
В то же время жертва социопата, вспоминая ситуацию, в которой на нее выплеснули агрессию – начинает сомневаться в обоснованности своей тогдашней просьбы. Или же банально оправдывает действия социопата. «Ну не мог он тогда мне помочь». «Был занят – что человек не может разве быть занят? Я просто не вовремя подошел. Сам виноват, надо было понять, что момент неподходящий».
Да, в своем роде это такая форма газлайтинга, которую используют социопаты.
В общем, люди, которые не умеют постоять за себя, выдают реакцию по принципу «Беги». В рамках данной статьи: «Дай ему то, что он от тебя хочет, и, наверное, тебя оставят в покое». А чтобы их психика не вставала на дыбы от удивления и несправедливости, подспудно они находят социопату то или иное оправдание.
(И очень часто можно удивиться, наблюдая, как какой-нибудь здоровенный лоб пляшет под дудочку человека, который и ростом поменьше, и телосложением не вышел. А все потому, что у страха, как говорится, глаза велики).
Так что же делать, если на вашем пути нежданно-негаданно встал социопат?
Как ни прискорбно, но вариантов здесь немного.
Самое эффективное – это исчезнуть из поля его зрения. Если вы познакомились с человеком и (по явным признакам) сделали о нем соответствующие выводы – просто прерывайте контакт. Это в первую очередь касается любовных отношений.
А что если вам от социопата деться некуда? Например, вы с ним находитесь в рамках единого коллектива.
Начнем с того, что раз вы раскусили его схему (и вы не хотите прогибаться), то, вероятно, решаетесь на твердое «Нет» в ответ на очередную просьбу.
Что последует за вашим «Нет»? Последует агрессия. В большинстве случаев даже не завуалированная. Социопат отрицательных ответов не приемлет. Потому он, скорее всего, возопит: «Как это нет? Я же тебя попросил!». (Логическая цепочка в его голове довольно проста: его просьбы должны удовлетворяться просто в силу того, что он их озвучил). Поэтому если вы сделаете ход конем в виде фразы: «А я тебе отказал» – как вариант, можете ожидать, что в голове социопата на какое-то время замкнет.
Если социопат уразумеет, что вы его раскусили, он вряд ли вас простит. Потому что в эту сторону Земля крутиться не должна. Никто не вправе и прочее.
В общем, социопат начнет мстить. При любом стрессовом факторе все особенности расстройства личности прорываются наружу. А ваше непристойное поведение – это вполне себе стрессовый фактор для социопата.
И вот это является лакмусовой бумажкой для проверки того обстоятельства, что вы имеете дело именно с социопатом, а не с обычным манипулятором (который не страдает расстройством личности). Агрессия, рвущаяся наружу в случае вашего отказа. Как бы социопат ни пытался держать себя в руках, у него это плохо получается. Его сокрушительные эмоции спят в нем до поры до времени. Но при любом провоцирующем факторе они прорываются наружу, как река из плотины.
Как мстят социопаты. Обычно с помощью окружения. Это как раз те самые люди, которые любят устроить буллинг в коллективе.
Для организации подобных мероприятий социопат воспользуется услугами верных последователей своей харизмы.
Вас могут начать оскорблять в присутствии коллег. Открыто подставлять перед начальством. (И если обычные манипуляторы будут действовать втихую – посредством сплетен, интриг, заговоров – то здесь вы увидите, по большей части, прямые агрессивные выпады. Методы социопатов гораздо более прямолинейны).
Я даже знаю примечательный пример, когда социопат, указуя на одного из своих последователей, заявлял «жертве» - «А вот он меня слушает и делает, что я говорю!». Притом, что этот "послушник" из свиты социопата стоял рядом, глупо улыбался и делал вид, что ничего странного не происходит. Что еще более примечательно – эта история о взрослых людях.
Что делать вам?
Повторюсь, что вариантов здесь немного.
Первый – это тотальный игнор всех выпадов социопата и его шайки в вашу сторону. Здесь вам придется посетить какой-нибудь ларек с волшебными вещами и купить там себе непробиваемый панцирь.
При тотальном игноре есть вероятность, что через какое-то время (скорее, продолжительное) социопат таки с вас слезет.
А второй вариант – явственно показать социопату, что вы его не боитесь. Что вам на него …ть – в общем, то, что делают, сидя на горшке.
Чем «явственно показать» отличается от игнора?
Тем, что вы делаете прямые заявления об отсутствии у вас в отношении него такого низменного чувства, как страх. Вы показываете это и словами, и поведением, и взглядом. И очень важно, чтобы три эти показателя стыковались между собой. Потому что социопаты, как и собаки, очень хорошо считывают страх. А посему, если вы говорите ему что-то, но при этом у вас подгибаются коленки и бегают глаза – эффекта ждать не стоит.
Также срабатывает метод ответной агрессии (хорошо сыгранной). В этом случае социопат может сказать что-то вроде: «Да ладно-ладно, успокойся ты, мы ж прикалываемся». Возможно, после такого и отстанет (мало ли, может вы тоже тот еще отморозок, а он этого просто сразу не разглядел).
Чего ждать не стоит?
К сожалению, не стоит ждать стопроцентного результата. Потому что ни одна живая душа не знает, на что способен какой-то конкретный социопат. (Бывает, они и сами не ведают, что предпримут в следующий момент – очень уж импульсивные ребята).
Поэтому если вы видите, что обстановка накаляется. Что не срабатывает ни тотальный игнор, ни агрессия, ни твердость вашего духа – может быть, вам все же лучше сменить место дислокации (работы, учебы).
Помните о том, что по некоторым данным до 70% заключенных в тюрьмах – это социопаты. И что, возможно, игра не стоит свеч.