«Когда вы переоцениваете других, вы недооцениваете себя»
Вы могли бы подумать, что идеализация - это нормальная часть влюбленности. Когда мы начинаем новые отношения, мы обычно видим нашего партнера в идеальном свете, и, конечно, мы хотим, чтобы они видели нас как зеркальные отражения друг друга.
Идеализация - не новая концепция. Даже Фрейд обсуждал, как она формируется в качестве кажущейся нормальной частью развития нашего Эго посредством первичного нарциссизма в младенчестве, и как она может стать патологической.
Для многих идеализация - определяющий фактор в их отношениях. Некоторые могут быть настолько поглощены видением своего партнера, как идеального, что их чувство собственного достоинства и самоуважения становится смешанным с тем, насколько идеален их партнер. Когда в их партнере все хорошо, их ценность и собственное мнение о себе находятся под контролем. Но когда пьедестал идеальности начинает раскачиваться, их чувство собственного достоинства тоже начинает раскачиваться.
Идеализация часто рассматривается как побочный продукт сказок, когда дети могут вырасти с верой в то, что, если они поцелуют достаточно лягушек, их принц или прекрасная принцесса обязательно прибудет. Розовые линзы - это не только вредно для здоровья, это неизбежная трагедия. Поэтому, пока не поздно, важно сжечь пьедестал!
Что такое идеализация… и чем она не является
Идеализация определяется как биохимическая реакция, так и как психологический феномен.
Как биохимическая реакция она отражает ранние стадии любви или увлечения, когда дофамин управляет мозгом. Поскольку дофамин не только является гормоном любви, но и отвечает за другие зависимости - от видеоигр до зависимости от наркотиков/алкоголя до пристрастий к розничным покупкам, неудивительно, что на ранних стадиях увлечения новыми отношениями эта идеализация может стать для некоторых настоящей зависимостью.
Идеализация также считается психологическим феноменом и защитным механизмом. Например, если вы не уверены в чувствах вашего партнера к вам или не уверены в своих чувствах к нему, на бессознательном уровне срабатывает защитный механизм, преувеличивая сильные стороны партнера и игнорируя его недостатки. Поэтому, когда в отношениях возникает "что-то не то"(не путать с точкой кипения!), выйти из них намного сложнее.
В психоаналитической теории идеализация происходит оттого, что, замечая несовершенства своего партнера, мы считаем несовершенными себя, что вызывает к себе еще бОльшие триггерные чувства ненависти .… И ты идешь в кроличью нору.
Идеализация партнера - это повязка, которая сдерживает ненависть к себе… во всяком случае, в данный момент. Когда наступает неизбежный крах отношений, осознание того, что это не любовь, также поражает.
Идеализация - это не любовь. И это болезненное осознание для любого, кто пережил это.
Идеализация - это приобретенное поведение
Дети, воспитанные в токсичной среде, обычно знают, чем не является любовь. Например, некоторых детей могут воспитывать в том духе, что ребенок должен быть лучшим во всем, а если нет, то он лузер. В этой ситуации родители используют ребенка как отражение себя, а его достижения позволяют родителям хорошо выглядеть. Идеализация основана на «преклонении перед успехами» ребенка и осуждении его человечности.
Эта динамика также характерна для синдрома «золотого ребенка», когда родители рассматривают своего ребенка как идеального или особенного. При этом дети испытывают чувство стыда за любой человеческий недостаток и забывают, кем они являются на самом деле.
Другой пример: родители заставляют ребенка чувствовать себя недостойным любой ценой, постоянно обесценивая его. Они могут хвалить братьев, сестер или одноклассников ребенка.
Дети, выросшие в таких семьях, могут чувствовать себя обесцененными, неуслышанными, могут стать непослушными подростками, или взрослыми, которые рассматривают отношения, как «хорошее» или «плохое», идеализируя и обесценивая.
В такой среде у ребенка усваиваются условия ценности, идеализации и обесценивания: ценность оценивается в зависимости от того, сколько у человека достижений, или от того, как часто он хвалит других, при этом часто обесценивая самих себя.
Изучение подлинной любви
Я не буду врать. Нет простого способа, как правильно любить.
Научиться любить после отказа от идеализации - все равно что научиться плавать в глубоком бассейне. Это может быть страшно.
Избавьтесь от ожиданий
Никто не идеален. То, что поддерживает действие идеализации, - это иллюзии совершенства, потому что несовершенства вызывают страх, боль или стыд.
Начните с согласования свого идеального образа партнера с точкой зрения его самого.
Наблюдайте за недостатками, причудами своего партнера. Поймите, что они делают его уникальным. Это отказ от розовых очков.
Признайтесь, что вы идеализируете партнера
Большинство, если не все новые отношения начинаются со страсти и увлечения. Однако, когда она основана на идеализированных ценностях и ожидании совершенства, идеализация должна оставаться в игре, чтобы поддерживать иллюзию любви.
Когда это настоящая любовь, происходит постепенное уменьшение интенсивности и страсти «идеализации», которая сменяется признанием и принятием зрелой любви, в которой несовершенства формируют отношения как уникальные.
Если информация была вам полезна, подписывайтесь на канал, ставьте лайки и делитесь своими секретами.