Вопрос был задан под одним из моих текстов про переносы. Напомню, что перенос - это проецирование части своей прошлой истории на новые обстоятельства.
К примеру, в детстве вас оценивали. И теперь вам кажется, что ваш муж вас оценивает, и не любит "просто так". А - только за "хорошие качества".
Или в детстве вы вынуждены были выполнять не детскую работу. Сидеть с младшим братом, убираться, ходить в кружок, в который вы не хотели ходить, но папа так хотел.... И теперь вы не можете скинуть с себя избыточную ответственность. Потому что вам страшно ее не взять, страшно, что отвергнут, разочаруются....
Так вот, в том тексте я описывала похожие процессы своих клиенток, когда они проецировали свое прошлое на своих мужчин.
И я считаю, что узнавать свои процессы необходимо. И это в интересах женщин, которых я описывала. И в интересах женщин, которые прочитали (если они готовы принять мое исследование во внимание). И в интересах мужчин, если они прочитали текст и не обесценили его.
Во-первых, переносы существуют, но им слишком мало внимания уделяется в массовой психологии.
Потому что все еще пользуются спросом простые решения.
Простое решение - это попытка найти виноватого в своих страданиях. Простое решение - это попытка опереться на авторитета, который скажет, "как правильно", или "кто из нас прав".
Поэтому мы видим много текстов об абьюзерах, манипуляторах, нарциссах, которые где-то там, но не в нас самих.
Мы видим множество текстов-инструкций о том, как правильно поступать в тех или иных обстоятельствах.
Вероятно, они имеют некоторый смысл, но, тем не менее, не помогут разобраться в своих отношениях с самим собой. Если вы не знаете себя, вы не сможете узнать, кто такой Другой.
Если вы не знаете, что вы вкладываете в отношения, вы не поймете, что именно вложил другой человек. И спроецируете на него то, что не принимаете в себе. Или будете его идеализировать, потому что не хотите замечать свою зависимость от других людей, свои инфантильность, незрелость.
Даже если вы по прошествии времени разочаруетесь в своем идеале, и обесцените его, вы все равно не приблизитесь к пониманию того, что внесли вы, и что внес он. В результате чего случилось то, что случилось.
... Как-то мы работали с одной клиенткой, которая очень боялась своего мужа.
Поначалу действительно казалось, что ее муж - монстр и чудовище. Как будто все несчастья - только из-за него.
Но мы сразу договорились с клиенткой, что будем исследовать ее внутренние процессы, а я не буду давать оценку ее мужу и не буду решать, кто виноват.
Сейчас, спустя три года терапии женщина отчетливо стала осознавать свой вклад в отношения.
Она увидела, как отдавала ответственность мужу за ключевые решения, а потом его решения ее не устраивали. Заметила, как долгое время она старалась, как хорошая девочка, и "заслуживала" его одобрения, как будто он - родитель. а не равный партнер. Она увидела, что муж был для нее грандиозной фигурой, и она сама наделила его властью над собой. Она осознала, что многое запрещала себе сама, хотя думала, что муж запрещает.
Когда человек осознает, что именно он вложил в отношения, он начинает отчетливо видеть, что вкладывает другой. Разумеется, партнер моей клиентки не был идеальным человеком. Но не был он и монстром, а был просто человеком, со своими ограничениями.
Когда мы наделяем другого человека ответственностью за свое состояние, мы отдаем ему слишком много власти. Мы делаем из него грандиозную, почти мифическую фигуру. И неважно, с каким знаком - со знаком плюс, или со знаком минус. Если вы ожидаете слишком многого - вы идеализируете. Если вы обесценили его в ноль, вы тоже ждете слишком многого.
Страдает тот, кто идеализирует и сталкивается с ограничениями другого человека. Поэтому нужно исследовать свою детскую историю, потому что множество наших реакций сформировано там и тогда, и здесь и сейчас они лишь повторяются.
Если вы знаете себя, если вы знаете, что вы хотите, где проходят ваши ограничения, вы не идеализируете. Потому что идеализация - это способ заполучить себе родителя, которого не хватило в детстве.
Это значит, что вы сразу видите тех, кто нарушает границы, захватывает власть, не умеет быть в контакте. Вы не вкладываетесь в деструктивные и затратные отношения, потому что они вас не могут заинтересовать.
Художник Елена Маркова