Задумывались ли вы вообще о том, почему иногда, когда мы нуждаемся в моральной поддержке нам в ней отказывают? Умеет ли ваш близкий человек оказать вам поддержку? А как вы сами поддерживаете людей?
Почему мы чувствуем, что нас не поддерживают?
Сама природа поддержки - это довольно сложно устроенная штука. Здесь завязано такое огромное количество факторов, которые имеют прямое влияние на то, готов ли человек быть рядом или не готов, что голова может пойти кругом.
Вообще, чтобы оказать моральную поддержку - это значит сопереживать, переживать вместе. Если разбить процесс на составляющие то получится такой микс из эмпатии и готовности эту эмпатию проявить, жизненного опыта / навыков, интуиции.
Кто такой страдающий человек - это человек, который переживает тяжелые эмоции. Эмпатия, если упростить, это способность большинства индивидов улавливать и переживать те же эмоции и чувства, что и находящийся рядом с тобой человек. Многие этого не понимают, но изо дня в день “схватывают” эмоции окружающих. Тяжелые же эмоции как правило пугают, с таким человеком попросту некомфортно. Проблема как раз и заключается в этом - собственные переживания мы не понимаем, но бессознательно понимаем, что нам здесь плохо и бежим. Мы стараемся оградить себя от этого дискомфорта например распространенными фразами, которые по нашему мнению и есть выражение поддержки: “все будет хорошо”, “нет повода переживать”, “успокойся”, “не плачь” и пр. По большому счету набор этих утешительных слов на самом деле звучит как “не мучай меня своими переживаниями”.
Да, кажется, что это несколько жестоко сейчас прозвучало, но все это происходит на бессознательном уровне и люди искренне хотели бы, чтобы эти страдания у близкого ему человека прекратились. А в сухом остатке мы имеем то, что сильные эмоции напугали группу поддержки, а страдающий не ощущает себя легче.
Почему не нужно обижаться?
Второй кейс: человек поддерживающий сам переживает и его внутренний контейнер переполнен эмоциями до такой степени, что он не способен принять еще и другие.
Обратимся в к образам: представим, что страдающий это стакан из которого выплескивается вода, настолько он полон. Вода здесь - это наши эмоции. Человек поддерживающий - это второй стакан, но он пустой, человек спокоен и не переживает ничего сильного, в нем есть пространство, чтобы принять часть эмоций на себя. В такой картине все идеально, один может положиться на другого и акт поддержки случается.
Если же у человека поддерживающего нет этого пространства, он сам переживает или сильно волнуется за страдающего, ну или мало ли что у него в жизни случилось, то как модно сейчас говорить - у него просто не будет ресурса для того, чтобы поддержать, чтобы вместить в себя еще хоть что-то. В таком случае стоит поискать другие способы поддержки, назовем их не эмпатические, например, отправить к психологу или дать возможность провести время с теми людьми, кто готов такую поддержку оказать. А страдающему нет смысла обижаться, а постараться понять. В качестве примера можно привести банальный случай того, как взрослый ребенок пытается получить поддержку у пожилой матери, а в итоге ему ее приходится успокаивать, потому что уровень ее волнения за него зашкаливает. И вроде как подержу не получил и еще и с матерью поссорился, обиделся на нее, за ее эгоизм - плохо мне, а успокаиваю ее. Подобные ситуации обид за неучастие - один из самых распространенных поводов для ссор в семьях.
Резюме всего сказанного следующее: если человек действительно хочет поддержать другого человека и осознает, что он будет переживать те же эмоции но в более легкой форме, если он готов, то дальше действовать нужно просто - быть рядом.
Детский опыт
Чтобы понять и поддержать человека, нужно постараться встать на его место и быть рядом - это мы уже уяснили. Но есть еще и такое понятие как жизненный опыт, именно он и вместе с ним способность к рефлексии помогает нам в моменте понять все, что с нами и страдающим происходит. Способность к рефлексии формируется со временем. Ребенок растет и с годами начинает понимать, что кроме физической боли есть боль психическая (изначально дети в силу природы не способны осознавать и сопереживать). Он видит как поддерживают его родители в моменты, когда с ним что-то происходит, он видит как родители поддерживают друг друга: теплым взглядом, словом, участием, - и в будущем делает все то же самое. Безусловно есть еще и природные способности к эмпатии, но все же детский опыт имеет огромное значение. И вот эта отстраненность, которую мы сейчас наблюдаем в людях - это в том числе происходит и из-за того, что такого опыта нет или он попросту вытеснен. Потому родителям стоит обратить внимание на то, как они поддерживают своих детей.
Методы и интуиция
И вот вы хотите поддерживать. Что же делать? В первую очередь осознать свою способность: стакан полон или пуст. Если все же пространство имеется, то не убегать, а быть рядом, постараться встать на место человека, постараться почувствовать все то, что он чувствует - если плачется плакать, если грустно грустить, не сопротивляться а отражать эмоции другого. Слушать - самый универсальный способ. Как правило страдающему часто нужно просто выговориться. Слушайте, слушайте и слушайте, и это будет огромная поддержка. Отдельный вид поддержки это объятия. Объятия дают человеку ощущение целостности. Во время болезненного опыта мы чувствуем раскол в душе. Объятия помогают заново ощутить эту целостность и безусловно имеют лечебный эффект.
Ну и слушайте интуицию, только она подскажет вам уместность того или иного способа поддержки в ситуации, в которой вы находитесь.
На самом деле нет алгоритма действий, и все довольно просто и приземленно, но именно такие простые вещи - это то, чего каждому из нас порой не хватает.
Не будьте равнодушны, не мучайтесь страхом уместно ли ваше участие в данный момент, делайте как чувствуете и вам воздастся счастливыми лицами ваших близких.
Материал подготовлен при участии психологов центра Дмитрия Склизкова и Ольги Филатовой