Мы все знаем, особенно в нынешних реалиях, портрет современного амбициозного родителя: одной рукой он листает список лучших детский секций города, другой рукой записывает ребенка на городские соревнования, а по телефону говорит с лучшим репетитором города и согласовывает и забитые графики на пять занятий математикой в неделю. Современный амбициозный родитель чаще всего таким образом компенсирует свои детские нереализованные мечты. Этому уже никто не удивляется. А заголовок статьи цепляет своей противоречивостью: казалось бы, какой родитель не хочет, чтобы его ребенок был успешным, реализовал свой потенциал, был счастлив от того, что приносит пользу. Но нет. Есть такие родители, которые, как якорь для своих детей – всегда тянут их вниз своим неверием. Тянут туда, где нет новизны, где тихо и спокойно, и всё такое родное и привычное, и не о чем беспокоиться. Почему так происходит? Будем разбираться.
Первая часть этой статьи будет для родителей, которые не верят в своих детей, а вторая часть – для выросших детей, в которых не верили родители.
В здоровой картине развития семейных отношений родители для ребенка – это единственные два человека, которые любят его безусловной любовью, просто за факт его существования. И именно родители впервые формируют самооценку ребенка. Вообще свою ценность ребенок впервые осознает от родителей. Они сообщают ему: «Ты ценен сам по себе, потому что ты выбрал нас, потому что ты – это ты, и другого такого нет». И ребенок верит, и из этого строится его уверенность в себе. Он понимает, что где-то есть два человека, которые всегда с ним и за него, и это помогает ему без страха смотреть в глаза трудностям. Знаете, об этом хорошо написал Есенин:
«…Что где-то у меня живут отец и мать,
Которым наплевать на все мои стихи,
Которым дорог я, как поле и как плоть,
Как дождик, что весной взрыхляет зеленя.
Они бы вилами пришли вас заколоть
За каждый крик ваш, брошенный в меня»
Есенин написал именно о той, здоровой любви и вере родителей в ребенка, которая должна быть в семье. Но давайте поговорим, почему же случается так, что родители не верят в ребенка и как это может проявляться.
Во-первых, родители не верят в ребенка, потому что они не верят в самих себя. Вот так вот просто. В них нет убежденности, что они способны справиться со всем и что у них есть на это силы, поэтому они проецируют это на своих детей. Такие родители сидят в своей зоне комфорта, без амбиций, и тянут туда всех. Мы не можем осуждать их за это: возможно, к такому их привел какой-то горький жизненный опыт, они где-то обожглись, и теперь всеми силами хотят уберечь от этого своих детей. Но я могу помочь таким родителям, если они действительно желают своим детям счастья. Я могу помочь им изменить свой образ мышления. Родители, если вы замечаете, что из собственного страха начинаете «пасти» своих детей, первое, что вам нужно понять, что таким образом вы им только вредите. Я всегда говорила и говорю о том, что детям нужно позволять ошибаться! Ошибки – это не конец, это начало. Ошибки – это условие роста. Вы не сможете пасти своих детей вечно. Лучшее, что вы можете сделать для них, это отпустить хватку. Вообще, есть такой замечательный закон энергии
«Когда мать сомневается в своем ребенке, она отнимает у него энергию
на свершение новых дел»
Иначе говоря, когда неуверенная в себе мама говорит своему ребенку, что у него ничего не получится, она забирает у него ту энергию, которую он должен был потратить на реализацию действий. Тем самым, эта энергия переходит матери, мать обогащается и чувствует прилив сил, а ребенок остается опустошенным. Этот закон работает безотказно. И он будет работать всегда, до тех пор, пока родители не начнут работать над собой.
От того, что вы не верите в себя, не должен страдать ваш ребенок. Каждый раз, когда вы захотите сказать ему «У тебя ничего не получится, даже не пытайся», подумайте, сколько возможностей и шансов он упустит? А сколько их скопится за всю его жизнь, в течение которой вы будете говорить ему эти слова? С помощью таких слов вы не научите ребенка адекватной оценке собственных сил, не научите предусмотрительности, не убедите его в том, что человека якобы украшает скромность. И эти слова не станут словами во благо. Вы не предостережете его, не защитите и не сделаете ему лучше. Он не останется в зоне безопасности и эти слова не спасут его.
«У тебя ничего не получится, даже не пытайся»: единственное, чего вы добьетесь этими словами, это того, что ваш ребенок останется сидеть дома с самым близким человеком, который в него не верит»
Во-вторых, есть такая категория родителей, которые уверены, что нужно заниматься только учебой, и учебе не должно ничего не мешать. Такие родители часто угрожают своим детям забрать их из секции, если те еще раз принесут из школы плохую оценку. И есть такие, которые действительно забирают. Они убеждены: школа – это то место, где ребенок всегда должен преуспевать, и все силы должен тратить на то, чтобы стать отличником. У таких родителей начинает «закипать», когда ребенок приносит из школы первые замечания о неуспеваемости по предметам. Родители думают, всё дело в этих секциях, где ребенок пропадает после школы, поэтому и появляются неуды по учебе. Но они и не задумываются, что, возможно, именно на этой секции ребенок нашел свое призвание и занимается тем, к чему у него действительно талант. Наши школы – общеобразовательные, и уже сам этот факт не располагает к тому, чтобы ребенок по всем предметам был круглым отличником. Родители не верят, что можно добиться успеха, когда ты плохо успеваешь в школе, и не считают внешкольные увлечения ребенка чем-то серьезным. Соответственно, и веры в успех тоже нет.
«Возможно, именно сейчас где-то пустует то самое место, где ждут талант вашего ребенка. Нужно только внимательно присмотреться к нему, и вы поймете, куда идти»
В-третьих, родители могут сами по себе быть тревожными людьми. Невротики, иначе говоря. Такие родители отличаются неустойчивым эмоциональным состоянием, предпочитают гиперопеку как стиль воспитания и всегда держат детей в зоне контроля. Им сложно расслабиться и дать детям здоровую дистанцию, они не уверены в безопасности мира и постоянно внушают своим детям, чтобы те не были «выскочками» и лишний раз не высовывались. Такие родители не верят в то, что человек в силах что-то изменить. Требование свободы от своих детей они воспринимают как бунт и угрозу, и стремятся немедленно вернуть их под свое влияние. Им постоянно мерещится, что ребенок не уважает их, раз не слушается и постоянно пытается делать по-своему.
«Дети таких родителей вырастают инфантильными, несамостоятельными, и, неудивительно, такими же тревожными. У них нет доверия к миру, нет веры в собственные силы. Они верят в судьбу»
Неверие в своих детей опасно тем, что вы вырастите их такими же невротиками с чувством постоянного страха. Вы внушите им, что им не надо высовываться – они будут сидеть и упускать свои шансы. Они будут убеждены, что они-то точно ничего не стоят, и что придет кто-то сильный и талантливый и именно он будет достоит места под солнцем. А также опасность заключается в том (особенно, если ваш ребенок дошкольник ии младший школьник), что вы сделаете его ведомым. Из-за того, что он привык всегда быть под властью кого-то сильного, он станет слабым человеком, которого можно увести, внушить что-то и к чему-то склонить. Он будет верить, что сильный – всегда прав, и тогда страшных последствий не оберешься. Конечно, это крайность, но случается она именно потому, что ваш ребенок стал таким и ему легче попасть в такие ситуации. Уверенный в себе, сильный ребенок, опирающийся только на свои силы, в подобные обстоятельтва всё-таки не попадет. Подумайте об этом перед тем, как снова заведете с ребенком речь о том, что на все воля божья и лучше никогда никуда не высовываться.
Из этого следует, что первое, что нужно делать в таком случае – лечить самому родителю свою тревожность. И, вообще, я придерживаюсь мнения, что родитель сам должен быть успешным и реализованным, если он хочет, чтобы таковым стал его ребенок. Поэтому мой единственный совет таким родителям: начните с себя. Очевидно, если вы не верите в своегт ребенка, то проблема не в нем, проблема в вас. Не бывает неталантливых детей, и если вы в вашем ребенке до сих пор не обозначилось таланта, значит что-то мешает вам его разглядеть.
Я обещала, что вторая часть статьи будет для выросших детей, в которых не верили родители. Первое, с чего хочется начать, и запомните, пожалуйста, эти слова
«Отношения с родителями во многом определяют, насколько успешно сложится твоя жизнь. Но успех, к счастью, определяют не только отношения с родителями»
Мы знаем больше, чем знали наши родители, когда воспитывали нас. Просто сейчас такое время. Они – не знали, и воспитывали, как могли. Это их не оправдывает, но это поможет вам на пути к их прощению. Чтобы вам было легче, держите в голове, что родители не могли воспитать вас иначе. Да, они всегда старались как лучше, но это не всегда получалось, и им нужно это простить. Также помните, что даже детям из самых замечательных семей всегда есть, что рассказывать психотерапевту во взрослом возрасте, как бы печально это ни звучало.
У наших родителей тоже были родители, и на каждое последующее поколение проецируется опыт все большего числа людей. Оттого так важно научиться противостоять негативному влиянию неверия в твои силы со стороны семьи.
Пожалуйста, не верьте никому, даже своим родителям, когда они говорят вам, что вы не сможете. Сделайте, хотя бы всем назло (злость, кстати, это тоже отличный ресурс). И избавьтесь от потребности в том, чтобы вас всегда хвалили. Похвала – это, конечно, хорошо, но не делайте ее получение целью своей деятельности. Поверьте в то, что ваша работа хороша, даже если вы не услышали по ее поводу добрых слов. Это, в первую очередь, большой шаг на пути к восстановлению самооценки, если ваши родители в вас не верили. Также перестаньте доказывать людям, что вы чего-то стоите. Если вашим родителям не удалось справиться с проблемой неверия, они все равно не начнут вас хвалить и поддерживать. От этого ни вы, ни они не становитесь хуже. Ну и, конечно же, неуспешное прошлое – это огромное поле для построения светлого будущего. Потому что вы – другой, потому что родители на вас больше не влияют, и потому что вы задались целью стать счастливее и целостнее (иначе бы вы не дочитали статью до конца).
Я желаю вам ресурса на пути к преодолению проблемы. Помните, что вы можете всё, несмотря ни на чьи слова. И не забывайте, что вы должны быть лучше только одного человека. Этот человек – это вы вчерашний. Только ему и нужно что-то доказывать.
Остались вопросы?
Будем рады Вам помочь: 8 (800) 775-63-46
vremyaapervyh@gmail.com
VK: https://vk.com/vremyaapervyh
Instagram: https://www.instagram.com/vremya_pervyh_
Автор: Ибрагимова Люция Равилевна