Или 3 составляющие здоровых отношений
Среди множества людей существует заблуждение, что однажды, как в сказке, наступит момент и они найдут своего идеального принца🤴🏼 или принцессу👸🏼 и все в жизни станет легко и прекрасно.
❓Бывает ли так? Да. Если у Вас с партнером много общего в фундаментальных аспектах жизни, но при этом вы разные там, где это необходимо каждому из вас. Так, периодически вы оказываете друг другу такой себе ранозаживляющий, психотерапевтический эффект.
Пример:
🌀Я, допустим, склонна к гиперответственности и перфекционизму, и «забить» на какие-то моменты в жизни, у меня не всегда получается. Мой муж в этом смысле - моя противоположность. Поэтому, когда я чувствую, что мое напряжение растёт, я просто делаюсь с ним происходящей ситуацией. В силу того, что мы вместе долгое время, мы перенимаем сильные стороны друг друга и наша непохожесть играет только в плюс.
Однако, я описала идеальную картинку, которая в жизни встречается не так уж часто. Ведь у каждого из нас множество граней и проявлений личности, мы не всегда в силу своих особенностей можем, хотим, а иногда и должны закрывать психологические потребности своего партнера. Чтобы два человека сошлись в единый пазл должно произойти едва ли не чудо)
Как же быть в таком случае?
Здесь-то и вступают в силу эти замечательные составляющие здоровых и счастливых отношений.
1️⃣Отношениям необходимо постоянно уделять внимание. Да, как бы для кого-то банально, для кого-то обидно, для кого-то ново не звучало, отношениями нужно заниматься.
Что имеется ввиду?
Когда мы покупаем автомобиль, мы ухаживаем за ним, делаем ТО, меняем масло, моем, красим, ухаживаем, одним словом - занимаемся машиной. Когда заводим домашнее животное или растение, понимаем и принимаем некоторую новую степень ответственности в нашей жизни и занимаемся этой сферой жизни.
Когда мы «заводим» отношения ситуация ничем не отличается, разве что степенью ответственности и временными затратами.
А теперь ( барабанная дробь) самое важное -
ЗАНИМАТЬСЯ ОТНОШЕНИЯМИ, значит, ПОДДЕРЖИВАТЬ постоянную КОММУНИКАЦИЮ. Это значит, делиться своими эмоциями и переживаниями в доброжелательной форме.
Как не должно быть:
❌Контроль
❌Попытки изменить личность челвека ( это что из разряда: ой, такой классный парень/девчонка, мне очень нравится, буду с ним/ней встречаться, но он/она курит. Но ничего, я отучу)
❌Пренебрежительное отношение, когда по большому счету начхать на потребности, эмоции, жизнь человека; отсутствие заинтересованности в том, чем живет, чем дышит
❌Критика. Возможна лишь в случае если об этом просят или если какая-либо ситуация коснулась лично Вас
❌Моральное насилие: постоянные оскорбления, донесение мыслей только через крик
❌Физическое, сексуальное, экономическое насилие: разбивание вещей партнера, удары, пощечины, принуждение к сексу, проявление власти над человеком в связи тем что один из партнеров является основным «добытчиком» в семье.
Как должно быть:
✅Забота и внимание. В моменты, когда плохо, грустно или одиноко, партнёр заинтересован в том, чтобы приложить усилия и исправить ситуацию в лучшую сторону.
✅Эмпатия или сопереживание, когда партнёр способен проникнуться Вашими переживаниями на данный момент и как бы прожить из вместе с Вами
✅Заинтересованность.
✅Удивление. Да, даже спустя много лет отношений можно удивляться, открывая новые грани личности друг друга. Это в том числе происходит, потому что мы все разные и при должной заинтересованности партнером, наблюдая за ним иногда модно подумать: о, а что так можно было? Потому как с Вашей точки зрения он или она поступит совершенно неожиданно.
✅Восхищение. Находить и подмечать те положительные черты партнера, напоминая ему самому о них.
✅Благодарность. Одобрение поступков партнера.
2️⃣ Баланс между «хочу» и «должен»
Чтобы все в паре были довольны, соотношение Х и Д должно распределяться в равной степени у каждого партнера.
Например, Вы живете по принципу 60% хочу, 40% должен. И Ваш партнёр точно также. Однако, иногда у одного из партнеров случается перекос и тогда в паре начинаются проблемы.
Почему это происходит?
🔹Вас воспитывали удобным ребёнком. И скорей всего Вас всю жизнь преследует чувство вины и ощущение обязанности перед всем и вся. В таком случае, Вы все время отдавать все хорошее.
🔹Вам сложно выражать свои эмоции здесь и сейчас. Например, полгода назад, Вы договорились, что будете заходить за продуктами после работы, но теперь Вас жутко это раздражает, потому что нагрузка на работе увеличилась и Вы стали уставать сильнее и покупка продуктов стала в тягость. Вместо того, чтобы об этом сказать и выразить своё негодование, Вы терпите.
🔹Вы знаете как должно быть, но не знаете чего хотите. Вас научили каким должен быть примерный семьянин или хорошая домохозяйка, но как хотите жить Вы сами Вы не знаете. Отсюда напряжение, ведь рано или поздно покажется, что партнёр живет как хочет, а вы только и делаете, что напрягаетесь и лезете из кожи вон.
3️⃣Баланс между «даю» и «беру»
Здесь речь о соотношение ресурса, который Вы предлагаете своему партнеру и который он предлагает Вам. Эмоциональный, физический, психологический, материальный, интеллектуальный. Любой.
Задача в том, чтобы Вас в жизни партнера не было слишком много, как и его в Вашей.
Иногда дистанцирование в паре происходит интуитивно, иногда это приходит со временем. Иногда об этом нужно просто говорить. Да, уставать от своего партнёра - нормально. Именно поэтому так важен баланс Д и Б.
Иногда дистанцируется один из партнеров, а другой начинает думать, что что-то не в порядке. Нет, просто порой это повод проанализировать сколько ресурса в последнее время Вы дали человеку. Потому что, если его было слишком много, это абсолютно нормально.
#отношения в паре #отношения в семье #здоровыеотношения #психологияотношений