Примерно с 14 лет я начала себя считать недостаточной- недостаточно красивой, женственной, какой-то убогой что-ли, как-будто, чтоб нравиться другим, надо полностью себя изменять, поменять, улучшить по всем параметрам- внешность и характер. И я стала по-немногу это делать разными способами. Сначала банальное- перекрасить волосы, макияж, стиль одежды, прически, потом курсы, тренинги, работа по УЛУЧШЕНИЮ себя (читай по уходу все дальше и дальше от себя настоящей, естественной). Моя естественная красота тела, лица и души полностью была обесценена мною, и я начала лепить из себя нового человека- улучшенную версию себя (но доходило до того, что я желала версию не меня самой, а какой-то другой женщины/женщин, которые мне очень нравились).
И я конечно же начала видеть результаты- мужчины слетались на меня как на горячие пирожки. Это приносило чувство удовлетворения и мнимого счастья.
Сейчас я говорю, что это лишь мнимое счастье, так как мне есть с чем сравнить. То счастье мнимое, которое зависит от других людей или внешних твоих достижений. То счастье истинное, когда для него не нужно ничегошеньки, лишь ты и твоё БЫТИЕ..
Так вот в 32 года я решила, что с меня достаточно, и я снова хочу быть самой собой. Я так себя перекроила (нет я не делала операций), так себя изменила, так далеко ушла от себя истинной, что мне было очень плохо, больно, тяжело.
Люди чувствовали фальш и это напряжение с этим враньем связанное, эту маску идеальной версии меня и конечно же я особо никому не нравилась, потому что в первую очередь не нравилась себе!! Нет, внешне все было прекрасно, я считала себя красоткой (при условии макияжа и прически), и другие.. Но стоило с себя все смыть и я себе не нравилась.. А мужчины, которые слетались, их интересовало лишь тело, и то что они ощущали рядом со мной, когда гордо показывались со мной на людях. Никому не интересна была моя душа, и мне в том числе.
Но от себя не скроешь правду. Моя суть истерично прорывалась и просилась наружу, просилась быть принятой мною. Я ссорилась с разными людьми , грубила, обзывала, закатывала скандалы близким. Потому что не принимала эту свою «темную сторону». И многих это пугает: «а вдруг, если я позволю себе быть такой какая я есть, я буду всегда скандалисткой, хамкой, матершинецей и тд?». Весь прикол в том, что когда ты в ОСОЗНАННОМ состоянии начинаешь позволять себе быть собой, то из тебя сначала течёт вся та какашка, которую ты много лет сдерживал, прорывает как горный ручей, НО это все в итоге гармонизируется и впоследствии, чтобы быть собой, тебе уже не надо кричать, скандалить, хамить и тому подобное. Когда ты принял и полюбил свою «темноту», ты пролил на неё свет своего сознания и она осветилась, и этим самым трансформировалась, и в этой темноте ты обнаруживаешь силу, которая до этого была тебе неведома и тобой же блокирована. Например гордыня может эволюционировать в осознании тобой своего Божественного начала, злость в уверенность, лень в позволении себе делать только то, что ты хочешь, враньё в прекрасную фантазию и может вообще сказки писать начнёшь 🤷♀️
И ещё скажу. Раньше, когда я была лучшей версией себя (удобной, типо добренькой, белой, пушистой, красивой) люди приходили в мою жизнь те, которым от меня что-то надо, и честно признаюсь у меня были проблемы с кругом общения и друзей: не нужна себе-не нужна никому. А когда для меня стало важней всего быть собой, обрести себя настоящую (пусть и многие люди уйдут из моей жизни, пусть одна, но зато такая, какая есть), люди ко мне начали тянуться и те, кому я просто нравилась такая, какая есть, и это волшебство.
Ты тот кто ты есть. Ни больше ни меньше. И вот, когда ты поймёшь кто ты есть, какой ты есть, все измениться. Жизнь перевернётся, когда ты приедешь к себе истинному и позволишь ему быть.
